Смешные истории. (стырено)

 

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...

- Мышка!

- Ты чё, это же котик!

- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

***

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:

Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:

нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился:

лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

 "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

***

Был в универе и решил на перемене зайти в туалет. 

На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)"

"Так себе, не смешно", - думаю я.

Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе

раковин можно было только догадываться! О_О

Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".

"Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета. :)

***

Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно автор данного фолианта преподавал на их курсе.

И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьмую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт."

 "Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит...

***

 Рассказ про сказку криминальный 

Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст.

245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 ***

 Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами" 

Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. 

 Косит, косит, вдруг видит - над травой голова возвышается: морда красная и глаза на выкате, на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит: 

- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу! 

 У головы глаза ещё больше стали, но молчит. 

 Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче: 

 - Коса!, Косарь!, Кошу! 

 У головы глаза ещё больше 

 Мужик уже изо всех сил орёт: 

- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!! 

А голова ему отвечает: 

- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

***

- Мама, а давай играть? 

- Давай, во что играть будем?

- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой,

а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

***

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

***

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.

Блин, у мамы проще было...

***

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

***

А на дворе — не голод, не война…

Не корь… Не тиф… Не прочие ненастья…

А мы больны… На всех болезнь одна:

от ОСТРОЙ НЕДОСТАТОЧНОСТИ СЧАСТЬЯ!!!

Автор Алена Васильченко