Весёлые истории.

Когда работала в нотариальной конторе, народ хиты выдавал каждый день — только успевай записывать. Одна «доверенность на детей» (согласие на выезд несовершеннолетнего) чего стоила! Но бесспорным лидером стала позвонившая для консультации женщина с вопросом:

— А с какого возраста дети считаются разнополыми?

***

Утро началось как обычно: подошёл мой автобус, люди рванули к дверям, резво зашвырнулись, и мы поехали. Через остановку салон был забит до отказа, и худенького студента, севшего на последней остановке, прищемило дверью. Недовольный подобными обстоятельствами, он вышел, проехав всего одну остановку.

Водила, маленький толстый армянин, резво выскочил из автобуса и побежал за студентом, между прыжками поминая его маму и всех прочих родственников, в надежде вырвать плату за проезд. Пробежав полквартала и поняв, что догнать не получится, он повернул назад, залез в кабину, отдышался, немного подумав, повернулся к пассажирам в салоне и громко объявил:

— Он извинился!

***

У родителей маленький магазинчик садоводческих товаров. Привезли горшки, удобрения, грунты и прочее в ярких цветастых пакетиках и бутылочках. Выгружаем товар на склад — находится он рядом, а на фасаде ещё с советских времен кирпичом другого цвета выложено «Продукты».

Останавливается джип, из него вылезает маловменяемый пьяный «добившийся успеха» браток и требует продать ему конфет. Мы отвечаем, что тут не продуктовый магазин, и это удобрения, а не конфеты. Браток, не слушая нас, продолжает: «Я не понял! Конфет мне продайте! Написано „Продукты“ — значит, тут конфеты есть. Быстро продали мне!»

Опять робко возражаем, на что парень расстёгивает пальто и демонстрирует внушительную кобуру. Выяснять, что у него там, мы не стали, и предложили выбрать самому. Резко подобревший браток со словами «ну вот, а ломались, как лохи позорные» выбирает один из самых ярких пакетов и просит добавить две бутылки «колы», показывая на них. Мы добавили, назвали цену в 1000 рублей, он закинул всё в джип, отдал деньги и уехал.

Хотели бы мы посмотреть на лицо того, кому он вручит «помёт птичий гранулированный» вместо конфет и «жидкое биогумусное удобрение» (по сути настой навоза в воде) под видом колы!

***

Покупаю мясо на пельмени, а фарш продаётся разный.

На одном сорте ценник написан от руки (видимо, машина это печатать отказалась): «Гов-на — свинина». Недолго думая, на пол-магазина гаркаю: «Говносвинина!»

Дальше вообще блеск. Одна из продавщиц сгибается под прилавком, а вторая оборачивается: «Да-да, я вас слушаю!»

***

Работаю оператором сотовой связи. У нас что ни день, то и смех, и слёзы.

— Девушка, я вот любимый номер подключил. У меня на друга стоит, у него на меня тоже... Но у нас почему-то ничего не получается!

***

Обычный магазин бытовой техники и электроники. В гарантийном отделе уже полчаса разоряется полная, невысокая женщина с красным от натуги лицом. Громко, местами повизгивая и подпрыгивая от усердия, она пытается доказать мастеру, что продавленный ноутбук, на который женщина уселась своим задом, — гарантийный случай. Мастер, разумеется, принимать ноутбук по гарантии отказывается.

Женщина уже полностью переходит на визг, распугивая остальных покупателей:

— Да вы продаете ненадёжное дерьмо! Да во мне всего 60 килограмм!

В дело включается охранник Миша, добрейшей души человек под два метра ростом и шириной с хороший холодильник. Тихим голосом он замечает:

— Женщина, успокойтесь. Во мне всего 120, но если я на вас сяду, вы тоже треснете.

***

Сделал ремонт в ванной, а вот зеркало все никак не повешу. Не потому что лень, а просто никак не куплю подходящего. Дешевое не хочу, а хорошее с подсветкой, да чтоб по размеру – дорого. В общем, без зеркала пока.

А тут пришел сантехник из ЖЭКа, водосчетчики проверять. Парень молодой, наглый. Поковырялся он для вида в трубах, краны проверил (не текут ли…). Все новое, после капитального ремонта. Огляделся он напоследок и замечание мне делает, да еще с ехидной ухмылкой:

- А что, ремонт сделали, а на зеркало денег не хватило?

Думаю: «Ах ты ж, король унитазный… Мне что, перед тобой отчет держать?… » Ну и говорю ему:

- А зачем мне зеркало? Я все равно в нем не отражаюсь!

И еще так воздух втянул в себя сквозь зубы и посмотрел на притихшего сантехника исподлобья.

Как он умудрился вокруг меня оббежать и за дверь выскочить, до сих пор удивляюсь. Только услышал, как по лестнице затопали его сапоги и что-то похожее на громкий пердеж.

Не придет, наверное, больше.