" Вечер... Пятница... Пивко..." Улыбайтесь, господа!

 

- Любовь это не сиськи-письки, любовь - это когда борщ вкусный!

***

"Усатых женщин я люблю,

Хотя для секса не пригодны,

Зато Чапаеву подобны,

И нету равных им в бою"

***

Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

***

Мы делили апельсин: много наших полегло.

***

Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

***

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!

***

В пять лет тебя любят совершенно за просто так и за то, что ты улыбаешься, а потом вырастает пися - и всё становится, бл@ть, таким неимоверно

сложным...

***

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем..

***

Каждый сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья? – иди, накуй!

***

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

***

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

***

Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...

Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ...

***

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

***

Когда ты умер,ты об этом не знаешь,только другим тяжело.То же самое,когда ты тупой...

***

Пить нужно в меру.

русская мера объема, равна 40 ведрам, или 491,96 литра.

Меру-то мы знаем, да разве ж ее выпьешь!  

***

Из жизни змей: обняла, обвила, посмотрела в глаза и… удушила гада…

***

Страшная штука - понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!

***

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет.

Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев!

Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает:

- И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!

***

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.

- Милый, мы будем жить как в сказке!

- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.

- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!

- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

***

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

- Коля, отойди от берлоги

** *

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

***

- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36.7!

***

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!

***

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу. Второй ему отвечает:

- Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

***

Вечер... Пятница... Пивко...

- Быстро кончилось оно..

- Кто за "Клинским"?

- Конь в пальто!

- Говорили ж - ящик брать!!!

_- Эконом, ипона мать...