Не смешно! Наблюдизмы от Алекса. 33-я подборка

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

 

Наблюдизмы от Алекса. 33-я подборка

 

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски....а он мороженое...


Жизнь -- это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.


Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...


У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"


Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали:
– Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....
Написать им, что они в Египте или не надо???


Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".


Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые, а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))


Израиль – это страна, где неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре... Причем,каждый раз другого числа! Так и живём...


Встретились два деда:
Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
И ты сразу отдал???
А шо, ждать пока за свет накрутит???


– Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!


ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...

ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!


Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину, и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.


ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?


Дорогая! А почему котлеты разного размера?
Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!


Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!


Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
-- Мам, ты что делаешь? Отвечаю:
-– Не видишь, постель меняю…
В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
-- Обоссались что-ли?..


В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
– Что-нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.


Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
– "А он на грудном вскармливании или на искусственном?"
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
– "Раздевайтесь по пояс."
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь, и так, и эдак, минут двадцать старался, и говорит:
- "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!"
Женщина отвечает:
- "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"


Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!


Источник: Alex Makarov <makarov@zahav.net.il>