Первые свидание или Как я получил Fail.

Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый «butthurt», особенно у женского пола. Автору абсолютно наплевать на мнение негодующих, он написал это ради лулзов и вообще, цитируя Джигурду (хе-хе), «нужно уметь смеяться над собой».

Основано на реальных событиях…

Первые свидания…

Как парень собирается на первую встречу с девушкой? Не знаю как вы, но я обязательно бреюсь, использую туалетную воду в двойном объёме и напяливаю одежду, которая мне кажется «прикольной» и, на всякий случай (мало ли), легко снимаемую. Но до этого нужно сходить в магазин за жвачкой, освежающей дыхание, и резиновыми дружками с пупырышками… нет, ребристыми… может, со вкусом банана? Ладно, берем как обычно «Classic» и не заморачиваемся. Далее: возвращение домой, приведение морды лица в порядок (шампунь, бритва, мусс, расческа), контрольный звонок («Кофейня «%;*?/» в N часов 00 минут») и, собственно, выход. А далее начинаются весёлые эпизоды холостяцкой жизни…

Свидание №1. Психолог.

Знаете, самые отбитые на мозг девушки, как не странно, психологи. Не знаю, что с ними делают в их учебных заведениях, но моя одноклассница, будучи весёлой беспечной девчонкой, за пять лет учёбы превратилась в меланхоличную особь со сдвигами в психике высшего разряда. Но ладно…

Кофейня. Оля, 25 лет (на четыре года меня старше, что какбэ намекает на её доминирование, поэтому я включаю режим «младшего брата», дабы не повредить её самолюбие), детский психолог. Начинает «тестить» мой внутренний мир (профессиональная привычка?). Спрашивает: «Виталик, представь, что тебе нужно убить человека. Как ты это сделаешь? Какое оружие выберешь?». Вопрос нормальный такой для первого свидания, да? Без промедления отвечаю: «Зависит от ситуации. Взял бы биту (орудие эконом-класса) и замочил». Оля делает странное лицо, полное негодования, и говорит: «Ты жестокий человек. Очень». Допиваю кофе, думая о путях отступления. Оля же рассказывает, что всем малознакомым мужчинам она задаёт этот вопрос, и только один (естественно, не я) ответил так, как ей нужно. Поняв, что свиданка скатилась в УГ, сворачиваю боевые действия и еду домой…

Свидание №2. Медик.

Лена, 20 лет. Медсестра, такая няшка. Весь рабочий день читает женские журналы и часто получает от начальства за отращенные ногти. Знает, сколько минут мозг может обходиться без кислорода, но абсолютно без понятия, почему её мыслительный орган остался без воздуха больше положенного времени. Зато у неё есть грудь 4-го размера. И ноги. И смазливое личико. Ну, вы поняли, да?

Жду у выхода метро. Договаривались встретиться в 16:30, на часах уже половина шестого, а её все нет. Пенсионерка с цветами просекла, какого лешего я стою, пытается всучить мне непонятного вида букетик. Кое-как отбившись от нападок цветочницы-нелегалки, набираю номер Лены. «Абонент временно не доступен». Что же, наверное, она где-то под землёй в тоннеле. Подошёл бомж и попросил мелочь. Отказал. Люди выходят из метро, проплывают мимо. Лены нет. Еще минут двадцать жизни кануло в бездну.

Наконец, она вышла. Хм, неплохо-неплохо. Мини-юбка, какая-то майка (может, этот элемент одежды называется по-другому, не разбираюсь в этих ваших блузах, топиках и прочем), гигантские каблуки и сумочка. Больше раздета, чем одета. Идём в кондитерку. Прохожие мужского пола пялятся на мою спутницу, вызывая во мне странное желание показать в ответ средний палец. Дошли до места назначения, сели за столик. Заказали вкусности и кофе. Начинается беседа...

Знаете, я люблю собак. У меня жил бульмастиф (земля ему пухом), очень умный пёс. Любил с ним иногда разговаривать. Он смотрел в таком случае мне в глаза и периодически вздыхал, - это создавало впечатление, что он всё понимает.

В случае с Еленой было так же, только на этот раз вздыхать уж хотелось мне. В больнице просто ужа-а-а-сно работать! Нет кондиционеров, прикинь? Это уж-ж-а-с! Больные тоже уж-ж-а-а-с! Катя-подруга – ду-у-ра!

Я смотрю на вытянутое лицо Лены при каждом протяжном произношении звука «у», и меня выворачивает наизнанку. Пирожное прочно застряло в горле, пытаюсь протолкнуть его кофе, не получается.

