"Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи..." (стырено)..

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.

***

Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили!! безбожники...

***

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обо*рался.

***

Сидят жираф с бегемотом и спорят.

Жираф:

- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...

Бегемот:

- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

***

Звонок подруге:

- Я сегодня на работу не приду!

- Почему?

- Муж потерял 300 долларов, ищет...

- А ты-то тут причем?

- А Я НА НИХ СТОЮ.

***

В столовой:

- А суп у вас есть?

- Есть один.

- Какой?

- Гороховый рассольник.

- Это же два супа!?

- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

***

В школе:

- Кем был Пифагор?

- Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием "катеты".

***

Муж жене во время ссоры:

— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

— Патологоанатом!

***

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»

Тут же полстраны курить бросит!

***

Списывание с одного источника — плагиат, списывание с двух — компиляция, с трёх и более — диссертация.

***

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира".

В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

***

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл%дских перестановок еще не видел !

***

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.

Интервьюер интересуется:

— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?

— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

***

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

***

Что для правительства оптимизация расходов, то для обычных людей – пессимизация доходов.

***

– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!

– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

***

Чтобы переплыть море, вовсе не обязательно быть капитаном корабля.

Достаточно быть крысой.