Блок №6, уже шесть и пошлость есть....

Ой, цветут бананы в поле у ручья,
негра молодого полюбила я...
негра ‎полюбила на свою беду
— днем его пугаюсь, ночью не найду...
----------------------------------
В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
-------------------------
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

--------------------------
Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.
--------------------------
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

---------------------------
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "
---------------------------
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да в посёлке, на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
---------------------------

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

--------------------------

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
- Собачка? 
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
- А, наверное ёжик!

Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! -

--------------------------

Обалдеть. через 6 млрд лет солнечное топливо прогорит. солнце станет легче, гравитация уменьшится. планеты разлетятся кто куда. всю вселенную растащат в стороны чёрные дыры. будет тьма, т.к. солнце будет светить как 100 ваттная лампочка и греть также. с земли возможно будет наблюдать не более сотни планет или звёзд. вселенная расширится и развалится...
А вы тут сидите и анекдоты читаете!!!

 

 

 

 

 

 

  Мы с девочками решили выпить шампанского..... И не надо так орать... просто забери меня из Рязани!!!!
--------
Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.
--------
– Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
– Хватит ныть, вези давай!