Диагноз - мать моего мужа

Мать моего мужа зовут Марьандревна. По паспорту. Потому что по факту – ее звать не нужно, она приходит сама. 

Нет, она у меня не классическая мамочка, которая так любит своего единственного сына, что ни одна девка не достойна стать его женой. Хрен там. 

Лет в 35 Марьандревна стала жить с папой моего мужа. Как сказал мой свекр, увы, не доживший до знакомства со мной, - «Было в ней что-то такое, что хотелось остановиться. Хотя и задерживаться надолго тоже не стоило». Всю их совместную жизнь она е*ала ему мозг перфоратором. Он был военным летчиком и героем ВОВ, заслужившим кучу медалей и артрит.

Из-за болезни пахать огород и тягать бревна он не мог физически, и она это как бы знала «до», но ежедневно попрекала «после». За то, что он сидит на ее шее и нихрена не делает, а она его поит-кормит, а он - лентяй и пьяница, читает тут газетку и кроме как покормить коз-кроликов-кур, посидеть весь день с ребенком и приготовить пожрать, ничего не может. А еще он, подлец эдакий, мог поехать на рыбалку, несомненно чтоб отлынять от работы. Пил он, кстати, два раза в год. Когда она совсем достанет. Но уходил в запой при этом на неделю. Спрашивается, почему он не ушел от жены? Потому что сын. Вдобавок, это был его второй брак и первый сын погиб где-то в Афгане, поэтому терять и второго он не хотел любой ценой. 

В итоге, свекровь съела своего мужа и тут же принялась за сына. К привычному набору ежедневных скандалов и ругательств добавилось "ты такое же убожество, как твой отец". Если б я хоть раз увидела эту сцену, хрен бы кто заставил меня выйти замуж. Но я не видела – жила в другом городе, а когда приезжала, будущий мой супруг грамотно гулял меня подальше от мамы, показывая ее изредка и не надолго. Зато когда я переехала, начался ад, цирк и пиз*ец. 

Мамо помимо означенного человеколюбия наделена бережливостью и мнительностью в несовместимых с жизнью пропорциях. Мне довелось выслушать арии на тему "как ты могла купить эти макароны в том магазине, а не на оптовых базах, где они аж на 15 копеек дешевле?", "что ж вы закрыли от меня дверь в свою комнату, небось что-то замышляете?", "я такая классная, так много работала, а вы все - лодыри вкупе со своими родственниками", и еще много маразма. Мои ближние мне говорили "это у ней старческое, надо понять и простить". Но нифига, она такая тупо всю жизнь.

Все, кто ее знают, с ужасом разбегаются в стороны. Потому что знают, что вместо "здрасьте" они могут услышать много гадостей о себе. Кстати, слова типа "здравствуйте, спасибо, до свидания" напрочь отсутствуют в ее лексиконе. Вообще. В принципе нет их. Когда я забеременела, и стала хронически тонкослезой, она это быстро выкурила и начала доводить меня до истерики по три раза на день, заканчивая моральные издевательства напутствием "только не смей жаловаться мужу, а то он будет сердиться на меня". Мужа мне тогда расстраивать не хотелось, и я довольно долго (в общей сложности - полгода) героически пыталась со всем усердием наладить контакт с мамой. Ясен пень, безуспешно.

В лучшем случае, она меня тупо игнорила. В худшем - понятно, да? Когда ее эпитеты перешли на моих родителей*, которых она знать не знала и слышать про них не желала, мое терпение лопнуло. Я поняла, что в следующий раз я либо соберу чемодан, либо убъю ее и меня посадят. Муж меня понял и мы съехали. Думаете, сказке конец? Фиг там. Она после продолжительных скандалов вдруг «простила дураков» и стала к нам ходить. Часто и без предупреждения. Лазить по дому и выговаривать за что-нибудь. Копаться в огороде, сараях, шкафах.. Учить жизни всегда, когда ей захочется. Ждать мужа с работы уже в нашем доме и по-старинке выносить ему мозг.

Я после 10500й попытки договориться по-хорошему хотя бы звонком предупреждать о своем визите, настояла на смене замков. Опять скандалы, обиженки и сор по соседям с перечислением моих и мужниных преступлений против нее. Утряслось. Забыли. Муж ходит к ней помогать, (потому что он у меня охерительно добрый), берет сына, деть с бабушкой мило играют, мы со свекровью не общаемся вплоть до того, что она на улице от меня отворачивается. Мне все равно, только мужа жалко.

Ну вот на днях - опять оказия. Мы спилили большое дерево у дома, бревна пошли на дрова, а ветки решили вывезти. Пришла Марьандревна без объявления войны, орет на всю улицу "убирай собаку**, я буду щаз ветки таскать во двор, чтоб вы не выбросили, они же так нужны на растопку." Дальше следовал припев, о том, какие мы с мужем плохие хозяева и три ведра грязи. Я в шоке*** звоню мужу, она орет что не звони, открывай быстро, и так грохочет калиткой, что того и гляди, завалит. Муж приезжает с работы - и опять час скандала. Ребенок орет, меня трясет (я, кстати, опять беременная), мамо не унимается. Смотрю - муж аще зеленый, блин, ну реально всю кровь выпила. Тогда меня пробило. Кукушка улетела, шторочки закрылись.(ц) Подхожу вплотную и душевно так говорю - не уйдешь? Она, ясен пень, орет, что никуда не пойдет. Тогда я быстро сдернула с нее платок и страшно проговорила "не уйдешь через две минуты, сляжешь через два дня". И ушла спокойно в дом.

