МОСКОВСКАЯ ОХОТА НА БИЗНЕС-ЖЕНИХОВ

   ГАЙДПАРКУ - ДЛЯ РАЗВЛЕЧЕНИЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОЛИТИКИ.

      Эту книгу я назову "Психиатрия бизнеса". Пособие для начинающих предпринимателей. Много  лет рядом с моим делом шел мутный поток проходимцев. Врали. Крали. Сегодня ими заполнена Россия. Это гигантское социальное явление, которое литература еще не осмыслила. Откуда вылезли эти кошмарные люди, о существовании которых раньше я даже не догадывался?  

      Как распознать аферистов, набивающихся вам в работники? Как упреждающе увидеть в ангельском создании, повисшем на вашем рукаве, расчетливую пройду, которая захват вашего капитала непрерывно обсуждает с пройдой мамашей, а то и со своим сутенером?

      Проверьте, не шатаются ли они рядом с вами?

  (Все примеры из гражданских и уголовных дел).

     Прежде всего вам постараются впарить костогрыза.

    Костогрызы бывают двух видов. Впариваемые вам как будто они ваши собственные. Кукушонок из предыдущей жизни вашей девственной невесты. Ах, если ты моему сыну понравишься, я отдам тебе руку, сердце и другие анатомические части…

    Разведенки нежно сообщают в брачных объявлениях: "Мама и чудесный сын ищут  мужа и папу". А своего куда дели? Вы клюнули: воспитаю как своего, у меня тоже детство не было в гринах. Вам нежно воркуют, тем временем прикидывая сколько  вы стоите,: мой сын, моя дочь НАМ не помешают… Уже произносится –  НАМ, а вы и не заметили. " НАМ" обозначает только одно – по оценке вы  уже в лидерах – откуда вам знать, что вы  сотый на просмотре, «чудесный сын» это отлично знает, просмотры проходят с его участием, это не вы подбираете себе семью, это вашу квартиру и ваши деньги подбирают для него. 

    Кукушонка вам могут впарить и во время вашего состояния в браке. Мария Ивановна Соловьева, нынче с фамилией своего бывшего сутенера, какая-то помесь Брокгауза и Ефрона, до этого он несколько лет окучивал ее сестру и пользовал ее разбухшую мамашу Наталью Трифоновну, урожденную Борух. Так вот, эта Мария Ивановна Соловьева по согласию сутенера и своей мамаши Натальи Трифоновны, которая вместе с сутенером сдавала дочек в гостинице "Космос", прихватила случайно в автобусе № 64 у метро "Полежаевская" вполне успешного бизнесмана, женила на себе, и через какое-то время прижила на стороне.

     Какая  защита от пройдохи?

     Для успокоения устройте анализ ДНК. Всего полторы штуки зеленых. Наверное, это в сто раз меньше, чем алименты за подброшенного. Но имейте в виду, что этот анализ имеет юридическую силу не большую, чем чужие трусы в вашем гардеробе. Московская вуменсудья, связанная однополой ненавистью к мужикам, заявит однозначно: общее хозяйство вели? Вели. Значит, приплод ваш. По мнению судьи, дети рождаются только во время совместного владения пылесосом и холодильником. Это только для вас 99 %  экспертизы ДНК значат, что приплод чужой. На 1%  внимания не обращайте: это не погрешность, это разница в приматах между человеком и обезьяной – значит, приплод не от гамадрила.

     Беспредельна изобретательность мошенниц, вцепившихся в ваш капитал. В кремлевскую поликлинику в Сивцевом вражке явился сильно упакованный полуолигарх проверить, возможны ли у него потомки. Доставил пробирку с генетическим  материалом – все как велено фельдшерицей: добыча материала в коридорном туалете. Фельдшерица тут же выпростала пробирку в себя. Крик подняла – миллионер снасильничал. В ментовку не побежала – главное факт сношения зафиксировать криком и свидетельницами из соседних кабинетов. Появится ребенок – миллионы ваши станут наши. Сколько звезд-артистов на этом попались!

