Диспансеризация

Медосмотр

 

Сегодня на работе выездная бригада врачей проводила  медицинский осмотр. Это хорошо, когда работодатель заботится о своих сотрудниках и об их здоровье. Но, как это обычно бывает, всё, что поставлено на поток, обязательно даст сбой, тем более, в нашей стране......

          Захожу в кабинет с табличкой "психиатр-нарколог". Удивился, конечно, так мало знаю о врачебных специальностях, но зашел. Усталая симпатичная женщина с откровенно пустыми и равнодушными глазами начинает стандартный опрос:

- Пьёте?

- Непременно!

                   В глазах врача стал появляться интерес и азарт охотника.

- Я имею в виду алкоголь: употребляете?

- Ну а что я, не человек?

- И часто?

- По-разному.

- Когда последний раз Вы пили водку?

- Вчера.   

            Пустота глаз врача стала заполняться объёмом. Она подалась вперёд, навалившись грудью на стол, и чем-то стала напоминать моего котёнка Прошку, увидевшего муху.

- Много?

- Около двух бутылок.

- Чего?

- Белорусской водки.....

                     Объём прекратил заполнять глаза и убежал советоваться с сознанием. Такой подставы они оба не ожидали.....

- Почему белорусской?

- Отцу подарили.

- Зачем?

- День рождения.

- И сколько вас было?

- Я и отец.

- А это сколько?

               После этого вопроса уже я начал опасаться за свою жизнь. Глаза врача отражали усиленную работу мысли и тщетную попытку переварить полученную информацию. А кто их психиатров, да ещё наркологов знает.......

- И Вы столько выпили?

- Но я же был с женой и дочкой, надо было потом домой ехать....... А так, Вы правы, можно было выпить и больше.

          - Тогда почему голова не болела?

- Наверное, водка была хорошая.....   

              Объём медленно вползал в глаза, очевидно, не получив никаких указаний от разума.

- Может, Вы алкоголик?  - с надеждой спросила она.

- Вряд ли, - честно ответил я, хотя мне и было её безумно жаль.

- А до этой организации Вы где-нибудь работали? – Видимо, сознание пыталось спасти «лицо» и предприняло обходной маневр. Глаза её уже давно жили своей жизнью и вращались в орбитах с явной ассинхроизацией..

- У Вас же мой возраст указан. Я же не Илья Муромец, чтоб лежать на печи тридцать три года и от армии косить....Конечно же, работал.

- Долго?

- Двадцать шесть лет.

- Пили?

- Разумеется.

- Часто?

- Почти каждый день......

           Честно говоря, во время затянувшейся паузы мне захотелось достать мобильный и вызвать скорую. Врач почти упала на стол, очевидно силы её истощились и, глядя на меня из какого-то далёкого космоса, она прошептала:

- Вас уволили за алкоголизм?

- Нет, ушёл на пенсию.....

           После возвращения сознания в свой пространственно-временной континиум врач подняла на меня свои глаза, которые уже не были пустыми, а изображали внутри себя что-то из Пикассо, и спросила:

- Где Вы работали?

- В военно-морском флоте, - честно ответил я.

         Нарколога хватило, чтоб прошептать "Здоров" и что-то написать в моей карточке, а на прощание попросить, чтоб минут десять к ней никто не заходил. А я пошёл делать кардиограмму, где всё оказалось ещё интересней. Но это уже совсем другая история........

 

 

Кардиограмма

        

         Волею судьбы оказавший вовлечённым в водоворот медосмотра я продолжал переходить из одного помещения в другое, условно переоборудованные во врачебные кабинеты.

В каждом из них усталые и раздражённые специалисты что-то писали, о чём-то спрашивали и даже пытались делать вид, что что-то исследуют. Было скучно и неинтересно, успокаивало только то, что всё это происходило в рабочее время. Всплеска интереса к таинствам медицины и подводным течениям состояния здоровья своего организма, как во время встречи с наркологом, по - совместительству, оказавшемуся психиатром, не наблюдалось……

Медосмотр подходил к концу, и я дождался своей очереди идти делать кардиограмму. Время ожидания прошло очень полезно. Я успел пообедать, сыграть три партии в нарды, две из которых, кстати, выиграл, причём одну с «домашними» и почти забыл о странной женщине с профессией нарколог.

