ПРОСТО АНЕКДОТЫ

= Те кто запрещают продавать водку после семи - антисемиты. =

<hr/>

Свет паpтии согpел нам батаpеи

Теплом обогpевательной воды;

А многие отдельные евpеи

Все вpемя недовольны, как жиды.

 И. Губеpман

<hr/>

_________________________________________________________________________

- Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви?
- Да. 
-Позовите, пожалуйста, отца Лившица.

_________________________________________________________________________

Приходит еврей в контору и спрашивает: 
- У вас евреи работают? 
- Да. 
Он молча разворачивается и уходит. 
Приходит в другую, снова спрашивает: 
- У вас евреи работают? 
- Нет. 
Он туда устраивается. 
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не 
делает, руководство интересуется, в чем дело. 
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. 
_________________________________________________________________________

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо 
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: 
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из 
окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы 
приличнее. 
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это 
вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!» 
_________________________________________________________________________

-Сара Исааковна, вы еврейка? 
-Нет, а шо? 
-Но ведь вашего отца звали Иcааком. 
-По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

________________________________________________________________________

Абрам читает надпись на заборе : "Бей жидов и почтальонов" и 
громко возмущается : "А почтальонов за что?" 

_____________________________________________________________

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все 
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, 
играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - 
Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - 
Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, 
непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает 
зарыт талант! 
_____________________________________________________________

- Абрам, где ты был, выносить мусор два часа, я чуть с ума не сошла! 
- Не волнуйся, Сара, я ж его таки продал! 
_____________________________________________________________

- Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... 
Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!
_____________________________________________________________

- Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с 
небоскреба? 
- А где вы видели в Баку небоскреб? 
- А где вы видели в Баку бедного еврея? 
_____________________________________________________________

. 
--Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел 
живого Карла Маркса! 
--Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи? 
___________________________________________________________________

Умирает еврей.Вокруг него столпились родственники,ждут.Еврей на 
последнем издыханьи, хрипит последнюю просьбу: после моей 
смерти всуньте мне в задницу кактус... 
Родственники:зачем? 
Еврей:надо. 
Умер,родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается 
омон,мат,крик -всех к стенке 
.недоумевающие возгласы: за что? 
Омон:нами получен сигнал - издеваются над мертвым евреем! 
__________________________________________________________________

Начинается наводнение. Абрам сидит на пороге своего дома и читает 
Торру. Мимо едет грузовик, зовут его с собой: "Спасайся, Абрам!" 
"Нет, пока еврей читает Торру - с ним ничего не случится", отвечает 
Абрам. Вода уже по пояс, мимо плывет катер. "Поплыли с нами, 
Абрам, ведь утонешь!" - "Нет...(тот же ответ)" Вода уже залила весь 
дом, Абрам на крыше читает Торру. Спускается вертолет: "Давай к 
нам, Абрам" - а он отвечает так же, как и прежде. Утонул Абрам, 
предстал перед Богом, спрашивает его: "Как же так, Господи?" - Бог 
отвечает: "Идиёт!!! Я же за тобой и грузовик, и катер, и ветролет 
посылал - а ты меня не слушался!"  

 _________________________________________________________________

Канцелярский магазин. "Здаравствуйте, мине мужен ватман!" 
Продавец оглядывает покупателя и мрачно отвечает: "Ваш Ватман 
уже давно в Израиле". "Нет, ви понимаете, мине нужен тот ватман, 
что для кульмана.." "Ваш Кульман вчера уехал вслед за Ватманом!" 
"Ой, ну как мине Вам объяснить.. Дело в том, что я - дизайнер.." "Да 
уж вижу, что не Иванов!" 
__________________________________________________________________

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. 
- Национальность? 
- Еврейка. 
- Выкрутится! Следующий! 
__________________________________________________________________

- Абрам, вы, случайно, не шахтер? 
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! 
__________________________________________________________________

Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь 
прожита зря. Жена отвечает. Как же так? Ты доктор наук,профессор. 
У тебя столько научных работ. Почему же зря? Он говорит. Да,я не об 
этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай,в 
гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.
__________________________________________________________________

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. 
Абрам спрашивает:"Сколько стоит ваша курица?" Продавец отвечает- 
десять рублей. 
Абрам- скока? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и 
четырёх не дам. Сарочка,у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу 
рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи. 
__________________________________________________________________

Евpей спpашивает y pаввина: 
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? 
- Да, можно. 
- А с любовницей? 
- Hет, с любовницей нельзя. 
- А почемy? 
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать 
yдовольствие...

