Смешилки из сети. :))

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет.

 

 

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

 

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну как? Спит?

— Да, мам, спит.

 

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

 

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

— Да ничего, как и жил.

— Так. А если на 100 процентов?

— Ничего, вроде бы, денег хватит.

— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?

— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

— Да-а??? А кем вы работаете?

— Гробовщиком...

 

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: -Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь: -Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: -Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 

На днях купил мандарины в супермаркете.

Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

 

— Пойдем ко мне домой!

— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!

— Путина знаешь?

— Да.

— Пошли!

                                             Комплименты…

  • - Девушка, вы такая хозяйственная как мыло!
  • - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
  • - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
  • - Мадам, позвольте вашу ручку, а то моя не пишет
  • - Мадам, не улыбайтесь это страшно.
  • - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
  • - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
  • - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
  • - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.
  • - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
  • - Да, в вас есть какая-то безyминка
  • - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит
  • - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, хотя и потертыми купюрами.
  • - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
  • - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

   - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

  • - О, у вас такие чудесные волосы Прямо как парик.
  • - А глаза как звезды один выше, другой ниже.
  • - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
  • - Как у вас пупок очаpовательно завязан!
  • - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.