Всяко разно....2

Лучше всех в сложившейся ситуации в России разбираются проктологи.
------------------------------------------------------
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
-------------------------------------------------------
Аэрофлот вводит новую услугу для пассажиров. Отныне каждый билет заодно и лотерейный.
Победители доставляются по месту назначения. А в случае джекпота - еще и по расписанию.
-------------------------------------------------------
А как узнать, о чём думает нормальная девушка? Спросить-то не у кого!
----------------------------------------------------------
Хотите внести страсти в семейные отношения? Съездите вместе в строительный магазин, еще минимум неделю ругаться будете.
--------------------------------------------------------------
Из объяснительной в ГАИ: "...я утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение!"
---------------------------------------------------------------
На работе зашел в туалет. Я давно привык, что заместо туалетной бумаги там давно принято газету класть, но вот чтобы картон, это верх брутальности.
---------------------------------------------------------------
—Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
—Петрович, ты затрахал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!!!
-----------------------------------------------------------------
На свадьбе волейболистки подружки невесты около часа не давали букету упасть...
-------------------------------------------------------------------
- Я двадцать лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?


- Сидел...
-------------------------------------------------------------------
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 7:00 утра.
--------------------------------------------------------------------
Обычные, вроде, глаголы: "сосать" и "лизать". А всё равно, как-то неудобно...
--------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- Ну, мне легче, конечно... Я сразу нормальный родился!
--------------------------------------------------------------------
Древняя старушка пришла в больницу,впервые,зуб разболелся.
Посылают её в доврачебный кабинет(температуру меряют,давление и гинеколог)
В кресле гинеколога, старушка.
-Шо доченька так корни глубоко пустил???
----------------------------------------------------------------------
Две блондинки рассматривают вертолет.
Одна , другой говорит – видишь наверху у него большой вентилятор. Это для того, что бы летчику было не жарко.
Вторая отвечает: а почему ты так решила ?
Ну а как же – летела я как то на нем и вентилятор остановился. Так пилот моментально вспотел, а когда он снова закрутился, ему опять стало хорошо.

----------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- До тысячи долларов или 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?