"Я не стану дарить ожерелье ненаглядной своей в Новый Год..." Из сети.

 

Если бы я была Золушкой, то после бала принц нашел бы меня сразу.

Потому что только у меня во всем королевстве может быть туфля 42

размера.

***

Прочитала мужа статус…, пересохла даже глотка… Он под фото, где мы вместе…, написал — «РОДНАЯ ТЕТКА»!)))

***

Вспомним школу!!!

УЧЕБНЫЙ ГОД - хождение по мукам.

ДНЕВНИК - книга жалоб и предложений.

У ДОСКИ - репортаж с петлёй на шее.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ - встать, суд идет.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ - Али-Баба и 40 разбойников.

СОЧИНЕНИЕ - записки сумасшедшего.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - убойный отдел.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -Фантомас разбушевался.

ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - всадник без головы.

ШПАРГАЛКА - служба спасения.

***

Что толку болеть, когда дома никого нету?

***

Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что пригласил коллегу по работе на ужин.

Жена в истерике:

— Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить!

Муж:

— Да я в курсе, Анжелочка!

Жена:

— Так какого хрена ты пригласил гостя на ужин?

— Потому-что дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега надумал жениться…

***

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:

— Наше обучение состоит из трех этапов.

Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап — научиться ходить на костылях

***

Сначала она его застукала, а потом — заклевала.

***

Чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги.

***

Я не стану дарить ожерелье

Ненаглядной своей в Новый Год:

Вдруг, зацепится где-то с похмелья –

И башку ей, к чертям, оторвёт…

***

Сидели как-то с подругой у нее дома, решили выпить — выпили.

Ещё выпили. Ещё выпили. И ещё… В конце концов, уехала от неё на такси. Всё бы ничего, но живу я в соседнем доме!!! Нужно было видеть лицо водителя!!!

***

В монастыре:

— Святой отец, может ли душа простудиться?

— Да что ты, сын мой, душа это как воздух.

— А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:

— Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.

***

Вот смотрю я на некоторых… И даже на три буквы отправить не хочу! А ВОТ ОБОЙДЁТЕСЬ ВЫ!! ХОДИТЕ БЕЗ СЕКСА!))

***

Многие девушки сейчас так красятся, что мне иногда кажется: если им

дать подзатыльник, то всё потрескается и посыпется…

***

Зашли как-то с подругой в небольшой магазинчик, недалеко от дома, купить

яиц. Я спрашиваю: «А у вас яйца свежие?» Мужчина-продавец призадумался… Почесал

затылок… И выдал: «Ну не знаю… Для кого как! Мне 32 уже!»

***

Я, вроде, не злая. Но, - когда читаю: «Что делаеш? Как поживаеш? Давно тебе

неписал.», - хочется взять человека, это написавшего, за волосы, и долго бить

башкой об учебник русской грамматики!

***

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую… Я ему негромко :"Положи на место и отойди от витрины!» Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю :" Молодой человек положи все на место, а то администратора позову!» Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов… И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

***

2014 год — год синей деревянной лошади… встретим его достойно… Кто - синий, кто - в дрова!!!))))

***

- Ужас, как душно !

- Давайте что — нибудь откроем !

— Давайте !!!

- Шампанское или коньяк?