С добрым утром, ребята!

Утро понедельника. Начальник:

– Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

– Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

***

Бабулька приходит к врачу на обследование.

Врач её осмотрел говорит:

– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

– Ну, наконец-то, а то, милок, так Я задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

***

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:

двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.

- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

***

Позвaл перед смертью стaрик своих трех сыновей. Взял веник и переломaл у них нa глaзaх все прутики из него. Потом спрaшивaет:

- Ну, поняли?

- Не-ет, - отвечaют сыновья.

- Обломaлось у вaс нaследство, сынки!

***

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:

- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно...

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

***

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

***

Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.

- А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!

- А у меня дедушка высотой с целый дом!

- А у меня дедушка высотой с высотный дом!

- А у меня дедушка до облаков достает!

- Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает рукой на небо.) Так это яйца моего дедушки.

***

Маленький внук гостил у бабушки в деревне.

Дома задает вопрос:

- А правда, яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

***

Настоящий интеллигент не станет говорить – «все п*****сы, один я д'Артаньян!».

Грустно вздохнув, он изречёт – «вокруг – гвардейцы кардинала…»

***

- Люди в России на удивление душевные.

Знают каждую берёзку в лесу.

- Еще бы не знать. Когда идешь пьянючий, каждое дерево обнимешь.

***

Как собирают грибы.

Обычный грибник:

Хходит по лесу собирает грибы.

Президент Рос. Федерации:

Ввпереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю.

Николай Валуев:

Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

***

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.

Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".

Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".

Hаркоман думает: "Во, вставило… Уже и мертвяки заговорили..."

****

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Хрен я больше туда полезу!!!

*** 

Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:

- Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!

- Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию...

***

Новый начальник отдела собрал коллектив:

- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

***

Сидит Маньяк у Психиатра.

П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".

М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.

П: Hет, ножницы.

М: Hожницы вбили? Обалдеть!

***