Я
Язвительный прил. веселый, но не всегда к добру.
- Если в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал?»
- Когда я увидел вашу фотографию, я сначала подумал, что вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я встретился с вами, я понимаю, до какой же степени вы фотогеничны!
Ю
Юмор сущ. Сомнительный юмор: 1) непристойные шутки; 2) юмор, который никогда не появится в журнале «Ридерз Дайджест», только сегодня.
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: «Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы, и поучаствовать в рыбалке».
Толпа туристов идет к пруду, где — о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Довольные туристы усаживаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в сторону кустов: «Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!»
Э
Этнический прил. Этнический юмор: бестактные шутки, которые объединяют различные этнические, расовые и культурные группы по той простой причине, что очень многие люди любят их рассказывать.
«Я никогда не верил в Деда Мороза, потому что знал, что ни один белый не рискнет зайти в мой район после наступления темноты». Дик Грегори
Щ
Щекотливый прил. Щекотливая ситуация: пилить ветку, к которой прислонена твоя лестница.
Ш
Шутить гл. «Вы говорите что-то, по-вашему, смешное, но никто не смеется. Тогда вам приходится сказать: «Я пошутил». Источник: urbandictionary.com
«Когда бросаешь пить, приходится иметь дело с замечательной личностью, из-за которой ты в первую очередь начал пить». Джимми Бреслин
Ч
Черный прил. Черный юмор: шутка, которая вызывает такой смех, что можно умереть.
Два джентльмена играют в гольф. Один еще молод и допускает множество ошибок. Другой советует ему больше тренироваться и уходит. Молодой джентльмен продолжает осваивать тонкости игры. Через час возвращается опытный джентльмен и говорит: — Играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля. Он угодил в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса автомобиля, автомобиль врезался в автобус. Все погибли. — Господи, что делать? — Я бы посоветовал вам, друг мой, опускать левое плечо чуть ниже.
Х
Ходячий прил. Ходячий анекдот: анекдот с длинной-длинной бородой.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: «Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и черепах…» Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько же у вас животных? — Одно. Я просто пытаюсь понять, кто это…
Ф
Фантазия сущ. То же, что блажь, каприз, выкрутас.
Когда 91-летняя бабушка фотографа Саши Гольдбергер, Фредерика, впала в депрессию, он поднял ей настроение, переодев ее и запечатлев в образе супергероя.
У
Умник сущ. Если умник не прекратит умничать, его заставят это сделать.
Вот резюме, которое активный соискатель по имени Эрик отправил в компанию. ЦЕЛЬ: Прорваться наверх любой ценой, используя все возможные средства, но после этого стать честным и справедливым начальником. ЛИЧНЫЕ СВОЙСТВА: кошачьи рефлексы, возможно экстрасенсорное восприятие, лошадиный смех (по требованию). ОПЫТ: Однажды я скакал верхом, но лошадь меня сбросила. Я получил травму и в итоге поправился почти на 15 кг, но потом я легко сбросил вес, очень быстрый обмен веществ. ОБРАЗОВАНИЕ: Чудом окончил среднюю школу. РЕКОМЕНДАЦИИ: Дает Эрик. Кто лучше расскажет вам обо мне, чем …я сам. Всё!
Т
Традиция сущ. «Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция». А вот еще примеры традиций.
- Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, — а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
- Выйдя из интернет-форума, надо еще раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
- Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
- Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
- Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
С
Сарказм сущ. «Низшая форма остроумия, но высшая форма интеллекта». Оскар Уайльд
Сатирик сущ.
«Человек, который открывает в себе неприятные вещи и затем рассказывает их о других». Писатель Питер Макартур
Р
Рок-музыка сущ. «Это народная музыка технологической эры». Джимми Пейдж
Когда Мик Джаггер заявил, что его морщины — следы от смеха, джазовый певец Джордж Мелли ответил: «Уверен, на свете нет ничего настолько смешного». Источник: «The Guardian»
П
Плагиат сущ. Литературное преступление, за которым не всегда следует наказание.
«Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым».
