"Ничего не Хочу!!!... Ну, разве только...." Анекдоты.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:

- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?

- Через 10 лет будет война с Китаем!

- Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой?

- 5 юаней!!

***

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!

Девица испугалась!

Дальнобойщик: — Придется цепи нах… одевать!!!

Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

***

— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.

— Ах, какой бы это был замечательный муж.

***

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.

***

В аське.

— А тебя как зовут?

— Нюргустан.

— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

***

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:

- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!

- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!

- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?

- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила....

***

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

***

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.

Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

***

*из разговора с разработчиком о сайтостроении

ххх: не моё это.

ххх: хочу могилы копать…

ххх: Всегда понятное ТЗ и все молчат,

и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь…

ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект:

тапки не белые, а зелёные одеть, и трусы в горошек…

ххх: или ваще - не того закопали

***

– Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.

- Одумайся, сынок!

***

Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из земли полезут возбужденные зрелищем грибы.

***

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

***

Я такой толстый, потому что: завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин!

***

Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25% и забрала треть :’(

***

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

***

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А фигли я ору? Уши-то на мне!

***

– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое – что именно подогреть?

***

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:

- Ты почему сюда баб таскал?

- Да не таскал я никого....

- Где я работаю?

- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!

- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

***

Араб говорит хохлушке:"Выходи за меня замуж !Будешь моей седьмой женой!".

"Шо?!Я ещё в очереди за хреном не стояла!"

***

- После праздников встала на весы, сошла...Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

**

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая.

— Ну и что же это, блин, за плохая новость?

— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

— Колян, падла! Да как он мог! Вот б*я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:

— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?

— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

***

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:

— Что делаешь?

— Да вот колесо снимаю. Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:

— Ну а я тогда магнитолу возьму!..

***

Ничего не хочу!!!... Ну разве только отдохнуть..., а ещё мороженое... пирожное, шоколадку, мартини... каких-нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!.... А так - ничего не хочу...