     Охапки объявлений в московских газетах: выйду замуж за еврея. Что это вдруг заполыхала такая страсть к потомкам Моисея? Охотницы убеждены, что евреи народ тихий, денежный, непьющий. Заловит на краже семейного счастья и чести – не изуродует как русский мужик. К тому же московская милиция евреев не жалует. Появится своя армия в борьбе за имущество еврея. На халяву любая бабина и Лола, и Бриджида.

    Идет охота за евреями-женихами еще и потому что они стали в цене иноподданных. Германия кается и зовет евреев обратно. У Машки Ивановны волосенки на гениталиях дымятся. Бесстыдные объявления на всю Россию: "Выйду замуж за еврея с целью выезда на постоянное местожительство в Германию". Объявлений с целью выезда в Мытищи с чукчей почему-то нет. Как же, там евры ведрами  выдают, не забыть прихватить коромысло.

     Машки действуют наверняка, как кирпич с крыши. Чихать они хотели на брачные контракты, которые вдруг осторожненько начнет ей подсовывать избранник сердца и гениталий. Законодатель по-прежнему любит Машку-пройду, а не сгорающего за калькулятором бизнес-работягу. Все нажитое за время брака является собственностью супругов. Недвижимость пополам, акционерный капитал пополам. Общество с ограниченной ответственностью? Зарегистрировано после регистрации брака? Пополам. Уставный капитал пополам, все имущество пополам. Остаток  по кассе? Пополам.

    А если долги у этого ограниченного общества больше всего имущества? А кто вам сказал, что долги делятся между разводящимися супругами? – заявит самая справедливая в мире судья. Делятся только деньги и имущество, долги не делятся. Долги имуществом не являются.

     Слышит такое Машка Иванна и от благодарности горячим потом заливается. Довольна и самая справедливая – прижучила богатенького. Много лет  будущая фемида в штопаных колготах мыкалась в секретаршах судьи на нищенском окладе (70 советских рублей), теперь ее звездный час.

     Так что брачный контракт это фиговая грамота для филькиного листа. Все равно, что вписать в него требование о суициде нахальной тещи Натальи Трифоновны и придурковатого тестя Ивана Петровича.

    Предприниматель, женившийся после 30 лет, а уж после 40 на 100 процентов, должен знать, что развод неизбежен. В этом возрасте капиталистические мужики женятся не в целях иметь бабу под боком, безопаснее ее прикупить по телефону, а в целях улучшения своего бизнеса. Это единственное реальное спасение от пройды Маньки, потому что у пройды за душой только пара застиранных лифчиков с косо проштопанными крючками. Нет у соискательницы вашей руки своего капитала для объединения с вашим – гуляй, Манька. Гениталии сотрутся, только блохи остаются.

     А уж если вас потащили  в загс, перед тем почитайте эти советы.              

     Советпервый. Перед тем как идти в загс, налейте избраннице вашего сердца стакан водки. Объясните, что такая традиция от ваших предков. И если вас зовут Иван Петрович Соловьев, а она начнет называть вас Рашид Сидорович Воронов, второй стакан выпейте сами. В таком виде идите в загс, постарайтесь обратить там внимание  на ваше опьянение средней тяжести. Это даст вам возможность опротестовать регистрацию брака, когда на свет появится девица, похожая на вас как утюг на мольберт. Чтобы в загсе вас лучше запомнили, спойте песню "Солнце всходит и заходит". Песня редкая, запомнится. На всякий случай два раза сядьте мимо кресла перед сдачей в плен.

