Ребята, а как у вас " насчёт потрындеть" ?

Ребята, прошу прощения, я вам вопрос задать хочу, можно? Спасибо.

А как у вас "насчёт потрындеть" за рюмочкой чая?

 Смотрю - как-то грустно у вас в Клубе... Народу мало - за месяц работы только  18 человек, и не активных, прямо скажем... Я вот шутки принесла - из сети, правда, но хочется, чтоб и вы улыбнулись... Не понравятся - скажите, я их уберу без проблем. Просто хочется настроение вам поднять... улучшить погоду в сообе...

 

 Ну, поехали!!!

Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:

-Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!

 

Иван приходит к царю:

- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

- Да, вот рука принцессы...

 

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит:

- Мужчина, но, ведь это вы сделали!

- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

 

Парень приходит домой и говорит: - Мама-папа, я женюсь.

Родители: - На ком, сынок?

Сын: - На Ваське из третьего подъезда.

- Так он мальчик!

- Ну, ни хрена себе, мальчик - 28 лет!

 

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

 

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет.

 

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из *опы растут.

 

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

 

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну как? Спит?

— Да, мам, спит.

 

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

 

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

— Да ничего, как и жил.

— Так. А если на 100 процентов?

— Ничего, вроде бы, денег хватит.

— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?

— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

— Да-а??? А кем вы работаете?

— Гробовщиком...

 

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: -Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь: -Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: -Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

 

— Пойдем ко мне домой!

— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!

— Путина знаешь?

— Да.

— Пошли!

 

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!

- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!

Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.

- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!

Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:

- Только давай по честному! Как я - без рук!!

 

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.

- Кто там?

- Я из яблока!

- Червяк что ли?

 

Перед судом стоит бродяга с бородой:

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

 

Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.