Как быть?
На модерации
Отложенный
Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей
1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.
Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
Родители имеют преимущественное право на обучение и воспитание своих детей перед всеми другими лицами.
ГАРАНТ:
О правах и обязанностях родителей (законных представителей) в сфере образования несовершеннолетних обучающихся см. также Федеральный закон от 29 декабря 2012 г. N 273-ФЗ
2. Родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования.
Родители имеют право выбора образовательной организации, формы получения детьми образования и формы их обучения с учетом мнения детей до получения ими основного общего образования.
ГАРАНТ:
См. комментарии к статье 63 СК РФ
Друзья, посоветуйте, как быть: нас месяц назад мировой суд с женой развел, на первое заседание из нас ни кто не явился, т.к. суд был по месту регистрации жены, как вы помните, она прописана у моей матери в Краснодарском крае, а сами мы находились в Москве, я сам к этому времени уже работал и тоже не было возможности явится на суд. Нам Секретарь после первого заседания каждому перезвонил, выяснил причины неявки и известил о переносе следующего заседания, о конкретной дате и времени проведения заседания. На второе заседание жена поехала в тайне от меня вместе с ребенком. Ребенок у нас в этом году пошел в 1-й класс, супруга написала заявление на имя директора школы, что ребенок будет отсутствовать неделю в школе, я обо всем этом узнал только в день суда, когда снова перезвонил мне Секретарь судебного заседания и спросил о причинах неявки, указав, что нас развели, и что на суде присутствовала супруга. После суда они поехали к теще на Украину, суд был в понедельник и до конца недели гостили там, не взирая на то, что ребенок должен быть в школе.
Сегодня ситуация повторилась, только уже не в длительном периоде, улетела вчера вечером супруга в Краснодар, оставив ребенка у друзей в подмосковье и опять же отлучив ребенка на один день от школы, по заявлению директору школы, зная что я на месте и работа у меня удаленная, т.е. не привязана к офису, а больше нахожусь дома. Поехала она туда за решением суда и документами, которые были поданы в суд. Сегодня вечером будет дома, самолетом туда и сюда она.
Вот как ее заставить считаться со мной в отношении ребенка, напрашивается только один выход: через органы опеки и суд, вы как думаете?
Комментарии
это серьёзно
что-то мнением ребёнка никто кажется не интересовался? Ребёнок плачет по ночам, просится к папе, втихаря от матери названивает вам? Об этом ни слова, мне кажется это весьма о многом говорит.
Ладно, нет смысла продолжать. Будьте мужчиной и ведите себя достойно, просто-напросто.
может лучше приехать, усадить за стол переговоров, и попробовать дать наоратца, если в этом суть вашего развода?
а потом попробовать обсудить, наконец, проблемы?
такшта ежедневное посещение школы вовсе необязательно
в школу надо ходить и сдавать контрошки и экзамены.
карочи, указанные нормы вам не помогут, они о другом.
займитесь делом и пытайтесь наладить контакт с супругой для того, чтобы участвовать в судьбе ребёнка. Как следует участвовать.
1. приведённые статьи никакого отношения к тому, что подразумевает автор, дела не имеют,
2. действия мамы абсолютно законны.
3. ребёнка можно перевести на семейное образование в любой момент
)
несерьёзно рассуждать о ситуации, тем более, когда речь идёт о ребёнке разведённых родителей, не зная , как оно происходит на самом деле - правда у каждого своя.
и правда у каждого своя
и мои домыслы о семейном образовании - если читать комменты внимательно, то указав на семейное образование. я тем самым сказала автору, что вышеуказанные статьи именно об этом, а мамино нежелание отдавать ребёнка подругам "на время" вместо того, чтобы отдать ему - регулироваться должны иными статьями)
автор, если так заинтересован, должен решить что ему нужно В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ - с обязательным учётом своих ВОЗМОЖНОСТЕЙ, а не просто "хотелок", в том числе желание насолить бывшей жене. Ещё необходимо заплатить немного денежек адвокату, чтобы его интересы и возможности были представлены суду в самом распрекрасном виде.
И я не знаю, что на самом деле происходит у автора: каждый преподносит ситуацию по своему, с учётом своих интересов.
Я пишу, собсно, об этом..
)
А вот обиженный бывший муж, собственной персоной, такскать...
