Ко Дню Учителя

Маленький мальчик пришел на урок.

Шмайсер достал и нажал на курок,

В клочьях кровавых бьется учитель –

Двоек не будет ставить, мучитель!!

.

Долго смеялись в классе ребята,

Каждый хотел завладеть автоматом,

Мальчик сказал: "Нет! Не дам никому!

Хочется всех расстрелять самому!"

******

Маленький мальчик пришел на урок.

"Вышел" - решил он, "учителя срок!"

Взрыв РГД школу сотряс,

Стало в ней меньше на пятый "ге" класс.

******

Мальчик Вова из школы шестой

Порешив, что ученье – отстой,

Заложил гексоген,

Не осталось и стен

В школе – выход предельно простой.

******

Вовочка в школу принес гексогена,

Дети напрасно все ждут перемены,

Грохнет, над школой взовьется дымок -

Это и будет последний звонок!

******

Опыты химик очень любил

Каждый урок целый класс веселил.

Вовочка раз поменял реактивы -

Химик по стенке размазан красиво.

******

Злой военрук  ухватил автомат,

Класс выпускной расстрелял весь подряд!

Вова один невредимый остался:

Он на занятье в тот день не являлся.

******

"Вам спасибо, Марь Иванна:

Десять лет Вы нас учили

Русскому с литературой,

Классика - наш дом родной!

Всех героев проходили,

Знаем эпос, знаем пафос,

А «Войну и Мир» Толстого

Разобрали по костям,

Приучились выражаться

Мы словесно лишь изящно,

Так что очень благодарны,

Марь Иванна …» «Да х**ня!»

******

Урок по черченью идет.

Учитель вопрос задает:

«Ответьте мне кто-нибудь, что ж,

С чего начинаем чертеж?»

Тут Вовочкин голос звучит:

«СОСИ!!!» – вожским басом кричит.

У класса, как блюдца, глаза!

От смеха фонтаном слеза!

Учитель – спокойно: «Мерси!

Да, правильно, с ГЛАВНОЙ ОСИ!»

******

Вовочка был большой хулиган.

Как-то училку в момент напугал:

Гаркнул под ухо, училка в атасе,

И разродилась тотчас прямо в классе

******

Пришел из школы Вовочка домой.

Три двойки заработал - Боже мой!

Из брюк папаша вытянул ремень:

"Давай оправдывайся, ежели не лень!"

"Учитель математики у нас

Вопросом озадачил целый класс.

Была проблема, в общем, такова:

Что больше - дважды три иль трижды два?

Ответил я отчетливо и внятно:

"Да здесь же *** один - ежу понятно!"

Учитель рисованья, над доскою

Корпя, спросил: "Что это здесь такое?"

Перекричал я класса голос дружный:

"Конечно, ***!" Была же это - пушка!

Затем на физкультуре был наш класс.

Ответил на учителя приказ:

"От пола руки-ноги оторвать!" -

"Так что же, будем на *** стоять?!"

"Ай, молодец, сынуля, не грусти!

На деньги вон - мороженку купи!" ...

******

Училка читала пред всем ржущим классом,

Что Вова писал: «Стать хочу пидарасом!!»

Сказала, чтоб он за порог отправлялся,

Без папы и мамы вообще не являлся!

Но Вовочка был не дебильный осел,

К директору школы немедля пошел.

Каков результат? Пять за четверть и год,

На олимпиаде сей опус, и вот

Чтоб не возникало излишних вопросов,

Учиться отправлен был Вовочка в Оксфорд!

А все почему? Потому, что как раз

Директор той школы был сам …

******

Вовочка в школу пришел с бодуна.

Не понимал вообще ни хрена.

Дрых на уроке, под парту насц** ...

«Бедный мой мальчик!» – учитель сказал.

- «Не принимай близко к сердцу, не плачь!»

Так как учитель тот сам был алкач.

******

Дети на "физре" играли в футбол.

Был за арбитра учитель-осел.

Вова попал точно мячиком в ядра -

Пляшет учитель отменно все танцы!

******

Вовочка двойку вчера получил,

Броситься с крыши, несчастный, решил.

Вовочка цел и почти невредим,

Только учитель раздавлен - хрен с ним!

******

Ребята на праздник гурьбой собрались

И вместе на фотку с «училкой» снялись.

«Ребята, купите каждый по фотке!»

«Зачем это?» – Вова спросил неохотно.

«А вот представляете – лет через десять

Вы сядете где-нибудь дружно обедать

И вспомните время, прошедшее в школе:

«Вот это – Сережа, это вот – Оля …»

Раздался тут голос Вовочкин милый:

«А вот Марь-Иванна. Три года в могиле …"

******

Ученик идет из школы,

Грустный весь и невеселый.

Вот беда пришла Господня:

Двойку получил сегодня!

Вдруг, с улыбкою умильной,

Вынимает он мобильный.

Говорит небрежным тоном:

«Это – sex по телефону?»

«ДА!!» – ответ приходит пылкий.

«А скажите: есть УЧИЛКИ?!»

******

Учитель раз ученика спросил:

«Что доброго вчера ты сотворил?»

«Вчера я спас девицу от насилья!»

«Как это удалось тебе?» «Уговорил!»

******

Папа у Вовы смотрит отметки.

"Пять получил? Эти случаи редки!

Что, за учебу взялся, небось?

По математике?! Как удалось?"

"Трахнул училку, дал ей дневник ..."

"Ай, молодец! Настоящий мужик!"

******

К завучу Вова пришел в кабинет,

Дверь заперта, Вова с ней тет-на-тет.

Школу прорезал крик наслажденья -

Пять будет в четверти за поведенье!

******

Маленький мальчик «Виагру» купил,

Восемь таблеток подряд заглотил…

Страстно стонала «классная дама»:

"В школе ты всей – ученик лучший самый!"

******

Маленький мальчик вибратор нашел,

С этой игрушкой в школу пришел,

По всем предметам училки ему

Ставят пятерки теперь одному!

******

Марья Иванна на классном собранье

Детям читала свои назиданья.

"Марья Иванна! Мы больше не будем!

Мы ж коллективно всем классом Вас любим!"

"Вот как?" - сказала училка. - "Проверим!"

И заперла тут решительно двери.

*******

Вова решил напугать директрису.

Бросил живую за шиворот крысу.

Визг на всю школу,

И вдруг - вот те на! -

Первый раз "кончила" в жизни она!

Вызвала Вову к себе в кабинет,

Вове сказала, поведав секрет:

"То, что здесь учишься, больше не жаль!

Будет тебе золотая медаль!"

*****

Наш учитель зловредный Эраст

На заданья весьма был горазд.

Поручил мне: "Стиши

В честь мою напиши!"

Сотворил я: "Эраст - ПЕДАГОГ!!"

******

Всем - на занятья первым днем осенним!

Сей светлый праздник ждется с нетерпеньем!

Учителка младая, обращаясь

К директору, промолвила, смущаясь:

"Должна сейчас открыть Вам свой секрет:

Работать не могу - ушла в декрет!

Вы помните тот Новый Год у нас?

Была Снегурка я, Вы - Дедушка Мороз.

И Вовочка, негодный ученик ..."

"Да, помню! Хорошо, что я мужик!

Сей Вова надо мною надругался,

Но вот декретный отпуск не достался...

******