Сарказмы и остракизьмы...

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Новость: «Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Архангельске ужасными». Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая.

----------------------------------------------------------------------------------
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, победили в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

-------------------------------------------------------------------------------------

Жизненно: в суровые российские морозы, монтажники варили оптический кабель прямо в Газели. При этом один конец они затащили через боковую дверь, а второй — через заднюю. Обнаружили это, когда все сварили и собирались начать укладывать на опоры.

------------------------------------------------------------------------------------

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

------------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самому делать.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Когда вы окружены, то можете атаковать в любом направлении.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Рецепт всеобщего счастья - расстрелять всех несчастных.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Продам пианино «Элегия». Б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
--------------------------------------------------------------------------------------
Когда в России кончится газ, Газпром еще целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
-------------------------------------------------------------------------------------

Хоронят мужика.

Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает:
"От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Медсестра везет больного на каталке. Он жалобно просит:
- Сестра, ну может пилюльку?
- Нет!
- Сестра, ну может укольчик?
- Нет!
- Сестра, ну может клизмочку!
- Нет! Доктор сказал в морг, значит в морг!
------------------------------------------------------------------------------------------
Если военный говорит«да» - значит да, если «нет» - значит нет, если«может быть» -значит он не военный.

Если дипломат говорит«да» - значит да, если «может быть» - значит нет, если нет- значит он не дипломат.
Если синоптик говорит«да» - значит нет, если «нет» - значит да, если«может быть» - значит он не синоптик.
Если девушка говорит«нет» - значит нет, если «может быть» - значит да, если«да» - значит она не девушка.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Дочь в пять утра влетает домой и крутит на пальце трусики:
- Мама, я не знаю, что со мной сделали, но это будет моим хобби!
---------------------------------------------------------------------------------------
К психиатру приходит женщина:
- Помогите, не знаю как быть.
- А что случилось?
- Когда я выхожу из комнаты, то все время боюсь, что ребенок выпадет из кроватки, а я
не услышу.
- Ну, что вы! Это же так просто: уберите с пола ковер!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит
муж жене.
- Он так тебе понравился?
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

--------------------------------------------------------------------------------------------
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
-------------------------------------------------------------------------------------
Один приятель спрашивает другого:
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

----------------------------------------------------------------------------------------

Престарелому мужику все долбили - женись, да женись!
-А зачем ?
-Вот будешь умирать, а тебе и стакан воды подать не кому будет...
Ну наконец женился, пилила его благоверная немилосердно...
Умирает,последние слова:
-Блин,а пить то не хочется...

----------------------------------------------------------------------------

Умирает старый еврей, собрал своих детей и говорит:
- Хочу покаяться перед смертью.. Вот ты Сарочка помнишь к тебе из ОБХСС приходили, так это же я им позвонил, ты уж прости меня, старого дурака.
- Ну что ты папа, конечно...
- А вот ты Абрам, помнишь у тебя три тысячи баксов пропало, это же я их украл, прости ты мне этот грех.
-Конечно отец, что уж теперь..
-А теперь поклянитесь, что исполните мою последнюю просьбу.
- Клянемся папа!
- Когда я умру, засуньте мне вон тот кактус в задницу.
Все в шоке, да ты что папа, как же можно...
- Вы дали клятву! Это мое последнее желание!
И все, умер. Исполняя последнюю волю умершего, дети cделали как пожелал отец. И тут звонок в дверь, открывают, а там полиция, нам тут депеша пришла, что в этой квартире зверски замучен старый еврей...

--------------------------------------------------------------------------------