ПыСы: про участие автора в жизни его ребёнка я автору же и сказала...там. ниже...
)
и даже не пытаюсь
)
я для себя давно приняла простое правило: знаю в реале - человек, не знаю (те самые"ники-аватары") - персонаж...
Даймонд для меня - человек...
для меня "знать" человека, значит пуд соли с ним съесть..
и поэтому...
)
а то я думала что я плод моих фантазий
пожрём хоть...
)
Говорю серьезно.
Дело не в том, что малыш школу "заколол", а в том, что это прошло мимо Вас.
Она своей цели достигла - Вы в бешенстве.
Вам надо сменить тактику.
а если бы эта история с вашей дочерью произошла?
вы б зятю бывшему посоветовали бы ей препятствия чинить?
"читайте законы", блин...
Галь, не стоит советовать таких вещей. Мы не знаем, что у них произошло. Ты вообще прожила
долго и счастливо с мужем и не знаешь что и как.
Я развод пережила.. И мой замечательный, любимый "муж" сразу же продал машину (что б нам ничего не досталось), сразу же поставил условия как он будет помогать сыну и если я как то что то просила -в ответ сплошная агрессия.
Поэтому я считаю, что надо наладить отношение с женой, спокойно оговорить что и как..и думаю, что со временем вопрос разрешится. Не думаю, что мать хочет навредить своему ребенку.
А насоветовать не пережив такую ситуацию проще простого.. в журналах он сколько написано..
который не к месту совсем
)
Что они совместно ничего не покупали, ничего не строили??? И потом у нее 2 детей, пусть один и ушелк отцу. Но он ушел наверное уже взрослым..
Конечно прще всего как в моей ситуации.. пожить 13 лет в нашей квартире, потом продать машину, сказать что мне ничего не достанется и вжик в новую жизнь..
Ага??|
Совет обратиться к законам?
Или есть каике-то преференции у мам перед папами?
один в лес. другой по воду.
хули давать советы о том. чтобы запретить выезд за границу?
думать надо сначала головой, чтоб не написать фигню. ктороую заинтересованное лицо может взять на вообружение.
или мало случаев. когда папашка пропадает ии категорически отказывается давать согласие на вывоз ребёнка за кордон (где это согласие требуется)
я б убиланах такого папашку. если бы мне кто в этом стал мешать
много случаев, когда ребёнка увозят к бабушкам-дедушкам-подругам и концов не найти, в том числе и мамашки пропадают, ринувшись в новую жизнь в поисках счастья - это нормально?
в случае, если папашка (мамашка) пропадает - все решения принимаются судом... Вы, вроде, юрист, а простых жизненных ситуаций не представляете...
я бы моему сыну, например, тоже посоветовала бы запретить украинской жене вывозить без его согласия ребёнка - это нормальный, ЗАКОННЫЙ вариант...
Знаешь... если бабушкам запрещает-не все так просто...
Ты ж подноготную не знаешь.. что он там и как.
В каждой избушки свои погремушки...
и некоторым людям просто необходимы сомнительные советы от сомнительных экспертов)
ну куда уж мне до вашего опыта в жизненных ситуациях - где ж мне было научиться-то ему)
ПыСы: и да, я не просто "вроде юрист", я - начальник юридического отдела крупной строительной компании, такшта мне про полномочия судов впаривать не надо
)
Так что у всех свои тараканы..и свое видение мира.
И потом, если Вы ее так восприняли, она что.. должна всем улыбаца и быть счастливой???
Знаешь, я тоже особо не улыбалась и их присутствии.. И воопще старалась ничего не делать, ака бы гнев не навести.. Вдруг я не так полы мою..
От я и говорю, что у каждого свои тараканы..
во всех областях
абсолютно
)
во всяком случае - в том вопросе, который автор поднял, не в несчастных случаях на стройке, конечно, и не в качестве строительства...
