Квартира холостяка

Молодой человек пригласил вас к себе домой? Превратитесь на время в Шерлока Холмса и тщательно осмотрите его гнездышко… Ведь по интерьеру квартиры проще простого определить, к какому типу личности относится ваш кавалер.

<big>Х</big>олостой мужчина - клад для незамужней женщины. Правда, при ближайшем рассмотрении золото может оказаться фальшивым. Чтобы не попасть впросак, внимательно рассмотрите его квартиру. Которая, как правило, являет собой зрелище в высшей степени интересное: обилие причуд и непривычного для девушек вкуса. 

1. Холостяк обыкновенный

Общее впечатление. А берлога, оно того, удобнее…
Ремонт средней степени тяжести. Мебель собрана хаотично, но видно стремление к уюту. На окнах встречаются шторочки и занавесочки. Возле компьютера - кактус Вася. Наличие кресла, телевизора обязательно. Утюг покупается той же фирмы, что и мобильный телефон. Удобный стул для компа. Иногда встречается неплохая библиотека. К уборке в таком жилище относятся как к неприятному, но необходимому процессу. Свято соблюдается правило: с глаз долой и порядок. Разбросанные вещи скомкать - в шкаф, грязные носки свернуть улиткой - в угол, наиболее крупный мусор - в совок, оставшийся - под ковер или под кровать.

Кухня. Кофемолка, электрочайник, микроволновка обязательно присутствует. Две-три чашки. Приглядитесь, одна обязательно окажется треснутой...В холодильнике на нижней полочке припрятано пол-литра водки, и бутылка шампанского на всякий случай. На столе стыдливо прячется грязная тарелка.

Санузел. От частого использования кислоты для отбеливания, поверхность ванны напоминает пемзу. Присутствует: средства для бритья, бритва, мыло, иногда и шампунь. На полу стоит размокший пакет со стиральным порошком. На батарее сушатся носки.

Прихожая. Несколько пар обуви вперемешку валяется рядом с полупустой галошницей. В углу притаился зонт, а в тумбочке можно обнаружить помаду, забытую вашей предшественницей.

Спальня. Вместо кровати раскладной диван. Не шумный, с хорошими упруго-динамическими качествами. Постельное белье чистое, но явно служит владельцу не первый год.

На что рассчитывать?
Бедняга совсем одичал без женской заботы. Уберите остатки волос в ванной комнате, ликвидируйте легкий холостяцкий беспорядок. И вперед, на штурм ЗАГСа. Кандидат запросто может быть «употреблен» для семейной жизни. Немного женской заботы и ласки, и он станет мурлыкать у вас под бочком и на все просьбы отвечать: «Да, дорогая!» 

2. Педантичный зануда.

Общее впечатление. Все для решения бытовых проблем.
Если при входе в квартиру мужчины вас ослепит стерильная чистота, не радуйтесь раньше времени. Несмотря на то, что у настоящего педанта дома все блестит: от стаканов до дверных ручек, в голове у него все не так «блестяще». 

Каждая вещь имеет свое рациональное предназначение. Помните, как в мультике: «А от этой картины большая польза - она дырку в обоях закрывает». Минимум мебели, максимум простора. Техника тщательно подобрана - утюг неподгорающий с автовыключением, стиральная машина - автомат, выключатель с регулятором напряжения в лампочке на уровне 63 сантиметров от пола и прочее. На полу ковролин - пылесос практичнее. Вещи, даже домашние, висят на плечиках, а носки на прищепках. Библиотека сугубо специализирована. Под подушкой хранится «Похождение бравого солдата Швейка». Уборка производится в определенный день недели.

Кухня. Зажмурьтесь, а то ослепнете! Кафель, раковина и плита сверкают чистотой, как в рекламе моющего средства. 
Стиральная машина, микроволновка, кофеварка, электрочайник, тостер, посудомойка. Холодильник с большой морозилкой и сушилка. В холодильнике можно найти свежую мясную вырезку и йогурты. Минимальный набор кухонной утвари. Восемь полотенец: внутрикастрюльная, внешнекастрюльняя, чашечное, ложечное и т.д. висят в определенном порядке на специальных крючочках

Санузел. Просто, но прилично и удобно. Все стоит на полочках. Мыло детское и хозяйственное. Бритва - последнее достижение Жилетта. Средства до/для/после бритья.