_________________________________________________________________

Встречается Изя и его приятель. 
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, 
как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, 
а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? 
___________________________________________________________________

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был 
бы здоров! 
___________________________________________________________________

Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - 
Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас 
спрашиваю, почем она стоит! 
___________________________________________________________________

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я 
видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так 
почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное 
время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? 
___________________________________________________________________

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: 
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. 
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". 
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень 
хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" 
Понятно? 
Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! 
- ХужЕе. 
- Прекрасно! Давай превосходную степень. 
- Очень плохо. 
- Великолепно! Ну, и последняя степень? 
- Чтоб Ви так жили! 
_______________________________________________________________

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ 
табличка: 
"Посторонним вход запрещен!" 
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я 
бы туда так и прыгнул!.. 
_____________________________________________________________________

Американский и русский директора заводов встретились... 
Русский и говорит американцу: 
"Вот у нас настоящее равенство! 
у меня на заводе 10% руководящих работников - евреи! 
А вот у вас - какой % негров в руководстве?" 
Американец вытаращил глаза, и отвечает: 
"Понятия не имею... а зачем их считать?" 
_______________________________________________________________

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы 
пополнить городскую казну средствами ($).Лишь только из 
Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков 
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: 
- У Вас уже один воскрес...
_______________________________________________________________

-Можно ли построить в Израиле коммунизм? 
-Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

__________________________________________________________________

- Ой, у Мойши такое горе... 
- Что случилось, что? 
- К нему ушла моя жена. 
___________________________________________________________________

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш 
шикарный мост? 
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле! 
___________________________________________________________________

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, 
Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за 
меня! 
- И где ж кошмар?! 
- Победила Роза 
___________________________________________________________________

Пациент приходит к хирургу. 
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. 
- Да вы что? 
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. 
После операции хирург обращается к пациенту: 
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в 
полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть 
столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? 
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. 
- Так может быть вам надо было сделать обрезание? 
- А я вам как сказал? 
__________________________________________________________________

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите 
и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое 
время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец 
выдает: 
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? 
__________________________________________________________________

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с 
"Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС 
спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: 
- Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: "Какая у Вас 
фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..." 
__________________________________________________________________

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может
поцеловать невесту. 
- Почему?! 
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит 
ему: "Кушай! Кушай! Кушай!" 
__________________________________________________________________

В школе: 
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а 
почему ты не показываешь богу фигу? 
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с 
ним отношения? 
__________________________________________________________________

Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет... 
Его спрашивают: "Да что за горе такое?" 
Старик причитает: "Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня 
сын крестился!" 
В этот момент с небес раздался Глас Божий: "Сочувствую, но ничем 
не могу помочь, у самого та же проблема!" 
__________________________________________________________________

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак 
устpоили! 
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно 
на меня маленький. 
__________________________________________________________________

Пришел Мошиах. е евреи, естественно, собрались в Храме, а 
Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет 
к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. 
Мошиах: 
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?! 
- Ой-ой-ой, кто бы говорил! 
_________________________________________________________________

Три еврея гуляют по кладбищу: 
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой 
великий повар. 
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким 
раввином... 
Третий, скромно: 
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. 
- Так она же, слава Богу, жива... 
- О! 
__________________________________________________________________

-- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? 
-- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, кото- 
рый повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который 
гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
__________________________________________________________________

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: 
-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом пе
ремолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. До- 
ма вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей 
что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, 
потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, 
холера ее возьми! 
_________________________________________________________________

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый бе- 
рется известить об этом вдову возможно тактичнее. 
Приходит он к госпоже Гольдберг: 
-- Добрый день! Я только что из кафе. 
-- Муж, небось, тоже там? 
-- Там. 
-- Небось, в карты дуется? 
-- Совершенно верно. 
-- Небось, снова проигрывает? 
-- Совершенно верно, проигрывает. 
-- Чтоб его кондрашка хватила! 
-- Уже хватила.

