Виктор Топаллер, "Тьфу на вас"

Сотрудники полиции Нидерландов ворвались в квартиру советника-посланника посольства РФ Дмитрия Бородина в Гааге, избили его, после чего отвезли в участок. Это было сделано, несмотря на то, что он предупредил стражей порядка о своей дипломатической неприкосновенности, сообщил официальный представитель российского МИД Александр Лукашевич.
«Ворвались вооруженные лица в камуфляжной форме и под абсолютно надуманным предлогом якобы плохого обращения с детьми на их глазах жестоко избили дипломата. Общеизвестно, что жилище дипломата неприкосновенно. Закованного в наручниках нашего дипломата полицейские препроводили в участок, где продержали почти всю ночь. После этого он был отпущен без всяких объяснений и извинений», - цитирует его «Вести».
Инцидент с дипломатом Лукашевич назвал грубым попиранием международных норм и нарушением положений Венской конвенции о дипломатических отношениях. Как сообщает РБК, в связи с произошедшим МИД РФ направил Нидерландам ноту протеста. Голландская сторона пока никак на нее не отреагировала.
Избитый Дмитрий Бородин является выпускником МГИМО, имеет дипломатический ранг советника первого класса. Ранее работал в посольствах РФ в Бенине, Бельгии, Заире и Люксембурге. В середине 1990-х гг. принимал участие в миротворческой миссии на территории бывшей республики Югославия.
Из новостей

Вы рожу эту видели? Нет? А вы посмотрите внимательно. Посмотрите, посмотрите... Хорош, правда? Как не сказал, чью рожу? Бородина. Нет, не композитора. Российского дипломата, которому, якобы, почем зря накидала плюх голландская полиция. Приятное лицо, правда? Необезображенное интеллектом, зато родное до боли. До слез. До отвращения. Ну хорошо, допустим рожа здесь не при чем – как говорил герой Вицина из «Джентельменов удачи»: «Рожи-то у нас у всех хороши...», но это выражение, этот взгляд наверняка спровоцировали беспредельщиков из голландской полиции на безобразное поведение. Стыдно!
Версий ходит множество. Говорят, например, что пьяная в хлам супруга Бородина (не композитора) протаранила возле дома четыре машины, и ее увезли в больницу. Наглые полицейские хотели сообщить об этом Бородину (не композитору), но он тоже был пьян в стельку, дверь не открывал, видимо в панике сжигая дипломатическую почту. И эти современные гестаповцы все же вломились, скрутили, навешали, отвезли в участок. Сегодня отговариваются тем, что дипломат (соседка из дома рядом засвидетельствовала, что у Бородиных часто бывают скандалы и мордобой) представлял угрозу для собственных детей.
Вы можете в такое поверить?! Российский мидовец и такая наглая, пьяная свинья?! Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз. Российские граждане вообще и российские дипломаты, в частности, давно и совершенно заслуженно пользуются на Западе репутацией интеллигентных, скромных, милых и приятных людей. Они не орут, не пьянствуют, не «качают права», не давят машинами аборигенов, вообще ведут себя весьма достойно, демонстрируют отличное воспитание, такт, не считая себя «пупами земли», которым все дозволено и все обязаны.
И вот эти, известные на весь мир своим подзаборным хамством и беспределом голландские мерзавцы, набросились ни за что ни про что на российского композит... то есть, тьфу, дипломата, вломились ночью в его квартиру и стали измываться.
Я два года прожил в Европе, между прочим, рядом с Голландией – в Бельгии (плюс минус одно и тоже) и так вам скажу: представить, как наглая полиция ломает дверь ночью в твою квартиру, могу запросто, а вот наглую, хамскую, пьяную харю российского дебошира-дипломата – хоть убей, не могу!
Да я вам так скажу: простые голландцы каждую ночь трясутся, опасаясь, что приедет «черный ворон» и начнется избиение, пытки и издевательства... Мне рассказывали, как некоторые голландцы вообще не спят от страха всю ночь, сидят на кухне и шепотом обсуждают нравы и порядки российской милиц.., тьфу, полиции, откровенно завидуя россиянам.И они правы! Я вот вам про себя историю расскажу. Она, правда, не с полицейскими связана, а с пожарными. Но один черт. Я об этом уже как-то писал. Но ничего – кто помнит, тому не грех перечитать на фоне этих драматических событий.
Через пару месяцев после нашего приезда в Брюссель мы попытались спалить дом. Дорвались до камина и жгли дрова с таким идиотским упорством, что в трубе что-то загорелось. То есть, дрова уже все сгорели, а из трубы искры валят.
Перетрусил я страшно. Гарь, жуткая толпа (человек восемь) на улице на трубу уставилась. Стоят, гады, обмениваются негромкими замечаниями на французском языке. А у нас еще документы в процессе оформления, страховки нету, вообще, караул. Сижу на диване и думаю: «Чего я сюда приперся? Нужна мне была эта Европа проклятая!»
Ход моих благочестивых размышлений был прерван воем пожарных сирен.
Приготовившись к первому уроку мата на французском языке, я обреченно открыл дверь... Первое ощущение такое: от волнения у меня поехала крыша и начались галлюцинации. Дело в том, что передо мной стояли четверо пожарных в... белоснежных носках. С трудом заготовленные слова «бон суар» застряли в горле. Я осознал, что положение мое еще хуже, чем я думал: поднятые по тревоге пожарные, видимо, так торопились, что даже не успели обуться! Мыча что-то невразумительное, я отступил, пропуская их в квартиру, и перед моим взором предстали четыре пары сапог, аккуратно поставленные в ряд на лестничной клетке...

