25.05.2013 04:00

АНЕКДОТЫ ПРО РАБИНОВИЧА

На модерации Отложенный

Всю Россию вверг еврей

в мерзость и неразбериху;

вот как может воробей

изнасиловать слониху.

И. Губеpман

<hr/><dl>Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны</dl>

<dl>вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:</dl>

<dl>- Как вам удалось достичь таких результатов?</dl>

<dl>- Дайте мне еще серп - я его еще дальше заброшу! - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы</dl>

<dl>изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали</dl>

<dl>высоким, худым и волосы кучерявые.</dl>

<dl>- Я не Рабинович!</dl>

<dl>- Так вы и фамилию переменили? - Рабинович, вы должны мне сорок рублей!</dl>

<dl>- Я знаю. Завтра, с самого утра...</dl>

<dl>- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не</dl>

<dl>можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом</dl>

<dl>- И что? Я хоть раз не сдержал слово?! Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает</dl>

<dl>первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает</dl>

<dl>- Некролог.</dl>

<dl>- Некрологи помещают на последней странице.</dl>

<dl>- Некролог, которого я жду, будет на первой! Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа.</dl>

<dl>Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал</dl>

<dl>Рабиновича:</dl>

<dl>- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я</dl>

<dl>благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?</dl>

<dl>- Я патриот!</dl>

<dl>- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!</dl>

<dl>- Дайте мне визу в Америку! - Рабинович, у вас дача...</dl>

<dl>- Так разве это плохо?</dl>

<dl>- У вас машина...</dl>

<dl>- Ну разве это плохо?</dl>

<dl>- У вашей жены норковая шуба...</dl>

<dl>- Ну что в этом плохого?</dl>

<dl>- Но у вас зарплата всего 120 рублей!</dl>

<dl>- Ну разве это хорошо?! - Ты идешь на похороны Рабиновича?</dl>

<dl>- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои? - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?</dl>

<dl>- Хорош гимн, слов нет! Стук в дверь:</dl>

<dl>- Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери:</dl>

<dl>- Разве это жизнь? Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.</dl>

<dl>- А плавать вы умеете?</dl>

<dl>- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет? - Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы</dl>

<dl>подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но</dl>

<dl>потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы. - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше</dl>

<dl>не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?</dl>

<dl>- Ха! Разве он за границей? Это я за границей! - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?</dl>

<dl>- А что там делать? Мне и здесь плохо!</dl>

<dl>- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?</dl>

<dl>- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.</dl>

<dl>- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!</dl>

<dl> Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с</dl>

<dl>двенадцатью руками и изумленно восклицает:</dl>

<dl>- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.</dl>

<dl> - Хаим, что ты несешь в мешке?</dl>

<dl>- Использованную туалетную бумагу.</dl>

<dl>- В химчистку! - Хаим, почему тебя не взяли в армию?</dl>

<dl>- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!</dl>

<dl> У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:</dl>

<dl>- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости. - Моня, ты что делаешь сегодня вечером?</dl>

<dl>- Да, вроде, ничего.</dl>

<dl>- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел.</dl>

<dl>Встречаются на другой день.</dl>

<dl>- Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины...</dl>

<dl>- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.</dl>

<dl>- Если бы я знал, что оно последнее! Рабинович идет по улице и ругается:</dl>

<dl>- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и</dl>

<dl>требуют пояснить, кого он имеет в виду.</dl>

<dl>- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!</dl>

<dl>Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:</dl>

<dl>- Простите, а вы на кого подумали? Конферансье объявляет:</dl>

<dl>- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина,</dl>

<dl>Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.</dl>

<dl>Разговаривают два приятеля:</dl>

<dl>- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет? Звонок в дверь. Хозяйка открывает.</dl>

<dl>- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?</dl>

<dl>- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?</dl>

<dl>- Так сходи домой, покушай. - Мадам Рабинович, ви видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так ви не</dl>

<dl>знаете, кому она помешала?! - Можно ли к телефону Рабиновича?</dl>

<dl>- Зимой на даче?</dl>

<dl>- Он на даче показаний. У прокурора. Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор</dl>