а опыт приходит из практики (в том числе - из практики семейных отношений) и решения кучи жизненных проблем в законном порядке... увы, нашим гражданам, не уповая на грамотных адвокатов, приходится частенько изучать и ГК. и ГПК, и СК, и ТК, И ЗЗПП, и даже порой УК... и если мозгов чуть больше, чем у курицы - вполне можно разобраться и многое разрулить... не зря говорят "образование - гость, ум - хозяин" )))
)
веруют люди в адвокатов, на 90% - напрасно, по моему опыту... лично я получаю на протяжении многих лет гораздо более грамотные советы от моего нотариуса (правды ради надо сказать - одного из самых грамотных в Москве, юриста с огромным судебным и преподавательским опытом и просто по-человечески хорошо ко мне относящемуся), чем от адвокатов, заинтересованных лишь в том, чтобы любое дело тянулось и непременно дошло до ВС )))
если бы мы сами не выигрывали бы - наивно верили бы, а теперь уже, самостоятельно выправив десяток непростых ситуаций в процессе жизни - уверены, что это возможно... приложив мозги и упорство, ясен пень...
Знаешь, я всегда говорю.. Если люди разводятся -виноваты оба. Наверное не просто так .От хорошего мужа, да еще имея двух детей жена не загуляет.
и всё ж непростые жизненные ситуации...
это же вся жизнь борьба
хых)
От ХОРОШЕГО мужа не будет гулять.
А также вы считаете, что он позволит не наломать дров, не позволит отыграться на чуствах бывшего супруга/и и полностью соблюдает интерес совместно "нажитого" ребёнка?
А как вам вариант: ребёнку (не имею в виду ребёнка автора) срочно требуется выезд за границу (конкурс международный или лечение). А папаша исчез бесследно либо упирается и согласие не даёт.
Время идёт...Папаша упирается - ненавидит бывшую, соблюдение интересов ребёнка видит по-своему...
Резюме: отыгрываемя на законных основаниях.
Ну и подобные ситуации, не обязательно запрет (где он там ещё действует?)...Можно много чего отрыть и насоветовать.
Я по теме всё сказала.
)
меня больше прикалывают всякие "начальники" (помню их ещё по давнему СДж), которые целыми днями с понедельника по пятницу сидят в соцсетях... пока вышестоящее начальство случайно это не обнаружит... )))
надеюсь, что и Вас, как у крутого юриста, есть хотя бы одна такая мааааленькая победа, как выиграть "квартирный вопрос" в Москве - что я помогла сделать моим друзьям, пройдя с ними от Басманного до Верховного, ага... или отбиться от провинциальных аферистов, зарабатывающих на отказах от квартирных сделок и требующих возврата задатка в двойном размере и сующих взятки судьям за "правильное" решение...
так что... да, бывает, решаем проблемы... в порядке поступления и не задвигаясь... а в остальное время - живём и радуемся...
Да, это же только папаши исчезают и упираются )))
Похоже, что-то личное (типа все мужики - козлы) )))
А про мамаш, ненавидящих папаш и упирающихся, продавших жильё, исчезнувших с детьми в неизвестном направлении, бросивших их неизвестно на кого, никогда не слышали?
Вам дорога на "Бэби-блог" в сообщество "Мамы без пап" - вот кладезь мудрости про "био-пап" как они там называют отцов своих детей. Все рассуждения сводятся к тому - делать ли генетическую экспертизу ребёнку, рождённому от перетраха на новогоднем корпоративе, (чтобы лупить алименты, ясен пень) или пойти на сайт знакомств и быстренько свалить за границу (тогда, понятно, отец в документах будет только мешать отъезду в поисках щасстя).
В экстренных случаях принимаются экстренные же решения, при "пропавших" отцах тоже есть несложная процедура - те, кому надо - знают, как это делается, но, вроде, это не компетенция начальника юротдела строительной компании )))
Маэстра же не посоветовала ничего незаконного, а что делать - человек решает сам.
Вот херли и хули в устах юриста, который моложе дочки Маэстры - это признак профессионализма, несомненно...
Я поздравляю вас с вашими многочисленными подвигами, с вашими восхождениями на Голгофу, так сказать, и с триумфальным спуском с неё!
Пусть в вашей жизни будет ещё много судов - личных и во благо других, битв с провинциальными аферистами (накажите их по полной!)), побед над интернетными врагами желаю вам также! Короче, наслаждайтесь жизнью, занимайтесь творчеством!
Аминь!
)
)
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько людей- столько мнений."
а советы даёте как бабка из глухой деревни...
могу предложить выведенную мной формулу: хам оскорбляет только сам себя...
Но, несомненно, счастливая.
