Счастливчик

Ничего не предвещало беды. Но Афромишка решил родиться. Акушерка выпрыгнула в окно, выбив головой железную решетку. Главврач размечтался о Нобелевской премии, но надел очки, пригляделся, и ушел работать сторожем на пивзавод.

 

Тем временем Афромишка подрастал. Из родного селения постепенно исчезли мелкие и крупные домашние животные, авиакомпании изменили маршруты, чтобы не летать над этим местом, агрессивный блок НАТО отказался от планов агрессии.

 

Возмужав, наш герой решил пойти в люди. В городе он увидел либералов, подошел к ним, либералы построились в колонну и запели интернационал. Православные патриоты, завидев Афромишку, приветливо замахали ему флажками ЛГБТ. Когда он захотел записаться в коммунисты, коммунисты приветствовали его римским приветствием.

 

От безысходности Афромишка собрался возродить Гитлера, для этого надо было изучить черную магию. Колдовские книги, попав к нему в руки, истерично вырывались и сами прыгали в костер. Один нерасторопный фолиант он прибил обложкой к столу.

Прочитал заклинание, Гитлер материализовался, увидел Афромишку и опять застрелился.

 

Кое-как Афромишка добрался до Израиля. Евреи обоих полов, увидев Афромишку, нацепили хиджабы, попрыгали на подвернувшихся под руку верблюдов и умчались в пустыню, яростно верблюдов нахлестывая. Обидевшись, Афромишка решил принять участие в интифаде. Когда он сказал об этом, арабы сбились в хоровод и стали неистово отплясывать под "семь-сорок".

 

С горя Афромишка подался к бабам. Бабы посмотрели на Афромишку и отправили его в МД. "Они тебя увидят и передумают" - сказали бабы.

 

Но в МД собрались крепкие ребята, они и не такое видели в своих рядах. Приняли Афромишку как родного, обласкали, рассказали, что корень всех бед в матриархате.

 

Так что наш герой нашел себя. Борется с бабами, феминизмом, матриархатом и дискриминацией. 

Пишет стихи, и, в целом, доволен жизнью. Ждет с нетерпением, когда матриархат запретят и на окна поставят решетки покрепче, чтоб акушерки не выпрыгивали.