Короче говоря, пожарные работали около полутора часов. Каждый раз, выходя из квартиры, они надевали сапоги, возвращаясь, оставляли их на площадке. Я впал в состояние прострации. Недаром говорят, что клин клином вышибают. Я потерял всякий интерес к пожару и как зачарованный наблюдал за балетными пожарными, порхающими по паркету в белых носочках.
Надо ли говорить о том, что на дальнейшее проявление этого издевательства я уже не реагировал? Обкладывание камина тряпочками (не дай Б-г, вода попадет на паркет!) и бесконечные извинения: мол, простите, что мы так долго возимся, понимаем, что вы устали и спать хотите, - я уже воспринимал слабо. Пожарные уехали, не оставив никаких следов своего пребывания, и долго еще мерещились мне четыре пары сапог на площадке... Понятное дело, что после такого хочется рвать и метать. Фигурально выражаясь, хочется схватить этот пресловутый сапог и лупить издевающегося над тобой пожарного по каске до тех пор, пока он не брыкнется в своих омерзительно белых носочках! И в этом плане я очень хорошо понимаю Бородина (не композитора) – он ведь в Голландии не первый год мыкается. Тяжко. Так на родину хочется... Но ничего не поделаешь – служба. Вот и бухает. И супруга тоже вся истосковалась. И тоже бухает.
Между прочим, Россия, надо отдать ей должное, мгновенно вступилась за поруганную честь своего сына. Ведь совершенно очевидно, что эти сволочные, изощренные голландцы среди ночи вломились к дипломату и наваляли ему в качестве мести за арестованных активистов Greenpeace с ледокола Arctic Sunrise, который ходит под голландским флагом. Их сейчас судят в Мурманске. Вот голландцы и придумали, как в ответ нагадить. Кроме того моментально выяснилось, что голландское молоко – дерьмо, не соответствующее высочайшим российским стандартам. Тюльпаны – тоже дерьмо. Представитель Россельхознадзора (да, да, есть такая организация! Что?.. Тьфу на вас... Тьфу на вас еще раз) заявил, что имеются «серьезные претензии» к качеству тюльпанов: «У нас есть определенные проблемы, многие из которых сложились уже достаточно давно. Здесь речь идет не только о цветах, но и о растительной продукции, посадочном материале. То есть обо всем спектре продукции, поставляемой нам из Голландии». О, как! Опять же спасибо Бородину: если бы не он, россияне еще долгие годы хлебали бы поганое молоко и дарили своим бабам некачественные, дурнопахнущие цветы.
Так и травил бы несчастную Расею «весь спектр продукции, поставляемой из Голландии». А теперь, конечно, шиш. Дело привычное. Мы это уже «проходили» - и с Грузией, и с Молдовой. и с Литвой. И плевать, что Голландия - вторая после Кипра страна по объему инвестиций в российскую экономику. Какая разница, раз они себя так ведут?! Россия просто замерла в негодовании. На какое-то время даже ушло на второй план такое эпохальное событие (тьфу на вас), как рождение суррогатной матерью детишек для Пугачевой.
И правильно возмущается начальник Бородина господин Лавров (да, да, тот самый - по выражению классика «со скошенными от вечного вранья глазами»):
Что касается «голландского стиля», то они его уже продемонстрировали, грубейше нарушив Венскую конвенцию, влезли в квартиру иностранного дипломата, занимались рукоприкладством, увезли его в «кутузку». Если это и есть «голландский стиль», то ничего хорошего я не ожидаю.
Молодец Лавров. Он вообще «большой стилист». Да что говорить! Даже сам великий Путин (тьфу на вас) отложил на время подготовку к новому полету с журавлями, чтобы призвать Нидерланды к ответу. Говорят, он уже отправил предложение в Гаагу и Амстердам, чтобы ихние полицейские приезжали стажироваться в Россию, дабы поучиться, как надо вести себя с гражданами, гостями и дипломатами.Вообще Путин напоминает дядю Степу, несмотря на небольшой рост. Всегда рядом, всегда вступится, всегда поможет. Вот и Бородину (не композитору) не дал утонуть. Пришел на помощь. Возможно даже в Голландии оставит, не переведет в Иран или Северную Корею. Михалков прямо предвидел. Только имя не угадал – Дима, а не Вася. Но это мелочь, не будем придираться:

Что случилось?
Что за крик?
— Это тонет ученик!
Он упал с обрыва в реку —
Помогите человеку!
На глазах всего народа
Дядя Степа лезет в воду.
— Это необыкновенно!—
Все кричат ему с моста.—
Вам, товарищ, по колено
Все глубокие места!
Жив, здоров и невредим
Мальчик Вася Бородин.
Дядя Степа в этот раз
Утопающего спас.(c)Виктор Топаллер,
Специально для «Нашей Канады»