№ 363 Общечеловеческие заблуждения

Мои  коллеги  по  Гайдпарку знают,  что Мурзин уже несколько лет  создаёт Всемирную  энциклопедию  "Маурена". Печатать на компьютере  я научился всего три года назад, теперь перепечатываю  то,  что   несколько  десятилетий   собирал  вручную  (вырезки из газет и журналов, выписки из разных источников, копии документов) .  И этих  материалов, которые требуется перенести на электронный носитель  ,  очень и очень много! И знаю, что не успею всё перенести до   сосновой   гробовой доски.  Но сила моей  натуры  в том,  что  я всегда убеждён,  что достигну цели! Всегда! Никогда во мне не было никаких колебаний!  

     Кто-то может справедливо заметить, что Мурзин  -  хвастун. Да, хвастун!  Но разве это грех, если есть чем хвастаться?! Моё  хвастовство  всегда было основано на реальности.  Я  знал, что никогда не стану великим футболистом и не говорил, что я хороший футболист. Не стану  великим   скрипачом, пианистом,  живописцем, певцом,  чечёточником,  альпинистом,  автогонщиком, слесарем-лекальщиком, физиком,  химиком,  астрономом,  фрезеровщиком. Если  перечислить все  профессии, виды  занятий,  где я не достигну великих результатов, может образоваться  брошюрка размером с "Манифест Коммунистической партии".  

     Но есть области, где я бы смог достичь великих результатов. Не стану говорить об этом, чтобы не дразнить гусей.  Скажу  только об одной области  :систематизация  информации.  Считайте меня  хвастуном, кем угодно, но заявляю абсолютно уверенно и обоснованно: более великого систематизатора, чем Мнир Кашафович Мурзин  -  нет.   И  вряд ли он появитсчя в ближайшие  5  лет. Почему именно  5  лет  -  объясню, если у кого-то появится интерес

      Я создал  элементарно  простой классификатор   мировой  информации.  Настолько простой,  что моему соседу по дому, пятикласснику  Денису  потребовалось всего 25 минут, чтобы  навсегда запомнить  мою  классификацию! Там ничего и запоминать не нужно! И не нужны тома, как это требуется при УДК и ББК. 

      И в этой энциклопедии "Маурена" есть у меня тематический раздел  "3.2.  ОШИБКИ ".  Сейчас посмотрел,  всего 256 страниц  формата А-4.   Ба! Да на книгу тянет! Главное  очень интересно.,  познавательно  и поучительно.  Один американский художник изобразил своего президента Рузвельта  с....шестью пальцами на левой руке!  На  почтовой  марке.  Поучительно всем  марочникам:  будьте внимательны.

     Кстати, на почтовых марках ошибок очень много, часть этих ошибок в моей энциклопедии. Часть, потому что не знает никто всех ошибок

     Однажды услышал , что дикторша телевидения сказала, что  самолёт  кружился, пока не кончился запас всего бензина.  А самолёт-то был реактивный.  То есть ошибок очень много.

      Но   сейчас я хочу из своей  энциклопедии   "Маурена"   выбрать несколько   ошибок,  которые  можно назвать общечеловеческими  заблуждениями.

      Если у кого-то  дома  есть на полке  альбом старой живописи, попробуйте найти библейские сюжеты.  Нашли? Отлично!  А теперь посмотрите на Адама.  Что вы видите? Вы видите у Адама пупок!  А  ведь у первого человека пупка не было!

     Трупный яд.  Иногда можно прочитать или услышать, что кто-то скончался от трупного яда.  А какова   химическая  формула трупного яда? Этого вам не скажет ни один химик, ни один токсиколог. А ведь все яды имеют химические формулы. Итак, трупного яда нет! И никогда не было.  Что такое  труп? Это мясо! И с какого момента  в этом мясе появляется трупный яд?  Есть животные,которые питваются падалью, если бы был в природе трупный яд, эти падальщики передохли бы от отравления трупным ядом.  

     Нет  правил  без исключения. Для себя я называю это утверждение  формулой лентяев. Если в правиле есть исключение, то это уже не правило! Есть правила умножения. Кто-нибудь сможет назвать хотя бы одно исключение в правилах умножения? нет! А как же формула "НЕТ  ПРАВИЛ  БЕЗ  ИСКЛЮЧЕНИЯ?".  

