Занимательная стоматология для "чайников" (слабонервным не читать)

На модерации Отложенный

Так, валидола больше не надо, я уже в порядке.

Короче, как все это было. 

Вообразите: стоит теплый летний вечер, за окном строится огромным жилой комплекс поют в роще соловьи, рядом с домом воет сиренами, гудит, дымит и воняет огромное шоссе мирно течет речка, а мы с любимым толстым фиолетовым троллем мужем сидим на кухне и мирно ужинаем, трындя на разные занимательные темы, как то: основы буддизма, осознание своего "я", внимание и его отсутствие и так далее, не забывая при этом увлеченно играть в саранчу кушать вкусняшки. 

А супруг мой, надо сказать, весьма уважает сало, причем умудряется есть его вместе со шкурой. Вот и в этот раз...

В этот раз случилось классическое  внезапно! С адским воплем "Ой, ******* **** *****!!! (непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений), товарищ вдруг срывается со стула и, напугав до смерти и без того пуганого с рождения младшего кота, летит куда-то, зажав щеку обеими руками. 

Конечно же, вашей покорной слуге сразу захотелось поинтересоваться: "Что это было, Бэрримор?", однако дверь ванной, куда убежал спутник жизни, оказалась неожиданно заперта, а на диване вдруг обнаружилась коробка с моими принадлежностями для хендмейда. Сказать, что это меня слегка озадачило - значит, ничего не сказать! Согласитесь, это кого хочешь напряжет, тем более, что муж мой никогда не увлекался вышивкой бисером или плетением из проволоки.

Однако загадка разрешилась довольно быстро: из ванной, держа в руке мои миниатюрные пассатижи, показался зеленый зомби с глазами в кучу и тихо, но внятно сообщил: 

- Я сломал зуб.

- Обо что??? - не совсем въехала я, все еще не догоняя весь трагизм ситуации.

- Об сало! Об шкурку! А твои пассатижи - фигня, ими только проволоку (между нами, для них и 1 мм не предел) гнуть! Где мой ящик с инструментами?

Мне стало очень страшно, друзья мои.

Когда психически адекватный человек, сломавший зуб, вдруг задает такие вопросы, невольно хочется поинтересоваться: "А может, я просто по 112 позвоню и тебя вылечат? Или, в крайнем случае, тут за углом есть дешевая и сердитая стоматология".

- Милый, а может, тебе электролобзик с антресолей достать обратиться к доктору?

- Да щаз! - зловеще ответила моя любовь, достала ящик с инструментами, нашла в нем огромные злые советские пассатижи, которыми можно рвать зубы хоть акуле, и снова отправилась в ванную.

- Солнышко, а ты уверен, что...

Дверь закрылась. 

Полчаса мы трое (я и двое встревоженных котов) сидели под дверью, прислушиваясь к яростному сопению, доносящемуся изнутри помещения, и делали ставки на пакет корма, чем все кончится переживали.

И вот!..

Счастливый, торжествующий, радостный, глава нашего скромного семейства вышел в коридор к нашим притихшим тушкам и показал на ладони жертву своей находчивости - вырванный с корнем зуб. 

- Ты герой... - слабым голосом сказала я.

- Не льсти мне, он был без нерва, спасибо нашим стоматологам,  - гордо ответил муж и прошествовал на кухню - курить.

А я подумала, нервно шаря в поисках чего-нибудь успокоительного, что человеку, способному вырвать себе зуб без наркоза пассатижами, теперь мало что страшно. 

Кстати, помните историю про судового врача, который сам себе вырезал аппендицит?

И еще - как же надо бояться врачей, чтобы заниматься вот таким экстримом...

ЗЫ: Помню как щаз, в армии, я уговорила сослуживца-срочника выбить мне давно шатающийся зуб (тоже без нерва, и тоже после "лечения" в довольно дорогой клинике). Добрый парень пошел мне навстречу и врезал в челюсть так, что у меня чуть мозг не вылетел, не то что зуб. Зато помогло. Так что мужа я понимаю.