Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Это была не моя жена.
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
В женском случае...сковородка... вмужском -мордобой..в моём..Беретта..ну,просто очень нравится пристрелянная Беретта
Да и другие "козлы" при общении с вами весьма любезны, как я успел заметить.
А с продолжением анекдота, я думаю, сценарий мог бы быть не таким уж прямолинейным (сковородка, "беретта" - кстати, почему не кольт(?) - у меня, например, есть "макаров", а у вас действительно есть "пристреле(я)нная "беретта", а где вы её прячете(?), а ... приторможу, заносит...)
А лучшим продолжением анекдота было бы обнаружение (при описанном инциденте) в квартире "трубочиста". Вы чувствуете профессиональную многозначность этого человека?
А што там у вас можно проколоть? А?
Напугался вусмерть - отправлюсь-ка на "толчок"...
А снимок свойский, али "слямзили"?
чего??? забоялся???!!!
вот то-то же!!!!
А муж что говорит на это?
Если вы не знаете перевод именно этого слова, то вот он:
"Трубочист" - специалист по прочистке труб.
Если и это, Крока, будет непонятно, напишите и я дам тогда уже развернутый ответ... :-).
P.S. Подсказка: вспомните, пожалуйста, жанр ваших первых комментов к самой статье.
ааа, так это анекдот про трубочиста???
я не знаю..рассказывайте
Вообщем,...:
"... возвращается муж из коммандировка, заходит в дом - а там жена и ... этот, "трубочист", который "чистил трубы", ну, .... и сами понимаете, какие,.... (кстати, он же в немецких спецфильмах: "сантехник-водопроводчик-слесарь-ремонтник-стекольщик-электрик-полицейский-разносчикПиццы-сосед, ..." - продолжите-ка сами...).
Вот видите..., что ж вы сразу-то не ...
А к вам приходят "трубочисты"-то? А?
Напомнили мне из Корнея Чуковского: "От 2 до 5":
Мальчик и девочка 2-3 лет, моются с мамами в бане первый раз (воду дома отключили).
Малый долго и пристально разглядывает малую, затем медленно подходит, показывает рукой и далее диалог:
- Отойвая?
- Ык!
- Потеяя?!
- Не-а-а...
- Такая быя?!!!
- Угу.
- Стьянно, стьянно...
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!!
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция в организме не хватает".
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно. Как же тогда телевизор смотреть?
- Доктор, у меня хуй не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
- А кого это ты здесь ебать собрался?
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умрешь ты.
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я блядь.