Очень короткая статья. Сегодняшняя история.

Он выкопает сам)))

Мне вот такой больше нравится.. А то эти потом долго сохнут. ))))))))

И я Вам прикупила! Примеряйте! Выбирала, чтоб не жарко в них было.. не жмут? ))

http://forwomen.su/wp-content/uploads/2012/05/%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8_8.jpg

ношу семейные трусы:))))))

но это - пики в элементе!

Улыбнуло.

Смотрела несколько раз одно видео. Такое душевное!

Увы, и вы, не я один:)))))

http://www.youtube.com/watch?v=CFB6g4fmxzI&list=FLGDjToWOjAoCJPENVlp8HEQ&feature=mh_lolz

Давайте в мир былого

мы дверь приотворим:

в начале было слово!

С тех пор и говорим.

С тех пор для нас не ново

ходить с открытым ртом.

В начале было слово!

Тем и победа будет краше. ( он же)

Жизни прошедшей

мне жалко до смерти.

Гляжу удивлённо

на всё подряд.

О, велики чудеса твои,

Господи –

говно не тонет,

рукописи не горят…

Позвольте, как же так?

Не мне, а вам холера!

Ну, не туда попал,

ошибся,

видит Бог.

Я – Лёва Тейтельбойм с дипломом инженера,

приличный человек,

и мне – холера в бок?..

А чтоб вам жить всю жизнь

на велферные чеки!

Недаром говорят –

что сеем, то и жнём.

И чтоб ваш телефон

замолк уже навеки!

И пусть ваш фэкс горит

негаснущим огнём!..

Нашли себе,

орлы,

непыльную работу.

Но мне от их речей

какая благодать?

Настроился на секс –

отбили всю охоту.

За это я бы мог

на них и в суд подать!..

сам собой русоволосый,

и из глаз его струится лучезарный синий свет.

«Я, - кричит, - Иван-Царевич!

Что тебе еврей Гуревич?

У него, у бедолаги, даже зимней шапки нет!..»

«Что ли я – антисемитка?

Вот порог, а вот калитка! –

говорит ему Маруся, подбоченясь у ворот. –

Ты кончай свой шахер-махер

и вали отсюда на хер,

а не то придёт Гуревич – буйну голову сорвёт!»

здоров, как бык,

нивроку.

Он ехал, не спеша, на левый поворот,

и вот какой-то жлоб

его ударил сбоку,

помял ему крыло,

подфарник

и капот.

А Зяме – ничего,

царапин даже нету.

Но не было хлопот –

так черти принесут!..

Иншуренсный агент уже составил смету

на тыщи полторы,

но Зяма подал в суд.

Мол, так и так, в связи

с прошедшим эксидентом

наш Зяма, что всегда

был крепок и силён,

пережил нервный шок,

стал полным импотентом

и хочет получить за это миллион.

Врачи и лоера,

проворны и ретивы,

поставили ему без лишнего труда

диагноз: импотент,

без всякой перспективы,

ну, то-есть, вообще,

никак

и никогда.

И суд постановил:

всё точно, как в аптеке,

ну да, страдает секс

от автокатастроф,

и надо уплатить

несчастному калеке,

поскольку как мужик

он сильно нездоров!..

Какой счастливый вид

в то время был у Зямы!

Казалось, что ему

преград на свете нет.

Получит миллион,

поедет на Багамы,

построит новый дом,

откроет ланчонет.

Но тут явилась в суд

его супруга Софа

и Зямины мечты

разрушила в момент:

”Позвольте, – говорит, –

причём тут катастрофа?

Да он и раньше был

такой же импотент!..”

Такое заявить!

Да это ж святотатство!..

Не дали ничего,

и Зяма поседел…

-Вы знаете Рапопорта? Такой приятный клиент.

-Рапопорт приятный? У него третья жена, двое детей и собака. Секса ему, видите ли, не хватало.)))))

-Включаю.

ВТОРОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:

-Where have you been?

ТОТ ЖЕ ГОЛОС (говорящий словарь):

-Где ты был, мерзавец?

ЧЕТВЁРТЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС:

-I don’t remember.

ТОТ ЖЕ ГОЛОС (говорящий словарь):

-Я был в библиотеке.

ВТОРОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:

-You were supposed to go shopping.

-Я тебе сказала – пойди в магазин за овощами, ты что – оглох?

ЧЕТВЁРТЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС:

-I did not go shopping.

-В гробу я видел твои овощи.

ВТОРОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:

-Please listen to me next time.

-В следующий раз получишь по голове.

ЧЕТВЁРТЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС:

-Take it easy.

-Я был у Изи.

ВТОРОЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:

-Have a nice day.

-Глаза б мои на тебя не глядели, горе ты моё.

ЛЁВА:

-Хватит. Очень хорошо.

Они мне душу ранят,

которая полна задора и огня!

Как это может быть?

Звоню – а номер занят!

Какой же это секс? –

вы спросите меня.

А я отвечу вам:

вы беситесь от жира!

Когда картошки нет,

то можно кушать кекс.

Не надо создавать из техники кумира!

Возьмите телефон,

оставьте только секс!..

Я тут себе варюсь,

как курица в бульоне…

Вот, занято опять.

Маньяк или бандит –

кто может там сидеть на этом телефоне?

Наверно, Гольдензон.

Он вечно там сидит!

Сказал ему – инаф!

С него вода, как с гуся.

Ещё и счёт пришлют,

а в нём – семье урон.

Узнает обо всём

жена его Маруся –

она ему задаст и секс, и телефон!..

Аркадий, ты маньяк! –

скажу не без ехидства.

Живи, как человек,

и имя не марай!

Вы спросите – а ты?

А я – из любопытства,

мне нужен этот секс,

как моргидж на сарай.

Ещё я так скажу:

а кто из нас не грешен?

Я тоже иногда смотрю журнал ”Плейбой”.

И если кто сейчас

на сексе не помешан,

то он, как видно, гей,

по-русски – голубой.

У нас тут дом большой –

мужья,

подруги,

жёны,

огромный коллектив,

и кто на что горазд:

Гуревич – голубой,

Абраша Кац – зелёный,

а Сёма Левенфиш –

тот просто педераст…

-Отключился уже?

-Отключился.

-Ну и как?

-По-моему, у меня оргазм.

-Что у тебя?

-Оргазм.

-Маразм у тебя, а не оргазм. Где ты берёшь такие слова? Оргазм!

Раз-два, и подхватил всеобщую заразу!

А может – это так,

простой мужской рефлекс?

Но я – не Гольдензон,

я не могу так сразу,

мне нужно пять минут

настроиться на секс.

А секс,

как говорят,

полезнее кефира!..

Недавно Лёня Прох,

известный инженер,

приходит на приём

к профессору Шапиро,

имея медикейд,

а может, медикер.

«Профессор, - говорит, -

всё у меня нормально –

и печень,

и живот,

не то, чтоб я больной,

но я хочу спросить вас

конфиденциально:

как мне улучшить секс

с моею же женой?»

пощупал там и сям,

милейший человек,

и Проху говорит:

«Для улучшенья секса

я вам и всем другим

рекомендую бег.

Четыре мили в день –

и будете в зените!

Потенция у вас

повысится стократ!..

Недельки через три

вы мне перезвоните,

расскажете,

какой от бега результат.»

Прох тут же убежал,

но через три недели

звонит и говорит:

«Ну сказка, а не быль!

Вы б на меня сейчас,

профессор, поглядели –

я пробегаю в день

по восемнадцать миль!

Я полон сил

и вас,

профессор,

вспоминаю!..»

Профессор говорит:

«Внимаю и ценю.

А как ваш секс, мой друг?»

«А я откуда знаю?

Помилуйте,

я вам

из Кливленда звоню!..»

Раз-два, и подхватил всеобщую заразу!

А может – это так,

простой мужской рефлекс?

Но я – не Гольдензон,

я не могу так сразу,

мне нужно пять минут

настроиться на секс.

А секс,

как говорят,

полезнее кефира!..

Недавно Лёня Прох,

известный инженер,

приходит на приём

к профессору Шапиро,

имея медикейд,

а может, медикер.

”Профессор, - говорит, -

всё у меня нормально –

и печень,

и живот,

не то, чтоб я больной,

но я хочу спросить вас

конфиденциально:

как мне улучшить секс

с моею же женой?”

Профессор натянул перчатки из латекса,

пощупал там и сям,

милейший человек,

и Проху говорит:

”Для улучшенья секса

я вам и всем другим

рекомендую бег.

и будете в зените!

Потенция у вас

повысится стократ!..

Недельки через три

вы мне перезвоните,

расскажете,

какой от бега результат.”

Прох тут же убежал,

но через три недели

звонит и говорит:

”Ну сказка, а не быль!

Вы б на меня сейчас,

профессор, поглядели –

я пробегаю в день

по восемнадцать миль!

Я полон сил

и вас,

профессор,

вспоминаю!..”

Профессор говорит:

”Внимаю и ценю.

А как ваш секс, мой друг?”

”А я откуда знаю?

Помилуйте,

я вам

из Кливленда звоню!..”

Я вам скажу:

вы правы,

и более того –

возможно, что вдвойне.

Писал один поэт:

«О времена, о нравы!..»

Другой поэт писал:

«Дай, Джим, на лапу мне!..»

Мы начали про секс,

а кончили – про Джима.

Но это – ерунда.

Я что сказать хотел?

В условиях семьи и жёсткого режима

общенье наших душ

важней общенья тел.

Что секс?

Смешно сказать –

бессмысленное действо,

раз-два,

туда-сюда,

и некого винить.

А секс и телефон,

как гений и злодейство –

две вещи, что никак

нельзя соединить.

Я так же, как и вы,

не становлюсь моложе.

Мне б зубы починить –

и я ещё вполне!..

По-моему, звонят.

Вы слышите?

Я тоже.

Ну ладно,

мне пора.

Открою дверь жене.

Пусть будут ваши дни

легки

и несуровы,

пускай не бьёт вас жизнь

ключом по головам

Живите хорошо

и будьте мне здоровы!

Хотя – не только мне.

Немножечко – и вам.

но ты пиши, перо, пиши –

пускай стихи врачуют раны

финансов, тела и души.

иной раз лучшее лекарство - слово.

.....Не понимаю..

Вас раздражает непрофессионализм актеров. Я была на творческих вечерах Евгения Леонова и Микаэла Таривердиева. Я забыла обо всем на свете.. Леонов читал монолог Иванова. Это было потрясающе! Таривердиев играл свою музыку! Кто лучше автора может исполнить?!!!

Конечно, в Ростовских театрах не великие таланты. Но некоторые очень стараются! С восторгом наблюдаешь их выступление! Живое, энергичное, с молодым задором!

Не в запонках..)))))

Юлия Латынина. Русский булочник. Очерки либерал-прагматика

http://www.youtube.com/watch?v=RGBqAcXFFHQ

Я, когда смотрю на вашего серого кота-пофигиста, почему-то вспоминаю именно его )))

Брожу по интернету,

второго так и нету...

Приспичит -сам же и развяжет.

На то она потеха.

И пишем мы всё смехом.

Могу его в ноздрю ...

Наполеон Бонапарт