"Есть четыре вида врачей...", вот про них и анекдоты...:))

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

***

- Кто у тебя был первым мужчиной?

- Пока никого.

- Ты девственница?

- Я гинеколог.

***

В частной клинике: - Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

- Ну, понимаете. Ваш муж потерял бизнес …

- И? На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!!

- Секундочку! А давайте я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

***

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.

Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:

- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?

- С Вашей женой - ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

***

Есть четыре вида врачей:

1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.

2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.

3)Психиатры ничего не знают и не умеют.

4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

***

Как распознать , кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать — это больной;

Если ругаться — посетитель;

Если дал в морду — санитар;

Если плюнул в ответ — лечащий врач.

***

— Доктор, что у меня?

— А что у Вас?

— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

— Свободного времени у Вас дохрена, батенька. ..

***

Появилась у меня возможность съездить в Германию нахаляву, что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо было всяких справок собрать, что здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п.

На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит:

- Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.

Ну и слышу я шепот: "сука бл*"

На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:

- Я вобще-то сорок пять сказала.

***

Внук Геннадия Малахова боится даже чихнуть при дедушке.

Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завернутым в капустные листья.

***

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?

- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

***

В кабинете стоматолога:

- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?

- Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!

***

Врач спрашивает пациента:

- Итак, ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась! А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

***

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

***

В операционной:

— Мужчина!

Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

***

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

***

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

***

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:

"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".

И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".

А вы говорите - контрацептивы...

***

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.

Врач:

- С чем пожаловали?

Мужик:

- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,

на дорогах бандиты, правды не добьешься.

Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.

- Пейте, - говорит мужику.

Мужик выпил.

- Ну что, полегчало?

- Да, доктор.

- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

***

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

***

- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?

- Да, Магистр!

- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке, будет в течение недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам знак. Согласны ли Вы?

- Конечно, Магистр!

- Молодец. Приступайте... Ф-ф--ух ... Чего только ни придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы...

***

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:

- Ну, показывайте-рассказывайте.

Она, раздев ребёнка:

- У нас писечка не растёт!

Он:

- Как так? Вроде всё хорошо.

Она:

- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!

Интерн в краску, а врач:

- Ну, правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!

Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

***

- Доктор, помогите: у меня полгода не было cекcа!

- Саша, ну хватит ехидничать... Я действительно очень устала на приёме в поликлинике и у меня, правда, болит сильно голова.

***

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

— Нет?

— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

— Что это с вами?

Девушка, не переставая смеяться:

— Просто я представила, как они делают презервативы.