Маленькие мудрецы.

ОХ, УЖ ЭТИ ДЕТИ!!!

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил:
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл.

Пятилетняя дочь спрашивает отца:

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить
машину.

Спрашиваю у дочери:-Ты сделала уроки? - Нет - А почему ты тогда легла спать?

- Меньше знаешь, крепче спишь .

***

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по
3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как
реснички шуршат: И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво
переспрашивает:
- Жадина Говядина?

***

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.

— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

***

Продолжаю сказку… "Перебрался лягушонок из болота в пруд. Водичка в пруду чистая, прозрачная… Рыбки плавают, птички летают… Лягушонок радостный квакает. Вдруг откуда ни возьмись появилась… цапля!" Девочка задумчиво: "Доквакался…"

***

— Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

***

Аким (6 лет) собираемся на занятия флейтой.

Папа:
— Аким, надень штаны поприличней. Ты же всё-таки музыкой идёшь заниматься — нужно одеваться культурно. К тому же девочкам нравится, если мальчик культурно одет и они сразу за него замуж хотят.
Аким:
— Ах-ха, у меня и так их много!

***

Утром Егор (6 лет) идёт чистить зубы. Заходя в ванную, закрывает дверь. Я:
— Сына, а чего ты двери закрываешь?
— Мамочка, ты ругаться не будешь?
— Ну, нет...
— Я закрываю двери, чтобы плохо почистить зубы.

***

Тане 3 года. Выехав за город, впервые увидев корову, с восхищением кричит:
— Мама, смотри, тушёнка пошла!

***

Девочка (3 года) отдаёт папе свои воздушные шары. Папа:
— Зачем, доча?
— Пап, я тебе хочу отдать. А то бабушка сказала, что у тебя шариков, не хватает...

***

Денис (4 года) воспитателю в садике:
— Я мужчина в самом соку и полон достоинства.

***

Пока папа на работе, Вовка (7 лет) заметил:
— Наш папа очень редкий. Он записан в Красную книгу нашей семьи.