Всяко разно....

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: 
- Бабки гони! 
- Нет проблем! 
Лезет в карман, достает оттуда ствол: 
- Легли! 
Легли. 
- И поплыли за мной! 
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. 
Один из "плывущих" не выдерживает: 
- Ну ты дурной! 
- Че так? 
- Дык кто ж на асфальте плавает? 
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

-------------------------------------------------------------

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

-----------------------------------------------------------------

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

----------------------------------------------------------------

- Моня, тебе пять или шесть ложечек сахару?..

- Три, но шоб я видел.

-----------------------------------------------------------------

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте: по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

--------------------------------------------------------------------

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
- Ха, какая-то овца одним местом заработала!
Он:
- Милая, это тебе...

--------------------------------------------------------------------

Пара философии. Преподаватель рассказывает о мифах:
- И в современном обществе существуют мифы...
Из аудитории: демократия в России.
--------
Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.
--------