Просто анекдот! На начало недели!!!

1

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

2


Совет дня: Не пытайтесь заправить шубу в трусы!

3


-Вась, покорми кота!
-Он сыт.
-Ну когда поссыт, покорми.

4

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

5


— Это правда что вы машину в лотерею выиграли?

— Правда. Только не машину, а квартиру.

И не в лотерею, а в покер.

И не выиграл, а проиграл.

6

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера...это придает моему безделию особую изысканность!


7


- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!


8

- Его убили тупым предметом!
- Ага!... Природоведением?

9


Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

10

-Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.


11


Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


12


Она тихо взяла меня за руку. Любит — подумал я… Гололёд — подумала она.


13


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.


- Скажите, на "Сталинград" стоит сходить? - Немцы в 1942 ходили, им не понравилось.

Иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.

Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев...

Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал в пятницу вечером...

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу!!!

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

Скажите... а подоходный налог - это от слова подохнуть?

На переходе стоит длинноногая красотка и держит за руку мальчишку лет шести. На красный останавливается машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет, всё на девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: — Езжай, езжай! Девочка со мной!

- Ты мой подберёзовик, - говорит Берёзка мужу, залезая сверху.

Попробовал чай из чашки начальника - не понравилось. Выплюнул назад..

- Фира, ты што такая взволнованная? - Борачка, там такое творится! Гойворят, что лучшие авторы могут сразу выбирать кацтегорию "Избранное"...


Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».