    Советвторой. Если ваша избранница всем напиткам предпочитает водку, имейте в виду, что она предпочитает не только вас. Отправляясь с нею в загс, вместе с заявлением о регистрации подавайте заявление о разводе. В старых русских деревнях перед женихом ставили стакан самогона, наивно считая, что так они проверят, не пьяница ли за дочкой пришмандал. Жених, конечно, изобразит из себя такую самогонную непорочность, что прослезившийся от умиления будущий тесть сам этот стакан ахнет и второй себе нальет. Нынешняя любительница шведской водки (за неимением согласится и на осетинскую) опростает стакан и за огурцом не пошлет. Городские мы…

      Советтретий. Не женитесь на проститутке, ее всегда могут использовать для распра

вы с вами. Проститутка всего боится, да с ней особо и не  будут церемониться. Не верьте мировой литературной классике, которая советовала жениться на проститутках, уверяя наивных олухов, что это самые преданные жены (Эрих Мария Ремарк, Илья Эренбург, Эрнест  Хемингуэй и т.д.)  Мол, девахи нагулялись, теперь не будут шастать по чужим хавирам (перевод с лагерного испанского).

     Московские путаны убеждены, что это занятие у них временное. Они говорят так: заработаю капусты, подложу под себя иномарку, приоденусь, куплю квартиру, брошу эту мерзость и оторву себе женишка, какого захочу: дураков не протолкнешься. И прошлое покажется сном…

    Проституция временной не бывает. Проституция это навсегда. Проститутками не рождаются. Но ими почти неизбежно становятся в семьях, в которых отношения пропитаны ложью.

    Такая семейка живет на улице Куусинена в Москве. Наивному жениху хватило ума только на то, чтобы почувствовать что-то неладное. У папашки своя сберкнижка, у мамашки своя сберкнижка. В холодильнике у папашки своя котлета завернута, у мамашки своя котлета завернута. Мамашка тщательно скрывает что она урожденная Борух из Харькова. Папашка сам от себя тщательно скрывает, что одна дочка притащена со стороны. Это те самые сестрицы, которых мадам Борух вместе с сутенером водила в гостиницу "Космос". И дело не в том, что она Борух и из Харькова. Во лжи выросли две сестрицы.

     Советчетвертый. Явившись к невесте, посмотрите, похожи ли тамошние отпрыски на своего родителя? Если не похожи, убегайте как от Мамая – вас ожидает такой же подарочек.                        

      И вообще, что это за манера менять жен, едва вылупивши свой бизнес из первых десяти тысяч зеленых? Лейтенант стал майором и капитанская дочка ему курочка ряба. Блондинку захотел. Не бывает некрасивых, бывает нехватка стопарей. Сквозь капустные окуляры результат прямо противоположный. Чем больше капусты, тем придирчивее взгляд. Жох сосед, стрелявший десятку деревянных без права на возврат, вдруг стал именовать Серегу Сергеем Ивановичем, усмотрел, что за ним машина по утрам прибывает с нанятым водилой. А жена-одноклассница дрыхнет, как всегда, до двенадцати, не желает по утрам гладить сорочку и варить кофе, а когда по телефону Сергея Ивановича спрашивают, а она, сколько не предупреждай, отвечает что Серега в уборной. А надо бы говорить, что господин Сергей Иванович разговаривает с Вашингтоном. И начинает новообращенный в капитализме Сергей Иванович смекать, что бизнес и старая жена несовместимы.

     И в этот момент прозрения, понимаемый им как момент высокой истины, он совершает первый шаг к потере своего желторотого бизнеса. Чудится ему сквозь храп одноклассницы нечто длинноногое, ростом не менее 173, которое станет его вдохновлять, всячески престижничать с ним, оттого его бизнес из лоткового, портяночного, сходу возвысится до дворянского и пусть лопнет от зависти Андрюха– одноклассник со своим латаным мерином.

      Если Серега не городской и такие мысли овладевают им в провинции, в маленьких полуспальных городках, то длинноногое создание окажется безобидной скучающей девицей, которая также быстро отолстеет и будет дрыхнуть до двенадцати. А чево она замуж пошла за бизнесмана! Не горбатиться же, как Манька, которой сантехник урода сделал. Но если Серега городской и сок капусты прочистил ему взгляд на старую жену, недолго быть ему Сергеем Ивановичем.

