Прочитано в сети.....

УНИКАЛЬНЫЙ РЕЦЕПТ ПОХУДЕНИЯ

Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть. На следующий день, с утра по пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка». Из объяснений аптекарши я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь, и будешь летать аки ласточка на упаковке.

Но всё оказалось намного прозаичнее. Худеть я начал в тот же день. По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, предварительно прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял. Наверное, очень хотелось поскорее похудеть и почувствовать себя ласточкой…

Справедливо решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию. Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок.

Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж... руками! В тот момент мне хотелось только одного – не обгадиться прямо в коридоре…

Успел, добежал! Почему меня не разорвало прямо в коридоре, сам не понимаю…

Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких перелетах епт@! Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет!». Вот только романтики в моем положении не было никакой.

Про затею с похудением я, естественно, забыл и, пережив непродолжительный депресняк, я задвинул коробку этого чая на самую дальнюю полку Олиного шкафа с посудой и чаями. Но... зловредный чай ещё дал о себе знать!

Спустя три месяца у нас случился плановый аврал. В моем кабинете, как обычно, собрались все наши руководители отделов. Всем было чётко и без прикрас сказано:

- Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет.

Горячо проспорив полтора часа, в хлам переругавшись, а потом помирившись (так и не найдя решение проблемы), я решил скрасить предстоящий мозговой штурм. Значит так, снимаю я трубку телефона и говорю в неё:

- Олечка, сделай, пожалуйста, три чая и мне кофе.

Кто бы мог подумать, что это будет роковой ошибкой! Именно эта фраза предрешила исход совещания…

Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо постанывать.

Петрович робко попросился покурить.

- Курите прямо здесь, в кабинете. Сейчас не до такой х..! - Властно сказал я, и мы продолжили. Но Петрович (каждый день выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал. Пробурчав что-то вроде:

- Простите, Иван Митрофаныч, я в кабинете не привык.., - Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув стул…

В течение пяти минут, практически самовольно отлучились «покурить» и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят.

Минут через двадцать я раздумывал: «А не уволить ли мне этих гадов? Бо, это уже на неуважение похоже». Подумав столь сложную мысль и решив действовать, я вышел в коридор и направился в нашу курилку.

В курилке никого не было! Возвращаясь назад, я увидел, как из-за двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом, раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку, аки птица, вдруг обретшая долгожданную свободу!

И тут до меня дошло, в чём тут дело…

Я чуть ли не галопом помчался в свой кабинет, и порядком запыхавшись, попросил Олю отдать мне коробку того самого «нового чая с птичкой на коробке». Содрогаясь от жутких мучений и осознания того, что я самолично напоил этой отравой неповинных сотрудников, я открыл коробку и убедился воочию в своей правоте!

В коробке не хватало четырёх пакетиков!

Даже через два месяца ни один сотрудник нашей фирмы не соглашался что либо есть или пить в моем кабинете. А Петрович даже на водку, которую мы с ним жрали, смотрел с явным подозрением".