Ах, Одесса !

– Сколько стоит пучок петрушки?

– Пятьдесят копеек.

– А пучок сельдерея?

– Пятьдесят копеек.

– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?

– Гривна двадцать.

– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!

– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

*****

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!

– А какие они по-вашему?

– Какие угодно, но только не домашние!

– А что, вам Украина – уже не дом родной?

******

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:

– Скажите, а сколько это стоит?

– Пять гривен.

– Скажите, а как это называется?

– Не знаю.

– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!

– А я не знаю.

– Ну, назовите его как-нибудь!

– Как – “как-нибудь”?

– Ну, как хотите!

– Ну, как, например?

– Ну, хоть морковка!

– Ну, морковка!

Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:

– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

*****

К прилавку подходит мулат. Продавщица:


– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!

– Почему кило бананов?

– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!

– Я не негр. Я – мулат.

– Ну, возьмите тогда полкило.
*****
Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:

– А на “поход”?

Продавец кладет сверху одну картофелину.

– А еще немного на “поход”?

Продавец кладет еще одну картофелину.

– Ну, еще хоть одну на “поход”!

Продавец:

– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
*****
Рыбный ряд. Продавец:– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
*****

Молочный корпус.

– Это сметана или сливки?

– А что вам надо?

– Сливки.

– Ну, тогда это сливки.

******

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…

— Так… Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у неё в молоке очень много воды.

*****

Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:

– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

*****

– Скажите, этот арбуз херсонский?



– Херсонский.

– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!

– Ну и что?

– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!

– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!

*****

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:

– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

*****

Разговаривают две женщины.


– Послушайте, оказывается “Привоз” – экстремальное место!

– Это почему?

– Так сказали мои родственники с российского Нечерноземья после того, как я сводила их на “Привоз”.

– Я сейчас угадаю. Сильно воруют?

– Нет.

– Обвешивают?

– Нет.

– Некачественные продукты?

– Снова нет.

– Так почему же?

– После получасовой прогулки вдоль колбасного ряда мужа двоюродной сестры еле удалось откачать!

– Что же случилось?

– Чуть не захлебнулся слюной!
*****
Колбасный ряд. Продавщица:

– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?

– Нравится.

– Так у вас, наверное, денег нет.

– Есть.

– Так в чем же дело? Покупайте!

– А зачем?

– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!

– А я что делаю?!
*****
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

— Да никого не было. Даже продавца.
*****
Вдоль столов идет мужчина с длинной палкой в руке, на которой висят огромные бюстгальтеры. Мужчина:
– Бюстгальтеры для женщин! Бюстгальтеры для женщин!
Проходящая мимо женщина с огромными сумками:
– Да, как сейчас эти мужики жрут, то я не удивлюсь, если скоро появятся бюстгальтеры для мужчин!
******
Мужчина продает сантехнику:

– Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!

Подходит интеллигентная женщина “бальзаковского” возраста:

– Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?

– Что с крылышками?

– Ну, прокладки.

– (устало) Ага! С крылышками… И краны с пропеллерами!
*****
Мужчина:

– На этом “Привозе” какой-то прямо-таки жуткий матриархат!

Женщина:

– Ой, прямо-таки все женщины вас обижают!

– Почему “обижают”?

– А почему тогда – “жуткий матриархат”?

– Ну, жутко матерятся!
*****