)
не парьтесь )))))
вы для меня - герой интернетных войн.
и вам от меня - Орден Сутулого.
Можете его изобразить на одном из своих платков.
)
в отличие от Вас, я скромная домохозяйка, балующаяся компьютерным искусством, а потому сидящая за компом, заодно и почту вижу, и темы... бывает, правда, что вяжу - как сейчас, и одновременно в скайпе с друзьями болтаю... а вот, правда, не пойму - как можно работать на ответственной должности и одновременно тусить в соцсетях - помню такое "солнце форума" с СДж образца 2007-2008, директора по персоналу крупного холдинга - та простыни катала и с работы, и из командировок, и в аэропорту с ноута, и с телефона из самолёта, и из машины... а я чё... так, мимо проходила... и на мир смотрю глазами Сенкевича (а теперь, в эпоху Интернета - вижу мир на мониторе компа) - если вам от этого легче...
Мне зачем ваша биография, не помню, чтоб я чем-то подобным интересовалась в отношении вас - для чего вы мне эту информацию дали?
)
Естесственно, все вокруг лжецы, я и грю - вы миссИя, выводящая всех на чистую воду.
Реально -герой интернетных войн.
За Орденом придёте или вам по почте его выслать?
)
Жизнь сложнее, чем то, что видно на поверхности. Современные разводы по инициативе женщин часто происходят из-за новых выгодных "проектов" на горизонте, а вовсе не потому, что муж плохой или отец - никудышный. Семейный Кодекс выдают каждой паре в ЗАГСЕ. Только мало кто его читает - в ходу всё больше "хочу-не хочу" и крики о наболевшем. Если Вы считаете, что дали грамотные юридические или человеческие советы - оставайтесь при своём. )))))))))
Орден трёх степеней - хули, херли и похер повесьте перед Вами, я без Ваших милостей проживу.
Арривидерчи. Всех благ Вам. Искренне.
И я также с вами прощаюсь.
Если бы это написала недалёкая девочка лет 20 - я поняла бы, но Вы, как я понимаю, даааавно вышли из этого возраста. Ну, да не в возрасте, конечно, дело. )))))))))))))
вы-то свой ум давно растратили в погоне за старыми мнимыми инетными врагами и если что и осталось в голове, то ещё годик посидев круглосуточно в инете в поисках новых врагов, большой риск дееспособность потерять окончательно.
и да, вы ж со мной попрощались, не так ли?
)
люблю, когда ник с аватаром, много лет не произносящий ничего, более, чем "привет!" и "чмоки!", вдруг показывает своё личико...
"я гналась за вами три дня и три ночи, чтобы сказать вам, что вы мне безразличны" (с)
в молодость не вернётесь, будете, увы, неумолимо двигаться к моему возрасту... )))
об монитор казённый не убейтесь... смотрю - и ранним утром понедельника по-прежнему нечем заняться )))
О! Да вы ещё и кино смотрите между торчанием в инете?) Так безразлична, что вам даж в вашей французской деревне спокойно не сидицца без того, чтоб мне не откомментить) И даж трёх дней не утерпели).
Не завидуйте, Бэлла. просто признайтесь, что ваше время давно истекло и ваши нравоучения нафик никому не нужны.
Дедушке своему памперс поменяйте лучше, а то вам никак от монитора не оторваться) - инетные враги подождут. уверяю вас
)
Да и на баловство творчеством времени больше останется и на светскую болтовню с подругами.
Гюльчатай открыла личико )))))))))))
Не забудьте обсудить это в личках!)
Вам торжественно вручается медаль "Заслуженого сидельца интернета"
Вместе с почётной грамотой. Дизайнерская бумага, офсетная печать.
Для медали предусмотрена упаковочная коробка, украшенная нарядным бантом.
(Следует торжественная музыка)
Главное, что у Вас всё в порядке - пудинг перековался в пламенную рэволюционЭрку)))
Клара Цеткин с Розочкой Люксембург нервно курят в сторонке. Да и мой мозг приятно расслаблен после вчерашней чудесной прогулки по Люксембургу в честь трёхлетия свадьбы с дедушкой. Не бывали? Съездите непременно! Чудесная страна!
Наверное, надо уже медикаментозно лечицца.