      У московских девиц моральные принципы как у бензопилы. Вся Россия, включая ее столичную часть, знает – нельзя жениться на москвичках. Это жоховые пройдохи, научаемые своими мамашами на большой  хапок как цель жизни пока молодая. Философ Василий Ключевский, очевидно по тем же причинам пребывая в меланхолии и душевной грусти, почти 100 лет назад все понял: "Несчастье русских в том, что у них прекрасные дочери, но дурные жены". Нарвался. Потому и стал философом. Мы и сами так говорим, кусая исхудавшие локти  над своим разбитым капитализмом: женился на милой красавице, откуда взялась стерва?

    Треть московских школьниц любого из последних двадцати учебных лет ничего зазор-

 ного не видит в проституции. Многих из них на панель выводят мамаши. Это древний промысел, известный и в эпоху дефицита коммунистической колбасы.

      Автора этой статьи, тьму лет назад прибывшего в алмаатинскую гостиницу с легендой чемпиона мира по горным лыжам (иначе мест не было), донимала дежурная по этажу предложением юной дочки. В гостиницах замуж не выдают. В гостинице другой советской столицы легенду пришлось заменить. Чемпион мира впечатления не производил. В правительственной гостинице селились мировые чемпионы более известных спортивных видов. Стал  праздным туристом, на всякий случай принцем из арабской нефтяной страны, внешность слегка позволяла. И снова поскреблась в дверь дежурная по этажу. Не хотите девочку, это моя дочка? И что они своих дочек предлагали? Своя дочка безопаснее, в милицию мамашу не сдаст, всегда под рукой и выручка в семье останется.

      Так что промысел этот существовал еще до смены общественно-политического строя. Только чемпионы-лыжники уже не в цене. По всей Москве идет охота на бизнесманов. Десятки тысяч насосов-удавов выращиваются в московских семьях. Те, кто пролетел фанерой над Капотней и почитывают статейки о климаксе, тоже не дремлют.

      Мамаши пристраивают своих девиц, натаскивают, что бы сразу приступали к вытягиванию денег и недвижимости у лохов с бизнесом. Сами мамаши, особенно с возрастом ближе к сорока, охотятся за холостыми и разведенными, чтобы поселиться на их жилплощади, а свою квартирку скормить дочке-сыну. Вроде как жертвуют собой ради детей. А седым лохам с мобилой  елейно нашептывают: встретим вместе старость. А те, озверевшие от длительного отсутствия домашнего супа, замученные кидалами–посредниками, млеют и прикидывают – и возраст уже на излете, и такая жена за виагрой гонять не будет, сплошная арина родионовна для постаревшего пушкина.  Идиллия скоро рухнет. Это мамаши амазонихи вышли на охоту. Пристроившись на слабеющие коленки бизнесмана, станут подталкивать его обменять квартиру на большую, законно впишут себя в совладельцы, поскольку по Гражданскому кодексу подлежит разделу только то имущество, которое  юридически появилось во время семейной жизни. Потом развод и раздел. Мама Неведова с дочкой Нефедовой довольны: у каждой по квартирке. За такой Неведовой автор незримо для нее присматривал: десятки объявлений о брачных намерениях, потом окучивание, брак, развод, дележ квартиры. И снова в путь уже за еще более постаревшими. Сама ведь не цветочек, ножки паутинки.

    Из какой трудовой деятельности такое отхватишь? А тут-то всех хлопот, что помахать гениталией и поварешкой перед стареющим новым русским.

    Если все обезумели от гонки за деньгами, воруют и врут, врут и воруют, с чего бы это московским девицам быть лиричными и романтичными? Ах, где же мой прынц, у какого банка его искать? Наташи Ростовы идут по 500 долларов за ночь. Но на всех не хватит Бондарчуков. Посмотрите при случае, нет ли ценников на  гениталиях ваших избранниц? Нет? Плохо смотрите. Эти ценники обращены цифирью вовнутрь. Через пару-четверку лет одним из убойных аргументов супруги с врожденным капканом, будет и такой: муженек, сколько со мной переспал? 400 раз? По 200 долларов за раз, это как минимум, а я еще готовила и прибирала. Вот и заработала я твою квартиру. Выметайся.  

    Вы такое еще не слышали? Услышите.