<dl>говорит:</dl>

<dl>- Ничего не могу поделать. Это старость.</dl>

<dl>- А что, мое левое ухо старше правого? К одесскому еврею подходит гражданин, спрашивает:</dl>

<dl>- Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская?</dl>

<dl>- Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди</dl>

<dl>ты на хуй! Я не знаю, где Дерибасовская! Встречаются два еврея.</dl>

<dl>- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?</dl>

<dl>- А кто был Авраам Линкольн?</dl>

<dl>- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.</dl>

<dl>- Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?</dl>

<dl>- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям. На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:</dl>

<dl>- Кефаль?</dl>

<dl>- Форель!</dl>

<dl>- Свежая?</dl>

<dl>- Живая!</dl>

<dl>- А почему не шевелится?</dl>

<dl>- А пахнет почему?</dl>

<dl>- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?</dl>

<dl>В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой</dl>

<dl>человек спрашивает:</dl>

<dl>- Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и</dl>

<dl>засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:</dl>

<dl>- А почему вы мне вчера не ответили который час?</dl>

<dl>- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне</dl>

<dl>сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный</dl>

<dl>человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы</dl>

<dl>накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее</dl>

<dl>руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?</dl>

<dl>Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так)</dl>

<dl>- Софочка...</dl>

<dl>- Сегодня вечером мы пойдем в гости.</dl>

<dl>- Пойду помою шею.</dl>

<dl>Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво)</dl>

<dl>- Софочка...</dl>

<dl>- Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем...</dl>

<dl>- И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей?!</dl>

<dl> Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает</dl>

<dl>и давай грызть. Хохол:</dl>

<dl>- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.</dl>

<dl>- А от твоего сала какой прок!</dl>

<dl>- Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз</dl>

<dl>головку, потом посмотрел так на еврея:</dl>

<dl>- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!</dl>

<dl>- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел! В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом</dl>

<dl>печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - все".</dl>

<dl>Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!". Встречаются два одессита:</dl>

<dl>- Изя, это правда, что Мойша умер?</dl>

<dl>- Правда.</dl>

<dl>- То-то я вижу его хоронят!</dl>

<dl>- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?</dl>

<dl>- Да, ну... Не может быть! Два еврея:</dl>

<dl>- Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет!</dl>

<dl>- А зачем тебе самолет?</dl>

<dl>- Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег! Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его</dl>

<dl>спрашивают:</dl>

<dl>- Почему?</dl>

<dl>- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи. - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!</dl>

<dl>- Как же, мама?.. А Ломоносов?</dl>

<dl>- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был -</dl>

<dl>Ораниенбаум! Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит</dl>

<dl>куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь,</dl>

<dl>бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает</dl>

<dl>ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?" Еврей в кафе.</dl>

<dl>- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.</dl>

<dl>- Извините, это ветчина.</dl>

<dl>- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется? Еврей приходит к врачу:</dl>

<dl>- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.</dl>

<dl>- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.</dl>

<dl>- Но если б вы знали, какой я зануда. Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил</dl>

<dl>сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон". Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:</dl>

<dl>- Ну вот конечно, на это у них деньги есть! - Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?</dl>

<dl>- Экспресс-сионизм. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.</dl>

<dl>- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает! "Лучше поздно, чем никогда!" - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и</dl>

<dl>глядя вслед уходящему поезду.</dl>

_______________________________________________________

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и

запомнила свадьбу.

_____________________________________________________

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает
свет.

_____________________________________________________

20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже
вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему
Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например
на Кипре, назовите их другими названиями...

_____________________________________________________

Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в
город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть
прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас
ещё ни один богач не умер.

______________________________________________________

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит
к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает
Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время
и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да,
это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его
ко всем чертям!

_______________________________________________________

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу
долларов?
- Первым делом я их пересчитаю

________________________________________________________

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого
писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или
статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

__________________________________________________________________

Рабинович в 90-е годы работал банкиром, а Цукерман
возглавлял группировку рэкетиров. Сейчас оба - депутаты
Государственной Думы.
Цукерман: - Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый
миллион?
Рабинович: - Я точно не помню, где именно его заработал, но
точно помню, как отдавал его вам.