Люксембург, выставки, победы на всех фронтах, долгоиграющий медовый месяц, сказочная обеспеченная жизнь в сосбственном замке с мужем-олигархом и прочая, и прочая, и прочая...
Дарю название для вашей будущей книги: "Моя безумно счастливая жизнь в интернете. Хроники домохозяйки".
Я даж завидовать Вам не могу ибо вам завидовать, всё равно, что завидовать бабушке, доживающей свои дни в доме престарелых. Пусть даже и очень богатом доме с прекрасным уходом.
)
Не захлебнитесь )))))))))))
Вам, молодойкрасивойуспешнойобразованной не к лицу будет...
Или Лексик?
Один в один, тока чуть грамотнее написано, но содержание комментов - полностью совпадает)
Чем захлебнуться-то?
Слезами, вас читаючи?
)
а вы яне напишите, пусть она прочитает.
чтоб не скучно было гоняцца в одиночку.
возглавьте этот отряд
Можете ещё и Рончика-Ангелочка в барабанщицы, Принцессу в горнисты, космонавтку Супшу в массовики-затейники и Саточку- Бестию в прокуроры-председатели высокого собрания - у этих ников-аватаров тоже ко мне куча претензий, ага. ))))
они вас и помнить не помнят наверняка, а вы всё их из головы не выпускаете...мдя...
действительно: "ночь-полночь - торчу в инете, лишь бы к деду не идти" (с)
)
Может, в ЧС? Чё Вы на меня, недостойную, Ваше драгоценное время тратите, начальник юридического отдела? Не дай бог, генеральный просечёт, какой фигнёй тут страдаете который день... Это же не СДж, не отмажетесь, что, мол, была по делу в клубе юристов... Обычный базарный бабий лай...
всё гоняетесь,и за принцесками по другим сайтам и всё вычисляете кто есть кто.
вот такая у вас занимательная жизнь, полная приключений)
какие , блин, Люксембурги, вас от компа не оторвать-вот где жизнь кипит!
у меня с диром такие отношения, что ему пофиг где я сижу, лишь бы работу работала)
баба - это вы.
я ещё по возрасту до бабы не доросла
)
начните хотя бы с прозака - в ваших краях он чрезвычайно популярен
)
Ладно, давайте, я открою Вам страшную тайну, надо же мне иногда отдыхать немного:
Я приехала в Москву из глухой украинской деревни (или из азиатского аула - так, наверное, Вам будет приятнее), ухаживаю за прокорм за лежачей долбанутой москвичкой и вот уже много лет разыгрываю перед Вами при медиа-поддержке нескольких сообщников и кучи сайтов, историю о моей жизни и люто завидую начальникам юридических отделов, которые могут снимать жильё в столицах...
ПОЛЕГЧАЛО? ))))))))))))
врач вам её даст несомненно.
отчего же: я верю, что вы замужем за бельгийцем или кто он там и живёте не в россии.
вот тока не стоит уверять, как вы счастливы, финансово обеспечены и вообще довольны жизнью и наслаждаетесь ею.
но если этот аутотренинг вам хоть отчасти помогает не впасть окончательно в депрессию - я -то что? я не против!!
ни в коем случае!
)
я просто жи-ву, и мои друзья это знают, и могу быть счастливой, даже не будучи финансово-обспеченной, потому как знаю, что не в этом счастье... банально мыслите, дЭушка, банально...
лекарства Ваши обсудите с кумушками - мне нет нужды в них...
кто-то вообще вас серьёзно воспринимает?)
и да: ваши методы по обсуждению персонажей с кумушками - это ваша панацея от ваших же бед
другие заняты жизнью в реале
)
Ребенок уж точно ни в чем не виноват!
Если договориться о порядке общения с ребенком в целях исполнения своих родительских обязанностей не получается - тогда конечно можно и в суд, но только с целью определения вопроса общения, проживания (хотя этот вопрос на первых порах должен был решаться при разводе), участия в воспитании.
Если ребенку есть 10 лет, его мнение может быть заслушано в суде при участии педагога (психолога, если не ошибаюсь) и второго родителя.
если мама не законченная пьянь или наркоманка, ей есть где жить, никакой суд не лишит её родительских прав.
тем более не отдадут вам семилетнюю дочь - у нас, знаете ли, в свете неких последних событий, судьи не любят оставлять маленьких девочек их папам.