      В 1939 году началась  советско-финская война.

Финны  забрасывали наши танки  стекляннымии  бутылками   с  воспламенительной смесью.  Позже наши тоже использовали   такие   бутылки. И в наших источниках эти бутылки называют "Коктейль Молотова". Правильно ли такое название?  Попробуем разобраться.  Почему "Коктейль Молотова"? Разве он изобрёл эту штуку? Нет. ПОчему же тогда Коктейль Молотова? Может он командовал советскими войсками? Нет. В чём же дело? А дело в том, что почти всю переписку с финской стороной вёл в 1939 году нарком иностранных дел В.М.Молотов. Когда началас ь советско-финская война, и финны начали использовать бутылки с горючим, они эти бутылки так и называли "Коктейль для Молотова".,  видя  в нём одного из главных инициаторов  войны  против Финляндии.

   Однажды  систематизация  помогла мне найти решение общегосударственнной  (и   даже мировой ) проблемы.   Помните до 2000 года  весь  мир ждал наступления  1  января  2000 года? Когда предсказывали разного рода возможные катаклизмы?  А в моей Всемирной энциклопедии "Маурена" есть раздел "ДЕЛОПРОИЗВОДСТВО". Заглянул я туда и вижу  , что во всём мире  установлены  такие  формы написания дат в документах  :  02 марта 1900 года, 1  марта  1987 года,  04/09/97 ,  10.05.97 :   Ну  и что? Допустим, что наступит  1  января  2000 года.  Как это написать : 01.01.00.  Ну  что?  с чем можно перепутать  А вот с чем , с датой 1 января  1900 года.  Которое выглядит 01.01.00. Но ведь для техники никакого значения не имеет  , если  будут перепутаны даты 1 января 1900 года с 1 января 2000 года. С судебными решениями тоже не будет ничего ужасногоэ Где-то может длиться какое-то давнее наследственное дело. Единственный случай, когда может произойти путаница  -  это история. Но и там ничего серьёзного. Когда я догадался, что проблемы нулевых годов не существует, я написал письмо в газету Ходорковского "Сегодня" , написав, что сам я, как частное лицо, не добьюсь внимания главы правительства (Черномырдина), а если совместно с газетой, то что-то можно. Газета отправила моё письмо Черномырдину,  через месяц я сам тоже направил письмо, указав, что не надо тратить из бюджета милларды рулей  (было распоряжение Правительства о выделении  денег на решение этой  проблемы) , а надо выделить Мурзину трёхкомнатную квартиру. И знаете, что мне ответили?  Мне ответили,  что моё  письмо  направлено  в  Комитет  (сейчас не помню), который  является   основным  разработчиком  " проблемы 2000 года". . 

    Читаю  в романе "Она вышла с целофановой сумкой", Очень часто   пакеты из полиэтилена называют целофановыми.

    Может быть, кто-нибудь поделится и своими наблюдениями, обнаружив ошибки? 

  Одним  из  первых   откликнулся  товарищ Пролетарий   с   марксистской  кличкой   "СОЮЗ  РАБОЧИХ".  Вот   что  он   заявил  Мурзину с  митрофанушкиной   прямотой  : 

Союз Рабочих # написал комментарий 
Коллеги бывают в основном на работе.
Мурзин, этот Макспарк - место твоей работы? Ты проговорился, проплаченный провокатор и пропог..ндон!
0  2  2 
кто?
 

 

Мнир Мурзин # ответил на комментарий Союз Рабочих 11 июня 2013, 16:05Коллегами называют любых товарищей, занятых чем-то совместным. И не только по работе., но и по учёбе, по другим видам и родам занятий. 
Ваш, Союз Рабочих, комментарий настолько остроумен, что я, с Вашего разрешения , помещу его сейчас в свою статью в качестве образца, посмотрите, ВЫ теперь станете знаменитым!

 

    Эту статья  появилась после беседы с Элитой Черновой.  Поэтому и выражаю уважаемой Элите  свою   признательность.