__________________________________________________________________

Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто"
на: "Настучали, закрыто".
——————————————————————————————————————
«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.
——————————————————————————————————————
Рабинович, а вы обрезаны?
— Если это утверждение — то да, а если предложение — то нет.
——————————————————————————————————————
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
— Здесь живет Рабинович?
— Нет, он не живет здесь!

Снова звонок.
— Вы — Рабинович?
— Да, я.
— Почему же вы говорите, что не живете здесь?
— А разве это жизнь?
——————————————————————————————————————
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
——————————————————————————————————————
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет в России, затаив дыхание.

___________________________________________________________________

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
——————————————————————————————————————
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
——————————————————————————————————————
— Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!
——————————————————————————————————————
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
——————————————————————————————————————
20-е годы. Объявление на почтамте:
"Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".

__________________________________________________________________

У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
——————————————————————————————————————
— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель! — В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.
——————————————————————————————————————
В одесском борделе:
— Рабинович, сколько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!
———————————————————————————————————————

--Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.

——————————————————————————————————————
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая!"
——————————————————————————————————————
— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Нет, а шо?
— Но ведь вашего отца звали Иcааком.
— По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?
——————————————————————————————————————
Еврейская мама:
" ЭМБРИОН СЧИТАЕТСЯ НЕЖИЗНЕСПОСОБНЫМ, ПОКА НЕ ЗАКОНЧИТ МЕДИЦИНСКИЙ ИЛИ ЮРИДИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ!"

___________________________________________________________________

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов,
нескольких концернов.

__________________________________________________________________

- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря?
- А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец
света?
- Так ведь к этому времени закончится календарь майя.
- У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я
же
не кричу каждый раз о конце света!

__________________________________________________________________

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой
купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!

__________________________________________________________________

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к
гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето...

__________________________________________________________________

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли
из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

__________________________________________________________________

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не
топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!",
сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же
нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен
никто траву топтать не хотел.

__________________________________________________________________

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у
еврея в голове?
- Комбинация.

__________________________________________________________________

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

__________________________________________________________________

- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские.
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий
эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними
снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором
сидят, и улететь при этом в космос.

__________________________________________________________________

- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-
нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

__________________________________________________________________

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или
чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую...
не отдам.

__________________________________________________________________

- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали
совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь
помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся
порядочные люди.

___________________________________________________________

Владелец небольшого галантерейного магазинчика Рабинович
делает у оптовика заказ и расплачивается векселем. По
случаю заключения сделки оптовик в качестве маленькой
премии дарит ему пару перчаток.
- Всего одну пару? - разочарованно спрашивает Рабинович.
- А вы бы предпочли, чтобы я в виде премии подарил вам ваш
вексель?
Рабинович испуганно машет руками:
- Нет-нет, тогда уж лучше перчатки!

___________________________________________________________

- Не хотел бы я встретиться с Яшей Рабиновичем. Год назад я
увидел его на Ришельевской и попросил у него взаймы двести
гривен...
- И этот тип тебе отказал?
- В том-то и дело, что дал!

___________________________________________________________

- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи
меня, дай сто гривен... Я стал взвешивать про себя: скажу
"да" - Рабинович станет бегать от меня как от заклятого
врага; скажу "нет" - Рабинович станет моим врагом до конца
жизни... Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".

___________________________________________________________

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на
карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его
приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести
гривен, и это единственный способ их с него получить.

___________________________________________________________

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят
гривен. Остальное меня не касается.
___________________________________________________________

Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. -
Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я
знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал!

___________________________________________________________

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

___________________________________________________________

Стрелы блещут за спиною,

Топчет конь степную ширь

Это скачет Рабинович,

Славный русский богатырь!

Шапка золотом расшита,

Меч горит, как бирюза,

Для отчизны он - защита,

Для обидчиков - гроза !

Выйдет в поле - жнет и пашет,

В город выйдет - там народ:

"Рабинович! Хлеба! Каши!"