"Намедни купили баян. Дорогущий... " Анекдоты в выходной...

                          Ребята!

                  С  ДЕКАБРЁМ ВАС!

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:

- Господа, это самое глубокое озеро в мире!

- Так уж и самое? И какова его глубина?

- Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...

Летят паpашютисты в самолёте и один вдpyг спpашивает:

- А что делать если паpашют не pаскpоется?

Все естественно засмеялись , ведь в pюкзаке есть запасной.

Дpyгой pешил пошyтить и говоpит:

- Махай pyками!

Зелёная лампа загоpелась, все пpыгают.

Чеpез 15 минyт стyк в окно:

- А что дальше делать?

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку Изменить...

- Что ваша рука делает в моем кармане?

- Ищет спички.

- Могли бы попросить.

- Я постеснялся…

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

- Правильно. А что еще она выполняет?

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Забрали сисадмина в армию.

Идут срельбы, админ отстрелялся и слышит результат:

- Ни одного попадания!

Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и грит:

- Ну не знаю... от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне...

Врач спрашивает свою пациентку:

- Вы почему такая грустная?

- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.

- Ну правильно, а что?

- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!

- Какие дети?

- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Сын спрашивает у папы программиста:

- Пап, откуда дети берутся?

- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:

- Папа, смотри, лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Ты меня любишь?

- Еще нет... Но попробовать можно!

Я похож на дьявола?

- Нет, рога у тебя по другой причине...

- Прочитайте это задом наперед.

- Чем-чем прочитать?

Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

- Это ты?

- Боюсь, что я...

Hа лавочке перед студенческим общежитием скучают 2 мента:

- Вань, давай негров побьем!

- говорит первый.

- Зачем? - удивляется второй.

- А интересно, у них синяки бывают?

Ревнивый муж всегда пытается найти любовника в шкафу, кладовой, на балконе и даже в холодильнике. И только умный муж внимательно ищет те вещи, которые он не покупал своей супруге.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

На новых подводных лодках один отсек выделен под православную церковь - для освящения ракет перед пуском. На старых для этого демонтируют компьютерный комплекс пуска и наведения.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?

Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!

- А-а, "Аэрофлот"! . .

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Приходит мне смс: 'Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... ' Капец! А я вспомнить!!!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

- У тебя чего фингaл под глaзом?

- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.

- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.

- Почему?

- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите Инвойс!

- Что выслать???

- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

- Бл@дь ! , A кто эти люди???

- Врач вылечил мою жену от всех хворей всего за один прием.

- Как?!

- Да сказал ей, что любая болезнь, это знак приближающейся старости.

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

xxx: посоветуй чё-нить веселенькое

ууу: посмотреть, послушать, покурить?

- Привет! Как у тебя дела?

- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…

- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?

- Мазда!