___________________________________________________________________

-- Ребе, муж хочет со мной развестись! 
-- Почему? 
-- Говорит, что не может с такой уродиной жить. 
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец 
поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: 
-- Твой муж прав. 
__________________________________________________________________

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. 
-- Изя, ты закрыл калитку? 
-- Закрыл, Соня, закрыл. 
-- А дверь ты закрыл? 
-- И дверь закрыл. 
-- А на английский замок? 
-- И на английский замок, Соня. 
-- А на бельгийский? 
-- И на бельгийский закрыл. 
-- А на засов? 
-- И на засов закрыл, Соня. 
-- А на цепочку? 
-- И на цепочку тоже. 
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? 
-- Ой! На швабру, кажется, забыл. 
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! 
____________________________________________________________________

Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, 
украинского и арабского языков в Анти-семитскую языковую группу. 
___________________________________________________________________

Ватикан. Наши дни. 
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На 
вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. 
Так проходит ровно год. 
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа 
распорядился таки пропустить ходоков. 
Заходят они в Папские покои. 
- Здравствуйте. 
- Здравствуйте. 
- Вы Папа? 
- Мы Папа. 
Один из евреев достает из кармана какой-то листок: 
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете? 
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". 
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... 
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... 
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: 
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не 
заплатили... 
_________________________________________________________________

Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени 
Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе 
Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же 
есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и 
перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен 
Петя — это Вася, сын Пети Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из 
той же оперы. 
И собсно амбула. 
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник 
представляет его нам — Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). 
На что наш штатный рускоязычный «Задорнов» себе под нос — «Б%я, 
Мичурин отдыхает…» 
Русская половина ржала, как ненормальная и работать мы в тот день 
уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он 
теперь пытается выяснить — что это такое... 

_____________________________________________________________________

Почему говорят, что евреи богатые? потому-что они за все 
расплачиваются 
_____________________________________________________________________

Хаим звонит домой: 
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс 
игpаем. 
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью: 
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают... 
_____________________________________________________________________

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает 
соседа вопросами: 
- Скажите, это кто? 
- Это Онегин. 
- А он еврей?
- Н-н-ннет... 
- Хм... 
- А это кто? 
- Татьяна. 
- А она - еврейка? 
- Нет! 
- ... А это кто? 
- Ленский, Владимир! 
- А он еврей? 
- Да, да еврей!!! 
- Вот увидите, его убьют! 
__________________________________________________________________

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы 
встречается она с раввином. 
Он ей говорит: 
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все 
делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать 
вместе нельзя. 
Она (опустив глаза): 
- А сексом заниматься можно? 
- Можно. 
- А оральным? 
- Можно. 
- А на боку? 
- Можно. 
- А сидя? 
- Можно. 
- А стоя? 
- Нельзя. 
- Почему??? 
- Может в танец перейти... 
________________________________________________________________

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. 
Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один 
Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: 
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. 
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: 
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции... 
________________________________________________________________

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить 
водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все 
выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо 
принести бутылку - ну, и так далее. 
Сара ему и говорит: 
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же 
там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к
котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, 
размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит 
синагогу и говорит: 
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят... 
_____________________________________________________________

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. 
- Алло? Это КГБ? 
- Да, Что вам нужно? 
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в 
своих дровах запрятал брильянты. 
- Мы учтем. 
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют 
показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не 
находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит 
телефон. 
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? 
- Да. 
- Дрова все перекололи? 
- Да. 
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
_________________________________________________________________

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: 
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. 
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: 
- Почему ты не показал? 
Мойша: 
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить 
отношения... 
__________________________________________________________________

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: 
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - 
русский. 
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь 
будешь, как все русские, на трамвае. 
Ребенок к маме: 
- Мам .... я - русский. 
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все 
русские, картошку. 
Уже без прежней радости к деду: 
- ...[аналогично]... 
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? 
Теперь - 50 копеек. 
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, 
перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и 
спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: 
- Hу, каково оно быть русским? 
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - 
ненавижу!
________________________________________________________________

