Почему мы боимся отношений

Причины и последствия. Из последних шуток на эту тему популярна такая: многие у нас воспитаны однополой парой — мамой и бабушкой. Исторически женщинам приходилось брать на себя мужские роли. Семьи заводили не всегда только по любви, а потому, что иначе не выжить, или «ребенку нужно мужское воспитание».

Что делать. «Играют» в зависимость всегда как минимум двое. Созависимость работает до тех пор, пока кто-то не решит «нет, я так не хочу».

Комментарий психолога: «Такие люди действительно стремятся избежать повторения родительского сценария и построить противоположный, который тоже не дает здоровых, близких отношений. Страх мешает близости, но в ней всегда останется небольшая доля зависимости от партнера. Важно не просто отрицать неприятную схему, а строить собственную, опираясь на себя и партнера. Тогда вы можете выбирать, что возьмете, а чем не будете пользоваться в своих отношениях».(Т.е. – поступай как знаешь, все равно потом пожалеешь).

• Страх потерять себя. «Я боюсь отношений, потому что не смогу без него жить», — что-то похожее можно услышать от того, кто начинает роман. «Ты  моя жизнь» — так говорят влюбленные, признаваясь в чувствах. «Он ушел, и все потеряло смысл», — скажут те, кто любовь потерял. Как же получается, что весь мир и смысл сосредотачивается на одном человеке? Некоторые влюбленные ходят вместе, как птички-неразлучники, всегда вдвоем. Многих такие тесные связи пугают (и не без оснований).

Что это дает? Практически вся любовная лирика построена на том, как чудесно найти вторую половину и обрести мир в одном человеке. Может быть, это неплохо — в кои-то веки отдать пульт управления от своей жизни другому, любящему человеку? Установка «боюсь серьезных отношений, чтоб не потерять себя» — это страх перемен, которые и есть часть самой жизни (передача руля чревата инвалидностью).

Как бороться? Нас могут изменить любые отношения, это можно принять за аксиому. Вопрос лишь в том, каким переменам мы даем зеленый свет, а какие запрещаем (Т.е. головой думать надо, хоть изредка).

Комментарий психолога: «Раствориться в партнере также опасаются люди, которые видели такие отношения в семье или близком окружении. Близость подразумевает слияние, но на короткий срок. Чтобы отношения были здоровыми, партнерам необходимо обращаться к себе, к своим потребностям, чтобы затем снова была возможность вернуться в общее пространство» (сохранять личное пространство, глядишь, оно может и пригодиться).

• Страх разочарования. Такое бывает счастье, что знай, ищи, где же тут подвох. Дивные идеалы из сериалов далеки от реальной жизни (ориентированы на коммерческий успех).. Персонажи голливудских фильмов не потеют, просыпаются с идеальным макияжем и прической, не храпят на всю спальню. Героиня саги «Сумерки» и вовсе выбрала в любовники вампира (просто кормить, щетиной не колется).

Что это дает? Идеалы побуждают нас быть лучше, чем мы есть, работать над собой. Они недостижимы, но в стремлении к ним мы становимся совершеннее. (все есть чем заняться)

Как бороться? Для рыцаря Прекрасная Дама, которой он посвящал подвиги, сонеты и убийства драконов, и жена, которая все это организовывала,— это разные женщины. С одной растим детей, другой издалека восхищаемся — довольно типичная картина для мужчины. Чтобы быть счастливой в браке, не всегда надо выходить замуж за принца (если потом не хочешь регулярно чистить маркую белую лошадь).

Комментарий психолога: «В период влюбленности люди не могут не идеализировать партнера, это свойственно этапу.

Влюбленность переходит в любовь, когда партнеры начинают видеть перед собой реального человека, с плюсами и минусами, с добродетелями и пороками, и по-прежнему выбирают возможность оставаться с ним. Страх разочарования говорит о том, что мы витаем в облаках — не замечаем реальности, не хотим признавать правду жизни: у любого, даже очень симпатичного человека есть теневая сторона». (например любит держать носки на обеденном столе или вообще маньяк).