Станислав Ежи Лец
О
Острота сущ. «Не знаю, что лучше — дурно шутить или повторять хорошие, но давным-давно известные остроты, делая вид, что вы только что их придумали». Жан де Лабрюйер
«Я встретился с главным врачом государственной службы здравоохранения. Он предложил мне сигарету». Родни Дейнджерфилд
«Мне нравится играть в двадцать одно. Я не люблю азартные игры. Я люблю сидеть полукругом». Митч Хедберг
Н
Находчивый прил.
Этот случай описан Г. К. Жуковым в его книге «Воспоминания и размышления»
На приеме во время проведения Потсдамской конференции 1945 года совершенно неожиданно Уинстон Черчилль предложил выпить за здоровье Георгия Константиновича Жукова. Жуков поднял ответный тост: «За здоровье товарища Черчилля!» Сталин и Молотов тут же метнули многозначительно недоумевающие взгляды, и Жуков поправился: «За нашего товарища по оружию!»
М
Мама сущ. Человек, у которого один недостаток — всего две руки. Еврейская мама — это мама в квадрате.
- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? С террористом еще можно договориться.
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а адвокату четыре.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Мойше, перестань корчить из себя идиота!
- Циля Моисеевна с балкона зовет загулявшегося сына: - Абраша, домой! - Мама, я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать!
Л
Ляп сущ. Досадная ошибка, промах, который повышает нашу самооценку, потому что не одни мы можем ошибаться. Может быть, вы еще не знаете о ляпах из нашего любимого фильма.
В поездке с Пастором Шлагом Штирлиц слушает песню «Милорд» в исполнении Эдит Пиаф. На самом деле песня прозвучала впервые только в 1960 году.
Кэт перед отъездом в Париж садится в поезд на бернском вокзале, на вагоне отчетливо видна русская надпись: «ТАРА 58 Т».
В сцене, где Штирлиц спит в машине, в заднее стекло видно, как проезжает советский грузовик ЗИЛ-130, производимый с 1962 года.
На вопрос «страхового агента», где была заключена страховка, Кэт отвечает: «На углу Курфюрстендамм и Кантштрассе». На самом деле эти улицы параллельны друг другу.
В последней серии после сцены со Сталиным следующий эпизод — Штирлиц идет по ночному Берну. В витрине отражается неоновая вывеска на русском: «Гардинное полотно».
К
Каламбур сущ. То же самое, что игра слов.
Моя кошка сначала очень боялась пылесоса. А потом втянулась.
И Интернет сущ.
«Смерть представления, что ваша собака была особенной или что ваш отец – единственный, кто говорил «дощь».
Комик Элисон
Ж Жираф сущ. Критерий быстроты соображения.
До него все доходит как до жирафа.
Г Гэг сущ. Шутка, рассказанная языком кинематографа. Пример: «Маски-шоу».
Гэг – не просто «комедийный прием». Падение на банановой кожуре или поединок на кремовых тортах — еще не гэг. Но ничего смешнее в кино, пожалуй, так и не придумали. Основа гэга — это несовпадение: человек в непривычной ситуации, вещь, использованная не по назначению.
В
Выпивка сущ. «Причина и решение всех жизненных проблем». Гомер Симпсон
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой, потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. «Это зачем?» — спрашивает официант.
— Чтобы знать, когда мне пора домой.
Проходит время. Взглянув на будильник, посетитель встает, шатаясь, и запихивает его в карман.
— Пора? — спрашивает официант.
— Да, уже два…
— Два часа?
— Нет, два будильника!
Б Блондинка сущ. Героиня анекдотов, которые понимают даже мужчины.
Блондинка встает утром и подходит к окну. «Дорогая, как там погода?» — спрашивает ее муж. «Даже не знаю, — отвечает она. — Дождь стеной, ничего не видно!»
А Анекдот сущ. Грустная история.
В кинотеатре я не мог расслышать диалог из-за болтовни двух сидящих передо мной женщин. Не в силах это больше терпеть, я постучал одной из них по плечу: «Простите, мне не слышно». Она раздраженно ответила: «Надеюсь. Это ведь личный разговор!»
ЭНДИ СИММОНС И МАРИНА ТАГИ-ЗАДЕ
Комментарии
До него все доходит как до жирафа."