"Вы представляете, Софа, вчера обвалился балкон...."

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано корявым почерком: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!"

 

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.

Диктует дальше, подходит к студенту:

- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

 

 

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему

подходит друг и говорит:

- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

- Я женился?! А кто она?

- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня

женился.

- Как хоть её зовут?

- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...

Жених (хватаясь за голову):

- Чиполино?!..

 

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

 

Две одесситки разговаривают:

– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!

– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?

– Да какого-то олигарха.

– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»

Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

 

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.

– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.

– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели.

Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

 

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик...

- В задницу, что ли?!!

- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

 

В фильмах саги Сумерки - главный герой выглядит как типичный россиянин на первое января - лицо белое, уставшее, глаза бешеные и хочется и укусить и испить чего-то живительного...

 

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:

— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

— А он не умеет.

— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

 

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?

- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

 

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

 

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? 120 лошадей!

 

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеум. Постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит - на линолеуме вздутие.

"Во чёрт! Сигареты линолеумом покрыл".

А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лyпасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет:

- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

 

Жена:

- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!

Муж:

- Не надо клятв, я тебе и так верю!

 

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем?