Шутки авиаторов...пятничное..)))

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
— Держите яйца!!!

__________

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно. 
Спрашиваю у него потом: 

- О чем думал в эти минуты? 

- О том, что опознать меня будет легко...

_______

Расскажу и я про своего деда. 
Вначале про одного а потом и про другого Я был маленьким и любил копаться в его медальках. . У него была куча медалей и несколько орденов 
( Славы, Две красной звезды, и кажется великой отечественной войны) 
Только он их никогда не одевал ни на какие парады... . просто планку иногда носил, не любил бряцать железками как он говорил бабушке. 
Я помню уроки мужества в школах, приходили ветераны с кучей медалей. . рассказывали про всякие случаи. . но я помню почем-то все были штабные крысы, почему-то я им не очень верил. И поговорить любили. 
А я своего деда сколько не спрашивал. . он про войну ничего на рассказывал... Молчал и все. . к наградам своим относился наплевательски... Если бы не бабушка все бы порастеряли. А вот награды своего фронтового друга ( у того никого в живых не осталось когда он погиб ) берег как зеницу ока. . и когда я какой-то орден его друга взял поиграться - здорово меня наказал и запретил когда либо к ним подлазить - хотя своими играть разрешал сколько влезет. . 
Я подрос и уже когда деда не стало. . все-таки узнал несколько историй. . от отца Дедушка Боря был обычным рядовым. . водилой на грузовике ( полуторка или что там было. 
В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941 когда отступали вовсю. . летчикам как и всем приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале. 
В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись - кроме одного летчика с которым мой дед дружил. . В ето время немецкая пехота и танки вышли на аеродром. Все срочно отсупали - самолеты подняли в воздух а народ по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто случалось в первый год войны ) . 
Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали на аеродроме. 
И в этот момент дед увидел свой самолет который шел на аэродром на посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу самолету махая рукой из кабины. Летчик понял что дела плохи и пошел дальше на восток через лесок и дальше на поля. Дед развернуд свою колымагу и помчал следом. Выручило то что немцы тогда наглые были и бывало не особо напрягались. Дали пару залпов. . открыли огонь из пулеметов - машина вся в решето но каким-то чудом на ходу и дед живой. 
Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на окраине леса. Самолет поврежден бензина ноль. Самолет свой летчик бросать отказывался. . а дед отказался бросить своего товарища. 
Неделю они колесили по тылам... с самолетом прицепленным за хвост к грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту в окружении. 
Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда своим. Спасли самолет. 
Их уже в родном полку никто не ждал. 
Позже дали орден красной звезды. И летчика наградили. 
Было несколько других подвигов. и о них расскажу если историю эту поддержат. 
Дед был здоровенным и сильным человеком. . и очень отчаянным... а характер имел суровый и штабников не любил. И когда его представляли к орену славы после другого подвига ( я так понимаю орден высшего отличия для рядового состава ) - документы штабники благополучно потеряли. 
Потом его представляли к тому же ордену второй раз. . за другое геройство. . и опять что то не срослось с штабными командирами. Хотя через пару десятков лет таки наградили. 

Дедушка Боря ты меня часто ругал, за то что я был сорванцом. . тебя не слушал. 

Но я тебя всегда помню. . и помню твое простое правило - товарищей не бросать.

________________________

Был такой случай. Один человек обратился к психиатру: его буквально сводило от ужаса, когда нужно было куда-нибудь лететь. В основе его фобии лежало глубокое убеждение, что на какой бы самолет он ни сел, там непременно окажется бомба. Психиатр попробовал как-то переориентировать его фобию, но не смог. И тогда решил послать пациента к специалисту по статистике. Потыкав в калькулятор, статистик сообщил, что шансы против того, что на борту следующего рейса окажется бомба, равны полмиллиона к одному. Однако паникера это все равно не обрадовало – он был по-прежнему убежден, что обязательно окажется именно на том самолете, единственном из полумиллиона. Статистик снова потыкал в калькулятор и сказал: «Хорошо, тогда ответьте мне: вы будете чувствовать себя в безопасности, если шансы против того, что на борту окажутся две абсолютно не связанные друг с другом бомбы, составят десять миллионов к одному?» Человек поначалу выглядел озадаченным, а потом сказал: «Да, это, конечно, здорово, но мне-то от этого какая польза?» На что статистик спокойно ответил: «Все очень просто. В следующий полет возьмите бомбу с собой».

Хью Лори «Торговец Пушками»

_________________

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон. 
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции. 
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина. 
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". 


Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."


Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. 
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам!

Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."


Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."


Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. 
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."


DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. 
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."


Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. 
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: 
- Потому что вы проиграли вторую мировую! 


П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."


Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: 
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: 
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? 


Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"


Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: 
- Башня, угадайте, кто я? 
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. 
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? 


Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? 
П (важно): Airbus-340, разумеется! 
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? 


Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. 
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? 
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."


Аэропорт Штуттгарта. 
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."


Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. 
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"


Диспетчер - пилоту-американцу: 
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. 
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? 
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... 


Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. 
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза. 
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."


Над Германией. 
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина. 
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина. 
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"


Над Англией. 
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"


Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"


П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. 


Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". 
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."


Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке.
Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". 
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? 


Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" 
Д: "Надеюсь, что нет..."


Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: 
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? 
- Никак нет. 
- Значит, приятель, ты горишь... 


Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: 
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. 
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. 
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я!! 


Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): 
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! 
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... 


Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: