Как стать героиней триллера? Пародия на типичные ситуации американских фильмов ужасов

Artem Efimov, Shutterstock.com Многие молодые девушки спрашивают, как стать похожей на героинь из американских триллеров. Это очень просто! Нужно только действовать в соответствии со следующими рекомендациями, которые мы почерпнули из бурного потока второсортных фильмов ужасов, заполонивших экраны наших телевизоров. Итак, советы кинокритика... Ваш образ жизни Приехав в незнакомый город, нужно сразу же рассказывать всем встречным, что вы никого здесь не знаете, что никто не знает, что вы сюда приехали, что у вас с собой все накопленные за долгие годы работы деньги и т.д., и т.п.... Работу вам нужно выбирать такую, которая заканчивалась бы поздно вечером. Ни в коем случае не покупайте машину, даже самую дешевую, домой нужно возвращаться только пешком, избегая освещенных мест. Ведь так приятно пройтись по свежему воздуху, особенно ночью, когда вокруг старый заброшенный парк. Ранним утром там же бегайте трусцой. Форма – туго облегающие шорты и растянутая мужская майка... Эффект превзойдет все ожидания! Квартиру нужно выбирать из следующих соображений: входные двери должны обязательно иметь стеклянную вставку для того, чтобы было видно, что вы там делаете внутри, и для того, чтобы это самое стекло легко можно было выбить и открыть дверь внутренней ручкой. Электрические предохранители и общие выключатели освещения вашего дома обязательно должны быть размещены в подвале. Они должны быть сконструированы таким образом, чтобы прикосновение к ним вызывало вспышку со снопом искр. С соседями отношения нужно наладить так, чтобы они ни за что не открывали свои двери, как бы вы не стучали и что бы вы не кричали. В качестве прислуги лучше всего выбрать первую же из присланных вам агентством по найму. Лучше всего, если у нее в лице будет что-то странно отталкивающее. Ни в коем случае не следует выяснять подробности ее предыдущей работы, а также обстоятельства увольнения. Кошку желательно приобрести такую, любимым развлечением которой являлись бы внезапные прыжки с истошным воплем на вас из темноты. Итак, заходя в свою неосвещенную квартиру и услышав подозрительный шум, нужно, не включая свет, медленно обойти все комнаты. Свет вообще нужно экономить! Большую часть времени поддерживайте в квартире полумрак. А вот переодеваться ко сну нужно, наоборот, при ярком освещении перед открытым окном. Мыться под душем молодым девушкам следует так: пустить очень горячую воду и, блаженно закинув голову, томно водить по плечам руками вверх-вниз. Допускается также иногда мыть ближнюю к полупрозрачной шторке ногу. Больше ничего мыть нельзя! Встав утром с постели, разрешается только слегка почистить зубы и причесаться. Макияж нельзя смывать вечером и наносить утром – он должен быть на вас постоянно! Критических дней вообще не должно быть! И конечно же, нужно всегда носить красивое нижнее белье – а вдруг предстоят пытки с раздеванием?! Ваши дети и муж И вот, наконец, вы вышли замуж. Для медового месяца нет ничего лучше мрачного заброшенного замка, который известен загадочными убийствами в средние века. Хозяйкой замка должна быть неприятная недружелюбная старуха, над предупреждениями которой о привидениях вы сможете от души похохотать. Рассказы детей о непонятных и страшных вещах, происходящих в вашей квартире, необходимо пресекать самым решительным образом, даже если у вас есть какие-то сомнения! Заставляйте их спать в отдаленной комнатке на попечении кукол и клоунов со страшными лицами, найденных вами на пыльном чердаке или купленных в антикварных магазинах. Мужа выбирайте такого, который был бы убежден, что в умственном развитии и фантазиях вы сами недалеко ушли от детей. При любых сомнениях он должен направлять вас к психиатру. Муж должен быть твердых убеждений и не верить ни в какие необычные явления, даже если они происходят у него на глазах. Борьба со злодеем в квартире Долой оскорбительную недоверчивость! Впускайте сразу же в квартиру всех, кто назовет себя сантехником, электриком, газовщиком или внебрачным сыном вашего мужа.