да и правильно это.
а вы тока плачетесь, я смотрю: если бы были заинтерсованы в ребёнке. то оплатили бы девочке няню и кружки, чтобы она читала, рисовала, лепила и танцевала.
какоенах лишение родительских прав!
)
но понятное дело, звнить с наставлениями гораздо проще да и дешевле.
и да, я не вижу препятствий общению с дочерью со стороны мамы: вы гуляете, созваниваетесь с ней по нескольку раз в день.
препятствие общению - эт ващет совсем иное.
а вот из чего оно сложилось - вам виднее.
аатвечаю!
)
Я бы искала людей способных объяснить маме что экс-муж не значит плохой отец. Вероятно, шла бы к друзьям, способным выступить в роли переговорщиков ибо в психолухов не верю. А вот поход в органы опеки пока отложила бы. Нужно дать маме шанс прийти в себя или насовершать еще ошибок.
Пейте успокоительное и советуйтесь с юристами. Если я верно понимаю - жена прописана у вашей матери, сейчас вы оба на съемных хатах. Ждите, рано или поздно злость утихнет, а друзья сидеть с чужим ребенком вечно не будут. А кроме телефона есть скайп и совместные походы в цирк и театры. И хорошо бы познакомиться с первой дочкиной учительницей - дать телефон и попросить по всем вопросам в любое время дня и ночи звонить, посещать все родительские собрания и без споров оплачивать все взносы которых в первом классе множество (да, а что поделать?).
И в принципе, поймите - важно не сегодняшнюю схватку с бывшей выиграть, а завоевать доверие дочки на всю жизнь. В этом деле суд и опека не помощники.
хотя, может, действительно, нет возможности на отвлечённые темы говорить на работе
поблагодарили за приют и достаточно.. ищите союзников среди людей нейтральных...
хоть я и против прогулов, но неужели это принципиальный вопрос?
или это повод подогреть затухающее пламя взаимных упреков и обид?
а можно пробовать разговаривать спокойно..
к примеру- по электронной почте, если по-другому нет возможности
Не действуй через органы опеки, адвокатов и т.д. Попробуй приехать, поговорить, в конце концов, если знаешь где она работает на работу. И по хорошему, без угроз, амбиций и т.д. Потому как обращение в органы опеки может навсегда поставить крест на ваших отношениях. А как я понимаю, ты хочешь принять активное участие в жизни дочки...
И потом, жизнь не предсказуема...
Если Вы хотите, чтобы ближайшее десятилетие ребенок провел между двух огней, и вырос неврастеником, то, конечно, следует привлечь и суд и опеку и даже павла астахова...
Но лучше все-же, честно ответить себе на вопрос, что мне важнее "уважать себя заставить" или "моя дочь не будет сиротой при живом отце"?
При чем отвечать нужно с учетом, того, что ситуация может развиваться по-разному:
- готовы ли Вы взять ребенка к себе (мало ли что с мамой)
- хватит ли сил быть отцом, если мама будет всячески настраивать дочь против Вас
- не станет ли дочь "лишней" в случае вашего нового брака и других детей и.т.п
Если Вы уверены, что Вами руководит именно отцовское чувство , а не эгоизм и уязвленное самолюбие, то действовать нужно не через суд и опеку ( во всяком случае пока поведение матери не грозит жизни и здоровью ребенка), а через девочку...
в разговоре с мамой девочки, говорите только о ребенке, пресекайте все попытки "выяснить отношения" и вытащить наружу призраков из прошлой жизни: брак расторгнут - это ваше общее поражение и уже неважно, кто и в чем был виноват, теперь у каждого своя жизнь, но есть ее общая часть - девочка, которая должна вырасти в нормальном психологическом климате...
Вы мужчина, значит должны быть менее эмоциональны и более рассудительны чем бывшая жена.
Дайте ей понять, что не отступите, что будете всячески участвовать в воспитании, что знаете свои права ( и бабушки/дедушки с вашей стороны, если есть) и готовы их защищать...
Аргументируйте интересами ребенка, в конце концов девочка, выросшая без отцовской любви, имеет больший риск неудачи в построении отношений с мужчинами когда станет женщиной.
