" Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны..." Анекдоты.

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

***

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..

***

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:

- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

***

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.

Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже - понос!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а! Скорей давай!

- А шубу норковую купишь?

- Фф-тр-фф … в фуфайке проходишь, дура!

***

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?

— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.

— А чем они отличаются?

— Длиной.

— Сильно?

***

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.

- А что такое?

- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел :"Баю-баюшки баю, всех вертел я на **ю!

***

Пришёл мужик в магазин и спрашивает:

- Можно попробовать виноград?

- Да.

Он выбирает из ящика самую крупную кисть:

- Дома попробую.

***

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче: пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему: какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут … ну , совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну, пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче… ну, чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

— Ну, седня и денек! Ну, это ж как подфартило! Всего и делов-то: головы им перешить!

***

Мужчина спросил у мудреца:

— Почему у женщин так часто болит голова?

На что мудрец ответил:

— Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

***

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннесса как абсолютный рекорд по тупости про*ирания денег.

***

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.

***

Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из «Комсомольской правды» .

***

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

***

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

***

План на ближайшее время:

1. Наладить личную жизнь

2. Подкачаться

3. Взяться за учебу

4. Ого я амбициозный

5. Пойду поем.

***

- Алло! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились...

***

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".

Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

- Что быстрее - звук или свет?

Студент отвечает:

- Свет.

- Отлично, а почему?

- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

- Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

- Звук.

- Обоснуйте!

- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.

- Вон!!!

Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"

Появляется третий студент.

Профессор спрашивает:

- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?

- Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

- И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

- Глаза же намного впереди ушей!

***

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

***

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

***

В Голландии не до смеха: погиб урожай марихуаны.

***

Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.

1. Намажьте лицо сливками.

2. Позовите кота.

***

Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель.

***

Когда на улице процветает разврат, кртитически важно знать, на какой именно.

***

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

— Че с ушами-то случилось?

Заяц:

— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

***

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?

- Из мешков.

- Из каких мешков?

- Под глазами.

***

Два новых русских.

Первый:

- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.

Первый:

- И что, принесут?

- Ни разу не было, чтоб не принесли.

***

— Вчера прыгнул с парашютом.

— И что?

— Что, Что… Узнал, из какого именно места выделяется адреналин.

***

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:

- Сын, что вчера было?

- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!»

***

Пришел охотник к берлоге и кричит:

- Эй, медведь..Выходи!!

Медвель из берлоги:

- Зачем?

Охотник:

- Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!

Медведь:

- А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

***

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.

В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

***

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю, что еду в лифте...

***

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

***

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.