Никогда не требуйте предъявления документов! Если ваш гость, как это ни странно, окажется все же злодеем, то для эксперимента попробуйте брызнуть ему в лицо кипятком или кислотой, ударить его утюгом по голове и т.п. Вы лишний раз убедитесь, что на злодеев такие вещи никак не действуют. Если вам все же удастся слегка оглушить злодея, то нужно немедленно повернуться к нему спиной и звонить по телефону в полицию. Если полиция настоятельно посоветует вам не выходить из дома или, наоборот, срочно выйти из дома, то поступать нужно прямо противоположным образом. Если в квартиру, в которой находитесь вы и злодей, все же ворвалась полиция, то нужно встать поближе к злодею, чтобы он смог взять вас в заложницы. Даже если до этого вы яростно и небезуспешно сражались с ним, то с этого момента нужно полностью прекратить сопротивление и не пытаться самостоятельно освободиться. Если вы решили применить оружие против злодея, то имейте в виду, что сначала нужно его предупредить об этом. Злодей сразу же присмиреет и очень испугается, но мы-то с вами знаем: убивать его никто не собирается. В последнюю минуту, держа пистолет у его виска, вам должно стать жалко бедного сумасшедшего маньяка. Действительно, ведь он такой же человек, как и мы с вами. Просто ему нужна помощь... Борьба со злодеем вне дома Но вот вы каким-то чудом вырвались из дома... Убегать от злодея нужно, не торопясь и постоянно проверяя, не отстал ли он (ведь он может быть пожилым человеком или даже хромым инвалидом с торчащим в спине ножом и тремя огнестрельными ранами!). Никогда не смотрите под ноги! Не стесняйтесь время от времени пятиться задом, спотыкаться и падать, выбирая для этого идеально ровные места, а также испуганно вскрикивать, чтобы он вас случайно не потерял... Если злодей преследует вас на машине, то не следует бегать от него между деревьями, где машина не может проехать, а еще лучше вообще не убегать от машины, а стоять на месте и жалобно кричать «No! No!»... Если же вы сами преследуете злодея, то останавливайте свое преследование, как только злодей толкнет кого-либо на своем пути, и начинайте выяснять, все ли в порядке с тем, кого толкнули. Если вы все же решите приобрести машину, то покупайте такую, чтобы ее не так-то просто было завести! Ключи от зажигания прицепите к скользкому брелку и храните на дне вашей сумочки, чтобы достать их можно было, только вытряхнув полностью содержимое сумочки на землю. Если злодей сорвался с крыши и удерживается одной рукой – напрягите все силы и втащите его на крышу, даже если накануне он перебил всю вашу семью. Прочие советы Если у вас свой домик рядом с лесом и вы как-то услышите ночью подозрительную возню около домика и лай вашей собаки – смело выходите в ночной рубашке с тусклой керосиновой лампой, чтобы узнать, что происходит. Собаку нужно сразу же, не дожидаясь утра, начать искать в лесу. Детей строго проинструктируйте, что во время пожара им разрешается только прятаться в шкафу и оттуда тихонько пищать «Help! Help!». Самостоятельно выбираться запрещайте, независимо от возраста... Если вы не умеете плавать, то при катании на лодке выражайте свой восторг подпрыгиванием на одном из ее бортов. Купаться в незнакомых местах девушкам разрешается только в обнаженном виде! Если вам позвонил незнакомый человек с предложением встретиться в маленьком баре на окраине городе, где он сообщит «нечто важное для вас», соглашайтесь без раздумий! Ставить кого-либо из знакомых в известность о вашей поездке нет никакой необходимости. Если у вас сильный стресс, то для его снятия выберите дождливую ночь и погоняйте на машине по автостраде с максимальной скоростью и выключенными стеклоочистителями. Удачи вам! Если вы выживите, соблюдая все вышеизложенные советы, то можете смело считать себя самой настоящей героиней триллера!

Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-51887/
© Shkolazhizni.ru