Прихожая. На коврике перед дверью вы не найдете ни соринки, вся ненужная в этом сезоне одежда, упакованная в чехлы, аккуратно развешена в удобном угловом шкафчике.

Спальня. Удобная просторная кровать с хрустящими накрахмаленными простынями показывает, что хозяин любит комфортно отдыхать, а идеально, по ниточке, застеленное покрывало - армейское прошлое. Из шкафчика для белья разносится приятой запах засушенной лаванды.

На что рассчитывать?
Попробуйте взять с полочки какую-нибудь вещицу и поставить ее не туда. Гарантируем, на физиономии милого вы тут же увидите недовольную гримасу. Да и может ли быть иначе, ведь в квартире педанта каждой мелочи отведено специальное место. Майки - на одной полочке, трусы - на другой. И боже вас упаси перепутать что-либо. В коридоре милый выдаст вам стерильные комнатные тапочки, в ванной - чистейшее полотенце. А после вашего ухода поторопится вымыть пол и выстирать постельное белье, по которому вы ерзали своей попой. Да-да…в идеальном мире чистых вещей и натертого до зеркального блеска унитаза нет места «неидеальной» девушке с естественными недостатками. 

Остается только удивляться, как этот человек, работая и маниакально следя за чистотой жилища, нашел время, чтобы познакомиться с вами? Его трудно будет уговорить на поход в загс. Зачем ему жена? Он и так все умеет делать по дому. Но на продолжительные любовные отношения можно надеяться. Случайные связи - не для него. 

3. Денди

Общее впечатление. Ухтышка! 
Евроремонт, двух-, трехуровневый потолок. Интерьер подчеркнуто мужской, жесткий, без "розовых бантиков и амурчиков", с отдельной прачечной и большим количеством мест хранения вещей. Непременно зеркало в рамке с вензелями. Стильная мебель, две-три книжки, современных авторов. Домашний кинотеатр и караоке. Все выдержано в одной цветовой гамме. 
Убирать денди не любит, для этого существует домработница. 

Кухня. Электрочайник, кофеварка, микроволновка. Посуды практически нет. Кухня представляет собой своеобразный «механизм» для приготовления пищи. Точнее, для ее хранения и разогрева - денди готовит крайне редко и есть предпочитает вне дома. В холодильнике колбаса для бутербродов и пара фруктов для сока. В баре пара бутылок отличного вина и коньяк, виски и мартини.

Санузел. Помимо джентльменского набора для бриться есть еще гель для душа, молочко для лица, лосьон для тела, пена для ванны, масло для тела, гель увлажняющий, гель освежающий, гель тонизирующий, гель под настроение: желтый, красный, зеленый, серобуромалиновый в крапинку. И никакого хозяйственного мыла.

Спальня. В идеале - огромное ложе, вокруг позолоченные витиеватые столбы, а стороны завешены лёгкой прозрачной тканью. И свечи, свечи, свечи… Возможно наличие зеркал во всю стену и на потолке. 

На что расчитывать?
Блеск квартиры ослепляет и завораживает. Попробуй взять инициативу в свои руки, авось проснешься утром, а уже поздно - Мендельсон отзвучал.

4. Ламер

Общее впечатление. Разруха, ты разруха. 
Здесь присутствует что-то противоестественное инстинктам самосохранения. Зябко, мрачно, из немытых окон тускло пробивается солнце, освещая груду вещей разбросанных по жилищу, а в углах клубочками собирается пыль. Затхлый запах, хруст под ногами, одинокая лампочка, вместо вешалки - гвоздь. Уборка не производится в принципе.

Кухня. Левая половина кухни заставлена полными полиэтиленовыми пакетами с мусором, а правая пустыми бутылками из-под всевозможных алкогольных напитков. За право обладания всем этим правобережным сокровищем, многие собиратели бутылок согласились бы потратить первую половину дня на вынос мусора. Вторая половина бы ушла на вынос бутылок. В морозильнике находилась водка, а на полках пять картофелин и засохшая корочка хлеба. Чашки, тарелки щербатые с желтым налетом. Кофеварка. Гора грязной посуды в мойке. На печке остатки недельного меню.

Санузел. В углу сиротливо притаился кусочек волосатого мыла. 

Спальня. Очень скрипучий диван, доставшийся по наследству от дедушки.