Мамо, конечно же, орала как резанная всякие угрозы и проклятия, но таки ушла, т.к. жутко суеверна. 

Увы, аццкой чорной колдуньей я, не смотря на всю ее рекламу, не являюсь, и ничего с нею не случилось даже через неделю. Так что в следующий раз непременно выйду навстречу с лопатой. Я больше не верю в способность этого человека вести конструктивный диалог или хотя бы вести себя не совсем паскудно, и буду защищать свою семью любыми эффективными методами. В лопату я верю больше. 
-----------------
* про моих родителей. При любой возможности Марьандревна ввинчивала в свои монологи примерно такую цепочку аргументов «ах, вы со мной несогласны? Значит, я – плохая???!!! Так почему вы живете у меня, а не у ХОРОШЕЙ тещи? Потому, что она – нищая и нет у нее комнаты для вас!!!!» К слову, жилищные условия у моих родителей ничуть не хуже, а мой родной город …мммм.. как бы намного лучше, но мы решили жить возле мамы мужа чисто из сострадания к больной одинокой женщине. Можно ржать. 

** страшная и ужасная собака – самоед. Кто знает, тот уже пацталом. Для остальных – это исключительно неагрессивная собака, и надо сильно постараться его вывести из себя. Как видите, талант Марьандревны распространяется и на животных. 

*** до знакомства с предметом обсуждения я ненормативной лексикой не пользовалась вообще ни разу. Просто никогда не испытывала нужных для этого эмоций.

И еще немного сказок

Окошечко.

7 часов ночи, зима, темень, все СПЯТ!!!! Воскресенье!!! Звонит мужу свекровь, ОРЕТ В ТРУБКУ ТАК, ЧТО Я ПРОСНУЛАСЬ в соседней комнате. Блин, это КАК орать надо??? Оказывается, у ее подруги страшная беда - стекло поменять надо. Откуда эта подруга взялась? Как на НГ она сидела два дня без телика - так подруг у нее не было, а тут нате, подруга, чуть ли не родственица, и никто кроме моего мужа ей помочь не может - им же платить деньги надо, да и вообще в 7 утра в вс любой мастер пошлет и стекло менять не будет из принципа, и будет прав. Тот факт, что муж вернулся вчера из командировки и две ночи из трех он спал в поезде на верхней полке - вообще никого не волнует.

Плывем дальше. Она кричит в трубку: "Ты когда придешь замерить окно?" Он отвечает: "Могу в 8." А та - не, в 8 Валя идет на рынок, она тебя ждать не будет, надо щаз или позже.
Ей не удобно, видите ли, в другое время за хлебушком сходить. А ничего что невыспавшемуся мужику еще сегодня утром вести две тренировки? (Он учит детей кунг фу). 

Купание младенцев..

Как только мы приехали из роддома, свекровь притащила два снопа неопознанной травы 
(что это за растение и чем оно полезно, я от нее так и не добилась), несколько пеленок, завонявшееся от старости советское детское мыло, свяченую воду и золу. Долго мыла мозг моему мужу, что ребенка надо немедленно выкупать этим правильным мылом в отваре травок, обернув пеленкой, а затем окропить – ага, опять же чтоб не сглазили.

Аргументы типа «купать пока не зажила пупочная ранка нельзя» и «вместо мыла у нас есть замечательное немецкое дерматологически тестированное средство» были бурно растоптаны «опытной и многомудрой, его вырастившей» - так долго не мыть - завоняется, а тот шампунь - вообще химия, надо мыть мылом! И им же стирать пеленки. Руками, есстно, не автоматом, нефиг халявить, это ж ребенок, его только так! И подгузники – это зло, пусть писает под себя, а мама весело и задорно лечит пеленочный дерматит ванночками с травками в перерывах между стиркой. 

Забыла упомянуть про золу. Записывайте, юные бестолковые мамаши: если у вашего ребеночка при рождении имелись волоски, то они чешутся, и ребенок от этого плачет, а чтоб он не плакал, надо его выкупать вместе с золой, тогда волоски выпадут и ребенок плакать не будет.
Занавес.

Лечение

Болели гриппом. Папа с мамой, как положено, тяжело и по пять дней, дитеныш – полтора дня температурил, даже соплей не осталось. Но сам факт вызвал бурную волну советов и нареканий. Типа вот, все ваше закаливание! 

Доктор пенсионного возраста с ужасом, увидев увлажнитель и ползущую от него дымку, воскликнула, что мы загубим ребенка сыростью. Наличие гигрометра, знание нами параметров оптимальной влажности и температуры, ее нисколько не успокоило. «Вот в Англии всегда сырость, там все болеют!» Зашибись аргумент.

Бабушка тоже не осталась в стороне. Убеждала от температуры растирать ребенка уксусом или мочой. Потому что сироп с ибупрофеном и глицериновые свечи – это химия, а моча – она ж натуральная, тут и спорить-то сложно..

А ваще, с болью в голосе, мой муж рассказывал мне о том, что его в деццтве лечили всем, вплоть до говна. Эту же сказку я слышала и от свекрови. С гордостью за исполненный материнский долг она поведала, как в 30-ти градусный мороз она ходила на ипподром и откалупывала ледяные конские лепешки. Потому что исцелить ребеночка от кашля может только нагретая в печи кучка говна, приложенная потом к груди до полного остывания.