Ведите себя так, чтобы мама девочки задумалась
сходите в школу, поговорите с учительницей, объясните, что сейчас трудный период (пока не удается договориться с мамой) оставьте телефон, чтобы она могла держать с Вами связь, если потребуется...предложите помощь - починить что-то, сопровождать детей на экскурсию...да в родительский комитет запишитесь в конце концов...
по ищите в сети форумы "восресных пап", почитайте, отбросьте негатив и извлечете рациональное зерно...
Вы должны стать таким отцом, чтобы не только дочь Вас любила, но и мать ее признала, что эта любовь заслуженна...
А это и в браке не каждому мужчине удается...
Доверять никакой закон не заставит. А вот для начала наладить конструктивный диалог можно и нужно без закона и специальных служб. Тудно давать конкретные советы... попробуйте начать с малого.
Мама решила начать новую жизнь, а старый папа ей мешает...
http://maxpark.com/community/4660/content/2343106#comment-31521962
Не хочу глубоко вникать в конкретную ситуацию.
Не могу дать юридический совет.
Я считаю, что обоим разведённым супругам, независимо от юридической стороны вопроса, важно понимать следующее:
Прошлое не отпускает, отец или мать уже никогда не станет ребёнку чужим человеком, память не перепишешь и переживания не пройдут, а лишь притупятся с годами...
Свидания папа получит, но не более того. В спорных вопросах между матерью и отцом правовой приоритет за матерью. Есть конечно приоретет интересов ребёнка, но что может предъявить по этому папа. Он же на своей удалённой работе и скорее всего и рубля официального не заработал. Значит не прокормит дитё. У госструктур в этом вопросе строго. Нет официального дохода- нет судебных перспектив.
НИГДЕ не прописаны приоритеты прав матери - это всего лишь не очень умная практика, из-за которой нередко страдают и даже делают глупости отцы. Папа, регулярно ОФИЦИАЛЬНО платящий нормальные алименты ребёнку - это аргумент, а не справка о его официальной зарплате - если речь идёт о суде, то он посмотрит на выписку с банковского счёта (т. е. на факты), а не на справку...
А платить надо начинать сразу, раз ребёнок с матерью, не дожидаясь исполнительного листа и явления приставов.
Мой бывший, кстати, давным-давно прошёл через такую историю - когда и алименты не забывали лупить со всех работ и подработок, и с ребёнком общаться запретили. Однажды, ещё в семье, он услышал, как тёща настраивала его жену, говоря "зачем он нам нужен?" и советовала, родив, выкинуть его и только лупить алименты, что она и сделала, добившись развода через суд, когда дочке было всего три месяца (а в 80-м году это было ох как непросто!). А така лубоффф была, така лубофффф! Аж увела его его из семьи с ребёнком.
А вот "родить для себя" - это когда и рассчитываешь на себя, а не отлавливаешь мужика аки мамонта для прокорма. Как раз мой опыт - для себя. Сама этим и занималась, а не искала спонсора (тогда и слова-то такого не знали).
Сейчас много всяких слов. )) Мужчин на всех не хватит. Их и раньше было "на 10 девчонок по статистике 9 ребят." Только, сейчас, девочкам стоять в сторонке теребя платочек не хочется. Жизнь проходит, молодость и детородный возраст. Девчёнки и тогда не всегда стояли в сторонке, но вслух об этом сказать никто не мог. Потому и слов таких не было.
Не легко признать правду когда она не удобная. Тогда может случиться ситуация как у Пушкина:
Ах, обмануть меня не трудно!...
Я сам обманываться рад!
1. Кто подавал на развод? (Почему дело слушалось не по месту регистрации ответчика)
2. Почему извещение о заседании не было получено под расписку, учитывая территориальную удаленность сторон.
3. Как жена могла тайно вывезти ребенка за рубеж без нотариально заверенной доверенности от второго родителя?
4. Мнение 7 летнего ребенка судом не принимается, но может быть заслушено. Он свое мнение высказывал? В протоколе суда есть эта информация?
Надо полагать, благие призывы "как-то договариваться с бывшей женой" Вас мало утешат. Да, надо договариваться.
