МОЯ "МУЖСКАЯ" ИСТОРИЯ...

В возрасте от сорока боятся уже не отсутствия любви, а одиночества. "Одиночество в браке" самое наихудшее и противное, ибо оно противоестественно. Это горячий холод, и солёный сахар. Это мягкая твердь. Вот так, страшась и одиночества и надвигающейся старости, как собственных теней, мы закономерно и благополучно… сходим с ума... 

Неужели Вы этого не видите? Присмотритесь внимательно к этим людям... Смотрите!  Они сошли с ума! И вы среди них...

И тут тщетно искать выхода, ибо это экзистенциальный тупик в который попадает каждое поколение. И так, поколение за поколением. Это было с нашими родителями, это происходит и с нами, и это будет происходить с теми, кто идет после нас.

Я вполне себе современный человек. У меня как и у вас любовь расщеплена на секс и... душевные привязанности. Это главное расщепление, что произошло с постиндустриальным человеком, запертым в городах, толком ничего не делающего,  и от избытка энергии, у которого, цивилизованная моча бьет в его животную голову!

Вот так метаясь между этих двух "ориентиров" мы и гинем в конце концов, обессилев и устав от всего.

Впрочем... Завороженные внутри такой судьбоносной безысходностью, мы как все шекспировские влюбленные… для счастья своего не делаем даже того, что еще возможно. Что было еще в наших силах…

Какие то истерики и припадки по изображению счастья, не имеют никакого смысла, а только подтверждают вышесказанное. Что же касается меня лично... Сегодня я нахожусь в положении, которое, как оказалось, лучше всего описано во французской комедии "Нет секса - нет денег". Грустная комедия жизни. Если вы не смотрели этот фильм, дальнейшее чтение этой заметки бессмысленно. Фильм конечно чопорный, типа «эвропэйский», но что-то в нем есть всё же есть. С той лишь разницей, что: жены добиваться я бы так уже не стал; потом, я не директор фирмы и каких либо усилий в этом направлении я делать просто не хочу. Я считаю, что нельзя делать жизнь глупее и бессмысленнее, чем она есть уже и так…

Не каждый готов честно признаться в том, что он пережил. А если кто признается, все на него смотрят как на больного. А мне нечего стыдится. Я горжусь. И не о чем не жалею. И вообще я служил и присягал ещё Советской Родине, больше никому и ничему. Ненавижу чопорных, боящихся правды о себе, снобов. И в этой ненависти я почти святой. Срал я на ваш глоболизм!

Но и мой пролетарский сплин, тоже однако… богопротивная вещь…

Моя первая жена была старше меня на 7 лет. Это была весьма сексапильная женщина «с характером». Журналистка. Интеллектуалка. Во всяком случае, так она себя подавала. Я охотно верил, так как моя поэтическая душа жаждала чего-то такого… Страсть нереализованной женщины и реальное сексуальное разнообразие… 

Я, юный и гиперсексуальный, как и все в том возрасте, уже сам добивался с нею брака.

Но мальчик становился мужчиной и это уже не входило в изначальный сценарий… Как у всякого творческого человека либидо толкало меня на разные авантюры и интриги. Вообщем, собственно, ничего нового и особенного.

Дело в том, что моя бывшая «Ж», пытаясь удовлетворить своё женское тщеславие сначала влюбила меня в себя (помню охрененность её возрастных подруг), совершенно не заботясь, что этот кретин (то есть я) думает пока только членом и не отдает себе никакого отчета. Потом старательно пустилась во всякие сексуальные ухищрения, которые я глотал, как щенок. Возможно, это было и от искреннего чувства, только как на это может смотреть человек, которого тупо садят на иглу эротики… То что это была игла, я уже понял потом. Это когда более молодой, и задорный сменил меня на моём посту боготворящего ненасытную амбициозную женскую вагину… А пока…

Время было послеперестроечное, мораль летела окончательно в жопу и сексуальная революция уже вовсю онанировала подростками по закоулкам, под рок-н-ролл, Модерн Токинг и сводки о бандитских разборках за приватизацию… Я не отставал от времени. Я делал то же самое но под  Гребенщикова и Цоя... Тарковского и Соловьева... Я был в тумане своей весны… Стихи, проза, философия, кино, политика, секс… Все воспринималось обостренно и особенно: вот что значит совпадение гормональной бури, политических реформ и экзальтированной женщины, возомнившей себя библейской Лилит. Хотя… с классной жопой.

Возможно, это меня сильно и испортило. В борьбе с душевными муками и беспокойством я перечитал много чего. Прежде всего Фырейда. Потом всяких его последователей и критиков. Понял что всё это чушь. Мифология. Всё значительно круче и интересней. После развода с развратившей меня любовью, женщиной, с трудом, но я выжил. Собирал себя душевно заново. По частям. Выбросил лишние детали.

После того, как я героически пережил ломку от наркотической привязанности к сексу (если короче, к порнографии), которую заполучил живя с амбициозной журналисткой, я понял, что, либо я выживу, хоть и калекой, душевнобольным, либо должен стать больше и мудрее чем я есть…

То есть стану нести свет людям... В смысле говорить им, какие же мы все дебилы!

И я понес…

Об одном скорблю... Кроваво и вселенски... Эта освобожденная эмансипе, приватизировала мою дочь, на которой со всем уродством теперь отражаются все её прошлые пустые бабьи амбиции... 

PS. для тех кто не понял. Я философ. Я смотрю откровенно на себя со стороны, на прошлое и понимаю, что в моей истории, такой маленькой, но такой очень откровенной отражается большое время и большие социокультурные изменения, которые произошли с нашим обществом. И при всем при этом, что-то ведь остается незыблемым. Мне приятно это сознавать. Потому что я вижу истину.