Дайджест № 34 "ПЯТНИЦА!Это то,что Вам нужно!."

На модерации Отложенный

***
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

***
Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд!
***
Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.
***
Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью:
«Нет проблем! Возьмите кредит!»,
«Нет проблем? Возьмите кредит».


 

***
- Как хочу быть дурой!
- Зачем, ты и такой мужчинам нравишься…
- Я хочу, чтобы они нравились мне.

***
Колено – это индикатор местонахождения мебели в тёмной комнате.

***
У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею…

 

***
Мужчину, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа, как свидетеля оставлять в живых нельзя.

 

***
Новейший способ похудения: Можно есть всё, но только с детской посудки, кукольными порциями и понарошку.
***
- Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и помине нет.

 

***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай мне хоть полчаса посидеть.
- Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу…

***
- Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах…
- Бывало всякое.
***
Мозги есть у каждого. Просто, многие не имеют инструкцию пользования.

 

***
Правило русского языка: Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость. Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана.
***
Когда пчела ужалит, она умирает. Если бы у людей было так: Сделал гадость – сразу сдох.

***
Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров!

 

***
Если понаблюдать за обезьяной, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет.

***
Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика:
- Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает.
- Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу.





 

***
Блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Вопросы сложные были?

 

***
- Извини, я заслушался, как ты молчишь, продолжай дальше.

***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

***
Принца можно всю жизнь ожидать, а мужик каждый день нужен.
***
Достоинства, как зрение и слух, — человек, лишённый их, не способен их видеть и слышать у других.
***
Недалёкие люди осуждают всё, что за пределами их понимания.

***
Каким бы человек не был, всегда найдётся тот, кому он нравится.
***
Женщина, как правило, не замечает, что делает для неё мужчина, но всегда помнит, что он для неё не сделал.
***
Женщине нужно довести мужчину до кипения, чтобы его проверить. Слабый испарится, сильный покажет свою силу и крепость.


***
Дети — это маленькие террористы.


А бабушки крышуют!

***
Многие вещи стали намного проще. Лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

 

***

Я очень стыдливая и стеснительная, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…
***
Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…
***
- А у вас что-нибудь вегетарианское есть?
- А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!

 

***
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны того самого мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

***
В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…
***
Если сутра вас разбудил единорог — день принесет приятные неожиданности.

 

***
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!!! И куда ты такой нарядный?!….
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….
***
Пингвины — это такие ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

***
- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

 

***
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

 

***
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.


ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!