Из недр сумочки раздалась R’n’B-ишная русскоязычная какафония (на тот момент популярная «гламурная» песенка).

Я, аудиофил-любитель утонченного лада и перкуссионных переливов, начинаю медленно вскипать, оседая на пол. Уложенное на дно желудка пирожное просится обратно. Елена пытается нащупать одной рукой телефон, что завершается неудачей, далее следует милое женское «Бл…ть!», и содержимое сумочки выворачивается на столик. Среди пилок, расчёсок, флаконов, презервативов (что-то в надежде искоркой мелькнуло в области паха) и прочего женского хлама, задней крышки лишившийся (та удачно спланировала на пол), обнаружился уже припев орущий мобильный. «Алло? Привет… Нет… Нет… Нет!.. Да… Ага… Почему?.. Нет… Да…» и так далее. Я смотрю на часы. Прошло еще только двадцать минут свидания! Из картинки на пачке презервативов на меня смотрела блондинка в костюме Евы, но не вызывала никакого желания…

Свидание № 3. Неформалка.

Познакомились случайно в интернете. Меня привлекло её своеобразное чувство юмора и альтернативные взгляды на жизнь. Вдоволь напечатавшись и наобщавшись на темы глобальные, решил пригласить на встречу. Не обратил внимания, что её фотографии в сети – сплошь черно-белые портреты…

Был февраль. Двадцать градусов ниже нуля. Как вы, наверное, поняли, я – любитель на первом свидании посидеть в уютном местечке. По паркам не шляюсь (лень ноги оттаптывать), в кино или театре не поговорить, а всякие выкрутасы типа велосипедных прогулок, ужинов на крышах высоток и запусков фонариков пусть остаются романтикам и режиссерам мелодрам. А зимой, естественно, вариантов становится еще меньше, поэтому в уме прикинул ужин в ресторане (девушка-то понравилась, можно и сводить в хорошее место), а чтобы не мёрзнуть, поехал за ней на такси. Перед выездом сделал контрольный звонок, мол, собирайтесь, сударыня, я еду за вами, вызов авто…

Первоначально вызвал подозрения адрес, абсолютно не знакомый. Таксомотор непривычно поехал не в сторону центра, а направился к МКАДу. Спрашиваю у водителя: «А это в каком районе-то?» Он: «Да «М…..ы» (промышленный район)». «Понимающе» киваю головой.

Мимо пронеслись новые высотки, далее пошла волна гаражей, каких-то заводов, общежитий с пошарпанными стенами. Машина притормозила на перекрёстке и, внезапно свернув в переулок, остановилась. Таксист: «Приехали!». Попросив подождать, я вышел из авто к подъезду. На лавочке сидели алкаши (мои ровесники, мда), вдалеке прогуливался гот в берцах, - обстановка что надо. Набираю номер. С началом гудков услышал, как где-то со стороны гота заиграла мелодия. С ужасом понимаю, что он – и есть она. Гот повернулась в мою сторону и, улыбнувшись, воскликнула: «Привет!».

Темно-синие волосы, зеленые ресницы, чёрные губы, пирсинг, чёрное пальто до пяток, рюкзак (замена сумочки?) и прочие атрибуты нелегкой субкультурной жизни…

Это первое и пока последнее свидание, на котором я попил пивасик в какой-то обрыгаловке. Fail.

Свидание №4. Веганка.

Познакомились в клубе. Довольно стервозная, но интеллектуально подкованная, что не могло не радовать. А как изящно она пила шампанское (купленное мной)… Бокал игристого напитка в обмен на номер телефона и некую перспективу.

Созвонились. Удивило, что она сама назвала место встречи. Я был даже рад, ибо приятно ознакомиться с новыми для себя заведениями. Не придал значения вывеске ресторана, которая гласила: «Только у нас! Вегетарианское меню!». Ну, вы поняли, что потом было?

Для тех, кто не догадался – я заказал аппетитные куриные пальчики (палочки из филе, прожаренные в панировке с какими-то специями+гарнир) . Моя пассия сидела с угрюмым видом и похрустывала какой-то зеленой фигнёй. А я, поняв ошибку, ел (ну не выбрасывать же!) курочку словно кот Васька (который слушает и ест). Думаю, комментировать не стоит, каков был исход встречи.

Мораль. Были, конечно, и другие, не менее «удачные» похождения, но не столь яркие, поэтому не продолжал.

Ну а вы, уважаемые гайдпаркеры, вспомните свои «падения» (без взлётов)?