На что расчитывать?
Уходи немедленно! И не забудь хлопнуть дверью. Ни одна женщина, даже с ярко выраженным материнским инстинктом из гигиенических соображений в таком бедламе дольше пяти минут не задержится. А если и задержится, то только, чтобы сделать генеральную уборку. Оно тебе надо?

5. Метросексуал
Прихожая. Нет, нет, называть словом «прихожая» огромный холл с потолочной подсветкой, паркетным полом и огромными зеркалами просто язык не повернется.

Кухня. Это помещение оборудовано по последнему слову техники. В холодильнике - разносолы, явно приготовленные домработницей.

Спальня. Центральное место в комнате занимает огромное ложе, на котором спали после любовных утех очень многие женщины. Вместо шкафа - целая гардеробная, где можно найти коробку с вещицами, которые были забыты многочисленными залетными пташками.

На что рассчитывать?
Такие мужчины, конечно, предпочитают не обременять себя семейными узами. И даже долгосрочные отношения им в тягость. Но чудеса на свете случаются, и даже самовлюбленный тип способен потерять голову от страсти. Ну а уж если этого не произойдет, останутся приятные воспоминания от прекрасно проведенного времени не обязательно в квартире холостяка.

6. Дон Жуан

Имейте в виду, искусный соблазнитель и опытный охмуритель весьма искусно притворяется романтичным ухажером. 

Учтите: коварный Дон Жуан постоянно приводит к себе женщин, а потому интерьер в его доме создан с единственной целью - соблазнения. Центром притяжения в его квартире непременно будет просторная спальня, продуманная до мелочей: с кроватью королевского размера и удобным матрасом. Плейбой не прочь разнообразить секс пикантными деталями, так что не удивляйтесь, если в спальне на потолке вы обнаружите огромное зеркало, а на стенах подсветку и эротические постеры. 

Кроме того, вы найдете в его доме ароматические свечи для придания интимной атмосферы, а на кухне - охлажденное вино и конфеты. Не верьте, если он скажет, что купил все это специально к вашему приходу. Скорее всего, НЗ был припасен заранее, на всякий, так сказать, случай. 

Что еще должно быть в логове Дон Жуана? Отличное постельное белье, возможно, шелковое и невероятно дорогое. Негромкая, медленная музыка, звучащая непонятно откуда. Тяжелые занавеси для создания интимной обстановки. И весьма оригинальная ванная комната (возможно выполненная в черно-белой гамме) со свечами и аромалампами. А как же иначе? Ведь все начинается и заканчивается ванной. Стало быть, эта комната, так же, как и спальня, должна производить впечатление. 

А вот следов предыдущих любовниц в гнездышке Дон Жуана вы не обнаружите, не старайтесь. Ведь задача опытного соблазнителя - создать ощущение вашей исключительности. И он в этом деле непревзойденный мастер. 

7. Нарцисс

В его квартире зеркал и косметики больше, чем у вас? Это означает только одно - хозяин до потери пульса влюблен… в самого себя. Все в его доме призвано напоминать ему о его исключительности и неземной красоте, начиная от детских фотографий, заканчивая фотками сегодняшнего дня. Здесь он загорает на Мальдивах, здесь катается на лыжах в Альпах, здесь дегустирует вина Бордо. Одним словом, такого количества фотографий вы не увидите даже в доме топ-модели или кинозвезды. 

О многом вам скажет и его гардероб. Двадцать рубашек, столько же пар туфель, и все это фирменное, ни в коем случае не китайское. 

Отличительная черта жилища нарцисса - оригинальность. А потому вас, скорее всего, удивят невероятной планировкой, дизайнерским ремонтом и мебелью, которой вы не видели ни разу в жизни. 

8. Тусовщик

Того, кто прожигает жизнь в клубах, дома практически не бывает. Стало быть, заглянув в холодильник тусовщика, вы не обнаружите там ничего съестного. Да и сама кухня будет чисто символической. Плита и обеденный стол тусовщику ни к чему. А вот бар со всевозможными напитками и барная стойка просто необходимы. 

В минималистичной гостиной в духе хай-тека с пластиковыми стульями неоновых расцветок вы найдете качественную акустическую систему и коллекцию виниловых дисков, на стенах - плакаты с известными ди-джеями и фотографии с вечеринок. 

