Улыбнись-ка!

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Моя девушка как-то сказала: - Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны. 

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню! 

Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Я ничего не добился, зато сам!

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко. 

Самое вредное для нашей нервной системы — это медленный интернет.

Каждый уважающий себя мужчина должен уметь расправить трусы через карман брюк.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…

Компьютер — настоящее зло! Но если выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить :D

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.

1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол. 

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте... 

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Мужчинам тоже тяжело… Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник есть.

Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!