Ни при каких, слышите, ни при каких обстоятельствах не прекращайте платить алименты. Если нет возможности, открывайте депозит на имя ребенка и копите там суммы, равные предполагаемым алиментам, сохраняйте квитанции на почтовые переводы и взносы. Если почта возвращает деньги, проверьте точность адреса. Отправка денег по неверным реквизитам не считается исполнением плательщиком своих обязанностей. (Старый трюк беглых алиментщиков - ошибка в адресе на одну букву. Суды этот трюк знают наизусть) В противном случае, Вы не сможете выправить ситуацию никогда.
Раз мать ведет себя так настойчиво - она Вам не доверяет. Причин может быть тьма. Их можете найти только Вы сами. Ищите и устраняйте. Другого пути нет. Попробуйте зайти со стороны бабушки, часто она бывает самым слабым звеном в обороне.
Когда инициатор развода - женщина (да ещё и молодая, и с ребёнком) - значит, достаточно уверена в себе и в том, что творит, не цепляется за бывшего как за мужчину (причины могут быть разными). Поэтому поначалу, когда ей удалось достаточно легко развестись, пребывает в некой эйфории и поплёвывает на бывшего мужа. В рассматриваемой ситуации она малость подзабыла, что есть кое-что "нажитое" с общим мужем - дочка, которая имеет тоже свои права, как и её папа. Может, маме и хотелось бы, чтобы он сгинул, но вот незадача - он есть. Поэтому маме придётся смириться с его существованием и найти компромиссы (то же предусматривают и законы). Папа уже ищет, как нам известно.
жизнь показывает, что когда первое "головокружение от успеха" у решительной мамочки проходит, а папа ведет себя достойно и разумно, к тому же исправляет ошибки прошлых лет и достигает определнного жизненного успеха, то наблюдается следующая картина:
поскольку типаж "заботливый отец" для многих одиноких женщин ( особенно имеющих детей) весьма привлекателен, то мужчина весьма скоро оказывается в новых отношениях, или даже в новой семье, где дети от первых браков становятся друзьями и рождается общий ребенок..
а вот типаж "решительная и самостоятельная женщина оставившая мужа" большинство мужчин интересует только в плане временно-поверхностных отношений, да и сама эта женщина уже нацелена на более тщательный выбор спутника жизни, поэтому с большой долей вероятности она останется одна, и будет наблюдать как тот, кого она посчитала неподходящим мужем и отцом , как говорится " в чужих руках" отлично справляется с обеими ролями))
если и второй ребёнок уйдёт к отцу - он имеет право подать на неё на алименты на обоих детей, и на самом деле он и сейчас ей платить не должен, либо так - - она платит ему на одного - живущего с ним, а он ей - за второго - живущего с ней, то есть теоретически это взаимно погашается.
- мать не доверяет отцу. Известно, что мать сделает так, как захочет ее ребенок. Если ребенок начнет их сводить обратно, она пересилит себя и сойдется снова, даже если совсем этого не хочет. Т.о. она просто боится контактов отца с ребенком во избежание возможного давления на себя.
- мать не хочет контактов с отцом, т.к. считает их небезопасными для себя и ребенка.
- мать мстит отцу. В таком случае она выбрала наиболее сильное оружие, что продиктовано сильной обидой. Значит этот мужчина ей еще интересен. Со временем боль уйдет и проблема может рассосаться сама. Если к этому времени они не обрастут другими семьями, вопрос пройдет сам,
- мать пробует шантажировать в чисто меркантильных целях. Тут все просто, комментарии излишни.
- все вообще не так, как нам рассказали...
- совершенно нестандартная мотивация.
Или пробуют "куснуть побольнее": "Вот ни тебе, ни родителям твоим, ребенка не видать"..
Реже встречается другая мотивация.
Но вопрос одиночества родителей в теме не стоит. В теме стоит вопрос о ребенке.
Надо договариваться. На первом шаге необходимо правильно оценить подлинную мотивацию каждой из сторон, включая самого ребенка. Он, конечно мал, но собственное мнение о происходящем у него явно есть. Неплохо бы его узнать, для начала...
человек изложил ситуацию так, как счёл нужным - всё достаточно ясно и на самом деле ничего не рассказал, да оно в свете заданных вопросов и не надо; вопросы задал внятно и по делу... кто что знает - то и ответил.
я тоже в каждом комментарии пишу, что главное - ребёнок... законом всё прописано в подобных ситуациях...
мотивы матери нам ни к чему, да и сомневаюсь, что они кому-нибудь будут честно рассказаны ею самой...