9. Сноб

Этот мужской типаж, несмотря на наличие красного диплома о высшем образовании и интеллигентную внешность, способен вывести из себя любую девушку своим высокомерием и занудством. Поэтому в ваших интересах распознать его как можно скорее. 

В гнездышке сноба вам непременно попадутся на глаза замысловатые вещицы, названия которых вы не знаете. Лучше не спрашивайте, иначе напроситесь на полуторачасовую лекцию, а заодно и нравоучительную беседу, о том, что раньше девушки были куда более образованными. 

На стенах его гостиной вы непременно увидите репродукции картин знаменитых художников, а на письменном столе и полках – горы заумных книг. А вот телевизора у сноба вы не увидите, потому что он относится к нему с глубоким презрением и называет не иначе, как «зомбоящик». В его фильмотеке вы отыщите только фильмы Ларса фон Триера и братьев Коэнов. Ведь он интеллектуал до мозга костей, не смотрит фильмы для массового зрителя. Его кино - это кино для избранных, для понимающих. 

Вообще все, чем окружает себя этот тип мужчины (от одежды лучших дизайнеров до редких сортов сыра и вина), служат показателем его «утонченного вкуса» и «высокого интеллекта». Так что не удивляйтесь, если во время свидания сноб предложит вам пройти не в спальню, а к компьютеру - для проверки вашего IQ. 

10. Домосед

Не важно, что его стоптанные тапочки давно пора сменить, а продавленный диван с потертой обивкой нуждается в срочной замене. Главное для домоседа - личный комфорт, а презентабельность интерьера его не волнует. Пол в его квартире может быть грязным, белье не стираным, обои на стенах отвалившимися… 

Поскольку домосед, как правило, работает фриланс, его компьютер всегда включен, а личные страницы Twitter, Facebook и других социальных сетей, наряду со скайпом и аськой, круглосуточно в статусе «онлайн». В виртуальном пространстве домосед проводит все свободное время. При этом его добровольное затворничество - не просто следствие любви к родным пенатам, а признак социофобии – боязни людей и общественных мест. 

11. Маменькин сынок

С порога в его дом повеяло вкусными ароматами, квартира блестит и сверкает, а на столе вас ожидает мясной пирог и уже расставлен фарфоровый чайный сервиз? Не спешите ликовать и пересчитайте сначала, сколько чашек на столе. 

Ведь если вы попали в дом маменькиного сынка, чашек будет три: ваша, кавалера и его мамы, ожидающей вас с нетерпением, чтобы дать оценку выбору сына, а заодно и проверить ваши хозяйственные способности. 

Как только вы встанете из-за стола, мама вам сама устроит экскурсию по дому вперемешку с допросом о вашей жизни и семье. Сразу готовьтесь пересмотреть все двадцать фотоальбомов с изображениями вашего ухажера верхом на горшке. А также постарайтесь не делать удивленный вид, когда в его спальне найдете плюшевого мишку – мама подарила эту игрушку ему на пятилетие и с любовью сберегла. 

Если чашек на столе окажется только две - ликуйте. Его мама оказалась мудрой женщиной и ушла к соседке смотреть телевизор. Правда, рано или поздно она все же вернется…

Ночь в квартире холостяка

Приглядитесь повнимательнее к интерьеру в спальне вашего избранника. На чем предпочитает спать любимый? Его невинная привычка может немало рассказать о его способностях на «постельном фронте».

Диван.
Ждать от него подвигов не стоит, но и заскучать он вам не даст. Впрочем, сам он никогда не скучает - всегда готов разделить свое холостяцкое ложе с приятной дамой. Так что не удивляйтесь количеству подружек, пе­ребывавших здесь.

Кровать.
Он старателен, но несколько скучен. Конечно, способен удивлять, но предпочитает делать это по большим праздникам.

Раскладушка.
Скудность обстановки в квартире холостяка еще не говорит об отсутствии фантазии. Поутру вы можете проснуться на спартанском ложе, которое будет устлано цветами в вашу честь.

Надувной матрас.
Большего оригинала надо еще поискать. Если вы не боитесь экспериментов - смело пускайтесь в пучину страсти. Только потом не удивляйтесь, когда вас попросят нарядиться корабельным юнгой или прикинуться рыбкой.
<form action="http://www.liveinternet.ru/community/3080659/profile/" method="get"><input type="submit" value="© Только для женщин"/></form>