• Боязнь ответственности. Популярный страх как у мальчиков, так и у девочек. «Я не готов к серьезным отношениям», — говорят «юноши», не смущаясь своих «около тридцати». «Какое «замуж», я еще не нагулялась!» — вторят им подруги. Отношения без обязательств очень популярны (не зря).

Что это дает? Это сладкое слово «свобода»! Возможность гулять всю ночь, зная, что дома никто не ждет и не волнуется (или просто сидеть на СВОЕЙ тахте с книжкой, зная, что никто не будет отвлекать). Выбирать из бесконечного количества вариантов, а не останавливаться на ком-то одном.

Как бороться? Обязательства тяготят, поскольку связаны с ущемлением себя и собственной личности. Если разобраться, почему выполнять чьи-то запросы кажется чем-то безумно трудным, можно будет устранить эту «тяжесть» и войти в новые отношения с энтузиазмом (а потом все повторится).

Комментарий психолога: «Ответственность — удел взрослого человека, его богатство. Человек, не достигший зрелости, не может быть ответственным, так как еще не появилась для этого почва. Чем именно вам страшна ответственность? Возможно, вас слишком рано ею наделяли в детстве — например, вы отвечали за младшего братишку тогда, когда сами были еще маленькой. Или, наоборот: когда в переходном возрасте вы были уже готовы отвечать за часть своей жизни, но родители слишком тревожились. Важно осознать, что вы уже не маленькая и сможете справляться. Уже никто не может вам запретить взять на себя ровно столько, сколько захотите или сможете унести» (своя ноша не тянет).

• Страх отверженности.. Многим настолько страшно не выиграть, что проще вообще не покупать билет. Очень пугает, что ты предложишь свое сердце, а им пренебрегут..

Что это дает? Одиночество — время для раздумий. И для осознания того, что несовпадение — нормальная часть отношений, вызывающая вполне нормальные, хотя и не совсем приятные, чувства.(баланс должен быть. Если его нет, то нафиг такие отношения).

Как бороться? Когда нигде ты не играешь, очень сложно проиграть. (кто не рискует – того не хоронят в гробу из красного дерева).

Комментарий психолога: «Когда боятся быть отвергнутыми — боятся оценки, зависят от мнения другого человека. Страх отвержения может быть и более глубоким и базироваться на еще младенческом опыте. Человеку, который боится не понравиться, можно рекомендовать перестать стараться это делать, а начать искать тех, кто нравится вам».(и хотя бы час не думать о белом медведе)

• Страх потери. Иначе говоря, будущей боли. Такое чувство испытывают те, кто уже терял близких или находился под таким впечатлением. Кажется, что лучше вовсе не заводить отношения, если потом придется вот так мучиться.

Что это дает? Кастанеда учил нас, что страх смерти делает людей дисциплинированнее, собраннее. Страх потерять близких учит наслаждаться каждым моментом, проведенным вместе с ними. (все равно будущего еще нет).

Как бороться? Страх потери естественен, но если он мешает назвать кого-нибудь «своим, родным и близким», это похоже на поиск повода. Возможно, вы боитесь «потерять» что-то другое — уверенность в том, что можете быть кому-то нужны или собственную значимость. Ведь от того, что мы теряем чью-то жизнь рядом, собственная не может стать не важной.

Комментарий психолога: «Для того, чтобы бояться потерять, нужен опыт потери, не прожитой до конца. (нужно иметь, а потом боятся потерять). Важно определить, какие отношения остались для вас в этом смысле не завершенными? Если вам удалось определить, попробуйте как можно подробнее вспомнить расставание и как вы жили после него. Если у вас появится много интенсивных чувств, значит, после расставания вы до конца не пережили это».

Потом все закончится, но сейчас есть. Ловите момент!