Транспортные истории

Транспортные истории

1. О пенсионерах и урановых рудниках

             Еду за дочкой в детский сад. Восемь остановок на двадцать пятом троллейбусе, салон полупустой, сажусь в начале в одиночное кресло и начинаю читать спорт-экспресс с помощью мобильного телефона. На остановке входит старушка, демонстративно встаёт сзади меня и начинает рассуждать вслух о том, какая нынче пошла неблагодарная молодёжь, которая занимает не свои места. Осмотрелся, два таких же кресла плюс куча других свободна. Спрашиваю, мол если вы хотите сесть именно в это кресло, то уступлю и сяду в другое. На что получаю ответа, причём с абсолютной уверенностью в своей правоте, что мол надо читать, написано "места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц пожилого возраста". И, вообще, говорит она, что тут должны пенсионеры сидеть. А я как раз продлевал свою льготную проездную карточку и моё пенсионное было в кармане. Достаю его и показываю бабушке, заявляя, что я то же пенсионер. Удивлению не было предела, тон сразу сменился.

              "А где, вы так рано пенсию то заработали?"

              "На урановых рудниках", ляпнул я первое пришедшее в голову.

              "А как же Вас туда занесло", тон стал участлив и видно, что ей меня уже жалко.

              "Да убил, по молодости, двоих, потом отпустили, но прижился и двадцать шесть лет с кайлом, в шахте".

            Она поменялась в лице, развернулась и ушла в другой конец салона и всю дорогу опасливо посматривала на меня.........

2. О ружьях, самокатах и партизанах.

               Исходные данные те же, снова двадцать пятый троллейбус, снова в детский сад, правда салон набит плотненько. В руках у меня сумка со сложенным детским самокатом. Сумка специальная под самокат, и на ней крупная надпись "Самокат". Подходит кондуктор, симпатичная женщина лет тридцати и спрашивает, глядя на сумку:"Что это у Вас?".

                "Ружьё", отвечаю я.

                "Зачем? Здесь нельзя".

                "Я не здесь, на Богатырском выйду".

                "А зачем на Богатырском ружьё?"

                "На партизанах охотится, говорят они там жирные".

Немая сцена и взрыва хохота на весь салон. Вот так и живём. А как у вас?

 

3. Валидатор

 

- Мужчина, Вы уже приложились! Что лицо такое удивленное сделали? Я с Вами по русски говорю, пока.

- А…. да нет. Трезвый я. Жара такая стоит. Трезвый я.

- Да мне по барабану, трезвый или пьяный. А по закону, Вы все должны приложиться. Я над этим тут и приставлена. Ишь, умный какой. Шутки шутит…. А я как проклятая, торчу тут на жаре и слежу, чтоб все приложенные были.

- Женщина. Зачем вы здесь?! Вам места мало? Тут не для Вас, а для тех, кто ещё не приложился. Отойдите, отойдите отсюда.

- Что Вы ругаетесь? Я уже приложилась….

- Да видела я. Приложилась. Как же. Полчаса уговаривала. Что я, попугай дрессированный что ли, уговаривать каждого? Вон пять человек зашло, ни один не приложился. Стоят, зубы скалят. Давайте по одному подходим и прикладываемся. А Вы, идите отсюда, Христа ради, дайте другим приложиться…

-Женщина, что Вы творите? Постыдились бы. Чем Вы прикладываетесь?

- А чем надо?

- Чем, как?! А вроде взрослая уже, дети, небось есть. Не стыдно?

- Можно я, можно я расскажу!

- Молчи, охальник! Молодёжь….. Дибильники из ушей достань, волосы подстриги…. Расскажет он. Самый умный.

- Мужчина, а Вы что ржете? В цирк попали?!

- Что, в сказку? Вы издеваетесь….. Да откуда вы взялись на мою голову!

- Можно я расскажу! Можно!

- Я полицию сейчас вызову и сразу можно будет. И даже нужно. Женщина, что вы застыли? У Вас что, весло в руках?!

- Да что вы себе позволяете! Я жаловаться буду.

- Это я жаловаться буду. А ну ка прикладывайтесь.

- Не буду!

- Что значит, не буду? Тогда платите.

- За что?

- За то, что прикладываться не хотите. Мужик, что ты ржешь! Может вы больной?

- Больной? Заметно. Подходите, сейчас я вас лечить буду.

- Прилаживаться?

- Ага, прилаживаться. Карточку доставайте и прикладывайте к валидатору…

- Что Вы делаете, что Вы себе позволяете!

- А я думал…..

- Горбачёв думал….. а Вам всего то надо взять свою карточку и приложить её к этой коробочке. Это валидатор. Имя такое. Запиши на ладошке.

- Что Вам, женщина? Карточка какая нужна? Обычная.

- Что? Какого размера? Вы о чем?! Нормального размера.

- Как сколько? Какой номер? Чего…. Что Вы меня путаете? Сейчас другие неприложенные завалят….Им еще объяснять. Господи, что же за народ у нас бестолковый……

- Проездная карточка?

- Ну наконец-то….. Родили, уважаемая. Прямо в троллейбусе. Все поняли…. Прикладывайтесь все. Чтоб я видела…..

Двадцать пятый троллейбус остановился на остановке «станция метро Пионерская». Через распахнутые двери я вышел в раскаленный двадцати восьми градусный Петербург, будучи уже приложенным, а значит, и законопослушным….. В санкт-петербургские троллейбусы установили валидаторы, для списывания платы за проезд….