Урок конспирологии

Перед нами так называемый «павлин Габсбургов» — изображение павлина с гербами земель, некогда подвластных династии Габсбургов.

Что видит обычный человек? Павлина с гербами.

Что видит конспиролог? То же самое. Казалось бы. Но!

1. Конспиролог вспоминает, что в виде павлина изображается Мелик-Тавус — персонаж религии йазидов, которых зороастристы считают дьяволопоклонниками.

2. А ведь у Габсбургов, вспоминает конспиролог, были владения в Испании!

3. А теперь в Испании королюет кто? Испанские Бурбоны!

4. А бурбон — это кукурузный виски.

5. То есть, кукуруза — семя дьявола.

6. Значит, Хрущёв не просто так хотел засеять СССР кукурузой от Северного полюса до афганской границы — это был ритуал предания Советского Союза сатане.

7. Как мы помним, по всем экранам страны даже крутили фильм, в котором советские дети поклонялись идолу кукурузы (то есть, Малик-Тавуса, сатаны). Кино называлось «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён». Задумайтесь над названием. Это же масонская формула, эзотерическая. Добро, мол, пожаловать, но войдёт только посвящённый, только он поймёт, что к чему.

8. А гнездо эзотеризма где? В Индии.

9. Хрущёв был в Индии? Был. Встречался с тамошним президентом в 1955 году. Фамилия президента была Прасад.

10.

Прасад, на санскрите, — это священная еда.

11. То есть, понимаем мы, — правильно! — кукуруза.

12. Причём до обретения Индией независимости эта самая кукуруза, т.е. будущий президент Прасад был подданным британской империи, родины регулярного масонства.

13. Масоны — это жиды, тут всё понятно.

14. Значит, Хрущёв ездил в Индию не просто так, а чтобы получить утверждение в должности руководителя СССР от мирового еврейского правительства.

15. И там же (а вовсе не в Америке, как это принято думать) получил задание по поводу кукурузы.

16. И задание это было не только на время жизни самого Хрущёва. Оно выполняется и сейчас.

17. Не верите? Зайдите в любой кинотеатр — что увидите (и унюхаете)? ПОПКОРН! Кукурузу. По всей стране каждый пятый человек, получающий визуальную информацию максимально доступным способом (т.е., на большом экране), сопровождает этот процесс поеданием сатанинского семени. 18. Удивительно ли после этого, что страна разваливается, что мысли у людей в головах кошмарные? Нет.

И что в этой ситуации должен делать патриот?

1) Ну, во-первых, не жрать попкорн в кино. Никогда и ни за что.

2) Должен развешивать листовки возле кинотеатров: «Жрёшь попкорн — убиваешь Родину».

3) Должен прямо в залах кинотеатров вести убедительные разъяснительные беседы с теми, кто заходит туда с попкорном. Увидел человека с ведром попкорна? Немедленно разъяснил его всеми доступными патриоту способами.

Вот так. Наметилась позитивная программа действий по оздоровлению Родины. И стоило для этого лишь взглянуть на габсбургского павлина. Где бы мы были без конспирологии? Вот так-то.