         Кардиограммами занимались две женщины, одна, судя по всему, - врач, и вторая в режиме ассистента, одетая в джинсы и сильно обтягивающую футболку, видимо, для того, чтоб наглядно демонстрировать с анатомической точки зрения, где находится сердце. Врач подошла ко мне и сказала:

- Хронические заболевания есть?

- Есть.

- Лечите?

- Само пройдёт.

- А чем болеете? - в голосе проскользнуло что-то вроде сочувствия.

- Жизнью.

- Понятно, тогда раздевайтесь, я Вас послушаю.

- Доктор, я и так могу. Я ртом разговариваю.

         Женщина в белом халате долго переваривала услышанное, прокручивая варианты в глубинах сознания, а потом, наконец, спросила:

- Самый умный, да?

- Да нет, Вы ещё не со всеми поговорили…..

- Вас психиатр смотрела?

- Конечно.

- Что сказала?

- Чтоб к ней минут десять никто не заходил…..

- Понятно. До пояса раздевайтесь... Выше пояса! - зачем-то закричала она, очевидно, приняв меня за кого-то другого…..

После прослушивания мне предложили лечь на кушетку, решив одновременно замерить давление, частоту пульса и сделать кардиограмму. Все эти манипуляции с моим телом совершала ассистентка, заполняя для лежащего меня весь окружающий мир тем, что было в футболку упаковано. Но почувствовать себя в Валгале мне не дал её голос, произнёсший фразу, до которой вряд ли додумался в своё время Маттерацци, обращаясь к Зидану:

- Мне не нравится ваша грудь! Очень не нравится.

Сказать, что я оказался в ступоре, значит не сказать ничего. Именно такого услышать я не ожидал, всё-таки не Элтон Джон. А девушка между тем пыталась измерить моё давление, не обращая внимание на шок, вызванный её словами, и тем, что её грудь почти навалилась на моё лицо, полностью перекрыв линию горизонта.

- А мне Ваша нравится….

- Что моя нравится, - шарахнулась она от меня.

- Грудь.

- Хам, да у вас и пульса нет!

         На крики за ширму заглянула врач, посмотреть, что мы успели натворить за такой короткий промежуток времени. И правда, пульса не было. Было давление, верхнее и нижнее, но пульс прибор ни показывал. Не было даже нуля.

- О чём Вы думаете? - нахмурилась врач, которой, судя по всему, скорее хотелось закончить все осмотры.

- О груди, - честно признался я, глядя ей в глаза или на грудь, потому что думать о чём-то другом уже не мог……

В течение нескольких минут мне удалось узнать о себе столько нового, да и вообще, об отношениях между мужчинами и женщинами, что от вечного успокоения, наверное, очнулся даже Зигмунд Фрейд, на скорую руку бросившейся конспектировать то, что он упустил в своих изысканиях…

         В итоге, пульс у меня нашёлся и оказался очень даже неплохим. Да и кардиограмма тоже показала мою готовность к дальнейшему существованию. Вот только грудь, конечно, подкачала, несколько раз мне пытались закрепить на ней датчики, но гель с огромным трудом доходил до кожи, растворяясь в том, что её покрывает. Кончилось тем, что они обе прижимали к моей, небритой, по их же словам, груди свои датчики, обмениваясь мнениями о том, что мужики недалеко ушли от обезьян.

         Может, они и правы, врачи всё-таки. Зато, как оказалось, мы можем какое-то время жить даже без пульса. И не сильно комплексовать по поводу того, что женщинам, может, не нравится наша грудь. Любят же они нас за другое. За доброту нашу. Будем здоровы!