Несчастная любовь или каникулы разума.

Почему люди склонны создавать такие отношения, которые приносят им сплошные разочарования? Я заметила несколько интересных закономерностей, которые соблюдают люди, создавая «обречённые» отношения.

1.      Во-первых, человек очень быстро решает для себя, что некто другой соответствует его идеалу. Это происходит примерно по такой схеме: человек как бы скоренько оценивает потенциального партнёра, мысленно задавая себе такие, например, 3 вопроса: «Внешне он(а) мне нравится?», «У нас много общего?», «Он(а) хорошо ко мне относится?» Если на все три вопроса человек отвечает себе же «Да!», то остальные качества потенциального партнёра, которые хотелось бы видеть в этом человеке, мозг просто «приписывает» человеку. В общем, наш потенциальный партнёр даже не подозревает, насколько он уже хорош для нас, как он нашим вкусам идеально соответствует, и как мы его уже любим).

А ведь любим мы не его, а нашу фантазию о нём, которая часто вообще мало соответствует тому, что представляет собой этот человек в реальности. (Иначе откуда эти "Какая же я была идиотка(идиот)!", "И чем я думал(а)?!!", "Где были мои глаза?!!!", "Он(а) совершенно не тот человек, за кого я выходила замуж (на ком я женился)!!" (у кого есть подобный опыт, можете дополнить своими фразами).

2.      Особенно склонны создавать отношения в фокусе «несчастной любви» те, кто в принципе любить не может, а хотят за счёт отношений с партнёром получить всяческие блага, причем речь, как правило, не о деньгах.

Такие люди хотят, например, чтобы у них был партнёр обязательно красивый, потому что они считают свою внешность уродливой, или умный, потому что они считают себя дураками (хотя часто это вовсе и не так) или чтобы партнёр заботился о них, как бабушка в их детстве, потому что заботы им очень не достаёт. На самом деле им с помощью другого человека нужно получить высокую самооценку, или заботу или ещё чего-нибудь. Это, что хочется получить от другого человека, называется ресурсом, которого нет у самого жаждущего.

3.      И вот тут начинается самое смешное и трагическое одновременно, потому что «коварное» бессознательное всегда готово выполнить наши желания. Только оно выполняет их соответственно своей «нечеловеческой» логике.

Оно «подсовывает» нам человека, который вроде бы, на первый взгляд, может нам предоставить тот ресурс, которого у нас нет – а что, ему жалко что ли. И некоторое время мы получаем эту заботу а-ля бабушка, например, или внимание, которое повышает нашу самооценку. Потом что-то начинает происходить не то: мы начинаем замечать, что партнёр начинает как-то мало заботиться о нас, или нас вдруг принижать или выдвигать какие-то бредовые для нас условия, которые нам совсем не хочется выполнять.

Флёр меркнет, мы начинаем присматриваться и прислушиваться к человеку, и вдруг, оба-на, нас озаряет: если мы хотели мужественного и сильного, то он же… слабый и характер у него бабий; если мы хотели умного  и уверенного, то он же.. . просто много говорит, чтобы люди не поняли, насколько он неуверен в себе). «Что это, господи?!!» С изумлением думаем мы. «Как мы могли так ошибиться?!! Нет, этого не может быть!» Некоторое время мы в ступоре изучаем человека заново, и понимаем, что мы ошиблись первоначально, а он … именно такой…  не мужественный, не самостоятельный, в общем, антипод тому, что мы искали. 

4.      Что ж произошло-то? А произошло самое удивительное, что могло произойти: бессознательное нам подсунуло человека точно с таким же тайным желанием, как у нас:

Если мы хотим, чтобы другой человек обеспечил нам безопасность, то, будьте любезны, мы познакомимся с человеком, который тоже хочет, чтоб кто-нибудь обеспечил ему безопасность; если мы хотим, чтобы кто-нибудь о нас заботился, то бессознательное найдёт именно  того, которому жизненно необходимо, чтобы заботились о нём.

В общем, цели у пары совпадают, в конце концов, только неосознаваемые  желания друг друга выполнять некому.)