Циничка

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Едут в лифте муж с женой и девушка. 
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: 
- Нахал! Да ещё при жене! 
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь: 
- Ира, честное слово! 
- Да ладно. Это я погладила.

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

Чувак, приезжай к нам на дачу. 
- Не хочу. 
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! 
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. 
- "Нет его!" - это жена на взводе. 
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили: 
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос: 
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: 
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина... 
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся. 
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. 
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

Я умственно усталый.

Невероятно, но факт! В связи с вышедшим сегодня законом спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Я и не ожидал, что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Плюсы второго высшего в 42 года: на 1-м курсе можно выдавать себя за препода и спать со студентками "за зачет".

"А вот х..й!" - это вообще девиз нашей страны!

Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

На прыжках.

Старшина:
- Первый пошел... Второй пошел... Парашютики не забываем...

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Я спрашиваю, как пишется?!

- Бабушка, а почему родители отправили меня к тебе на лето?
- Потому что ты их за..бал!!

Было дело пару лет назад. Еду в метро, напротив меня сидит парень, даже не парень, а уже мужик метра эдак под 2 ростом, но в такой классической эмо шапке, с черной челкой, проколотые губа и бровь, в ушах наушники. На одной из станций заходит пара типичных подвыпивших "пацанов", встают напротив этого парня, еле держась за поручни, начинают выхватывать над ним, мол "Эмо что ли?" "Ну ты поплачь", едут так две остановки, ржа на весь вагон, один из "пацанов" в итоге наглеет настолько, что выдергивает у сидящего наушник из уха. Парень не меняясь в лице встает, вздымаясь над ними на голову, берет обоих за шиворот, одним рывком подтаскивает к открывшимся дверям вагона, вторым рывком кидает их за двери на платформу станции, глядя в их охрeнeвшиe лица, проводит рукой по лицу, и всхлипывает, делая вид что вытирает покатившуюся слезу. Надо было видеть выражение лиц этих ребят, вагон лежал.

Давайте выпьем за то, чтобы было больше светлых дней И МЕНЬШЕ ЧЕРНЫХ!

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"...

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Бл..ть!"

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Сноуден уже говорит по-русски. Скоро мы узнаем, что ФСБ тоже хотело сканировать нашу почту. Но, деньги, выделенные на этот проект, сп..здили...