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? 
- Шо за вопрос, конечно! 
- А можете сформулировать? 
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда? 
- Беда... 
- Но ведь не катастрофа? 
- Не... 
А вот, представьте, летели Ющенко с Кучмой в США, самолет упал и 
разбился. Катастрофа? 
Катастрофа. 
Но ведь не беда? 
____________________________________________________________________

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты 
знаешь, 
на каких лошадей ставить? 
- Семчик, просто угадываю и все. 
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой 
друзья. 
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, 
молишься, 
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. 
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. 
На 
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за 
выигрышем. 
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: 
- Все проиграл. 
- Ты был в синагоге? 
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как 
надо, 
так пришли не те лошади. 
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а 
ты в 
какой синагоге был? 
- В той, что у базара. 
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото! 
___________________________________________________________________

Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом 
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит: 
- Молодой человек вы в прачечную? 
- Да! 
- Тогда вы за мной! 
____________________________________________________________________

Умирает Рабинович просит жену: 
- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру. 
- Хорошо, Абрамчик. 
- Еще положи Библию и Коран. 
- Зачем..?? 
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
____________________________________________________________________

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского 
монастыря, 
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: 
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! 
- Мы? Родственики со стороны жениха! 
____________________________________________________________________

Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из 
участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему 
переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, 
я учитель английского, закончил Гарвард... 
Судья поворачивается к переводчику: 
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец? 
____________________________________________________________________

Умирает еврей в тифозном бараке. Позывает санитара:
- Санита'г, санита'г! Позови батюшку! Умираю я исповедоваться хочу!
Подходит санитар: 
- Зачем тебе батюшка, тебе же раввин нужен?!
- Санита'г, вы с ума сошли! Равина в тифозный барак?!!...

___________________________________________________________________

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

___________________________________________________________________

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

_________________________________________________________________

В Одессе на Деpибасовской откpылся публичный дом. Пеpвый посетитель- Абpам - pассказывает своим дpузьям:- Вхожу и вижу две двеpи:  " блондинки" или "бpюнетки". Вы знаете, я люблю блондинок, вхожу в левую двеpь.Там еще две двеpи: "полные" или "худые".Вы знаете, я люблю худых, вхожу в левую двеpь.Дальше еще две двеpи : "бесплатно" или "за деньги".Hу вы же знаете, что я зpя денег не тpачу - вхожу в левую двеpь и ...-   я опять на Деpибасовской!

_________________________________________________________________________

- Алло, это отдел снабжения Русской православной церкви?
- Да. 
-Позовите, пожалуйста, отца Лившица.

_________________________________________________________________________

Приходит еврей в контору и спрашивает: 
- У вас евреи работают? 
- Да. 
Он молча разворачивается и уходит. 
Приходит в другую, снова спрашивает: 
- У вас евреи работают? 
- Нет. 
Он туда устраивается. 
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не 
делает, руководство интересуется, в чем дело. 
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. 
_________________________________________________________________________

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо 
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: 
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из 
окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы 
приличнее. 
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это 
вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!» 
_________________________________________________________________________

-Сара Исааковна, вы еврейка? 
-Нет, а шо? 
-Но ведь вашего отца звали Иcааком. 
-По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

________________________________________________________________________

Абрам читает надпись на заборе : "Бей жидов и почтальонов" и 
громко возмущается : "А почтальонов за что?" 

_____________________________________________________________

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все 
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, 
играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - 
Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - 
Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, 
непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает 
зарыт талант! 
_____________________________________________________________

- Абрам, где ты был, выносить мусор два часа, я чуть с ума не сошла! 
- Не волнуйся, Сара, я ж его таки продал! 
_____________________________________________________________

- Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... 
Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!
_____________________________________________________________

- Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с 
небоскреба? 
- А где вы видели в Баку небоскреб? 
- А где вы видели в Баку бедного еврея? 
_____________________________________________________________

. 
--Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел 
живого Карла Маркса! 
--Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи? 
___________________________________________________________________

Умирает еврей.Вокруг него столпились родственники,ждут.Еврей на 
последнем издыханьи, хрипит последнюю просьбу: после моей 
смерти всуньте мне в задницу кактус... 
Родственники:зачем? 
Еврей:надо. 
Умер,родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается 
омон,мат,крик -всех к стенке 
.недоумевающие возгласы: за что? 
Омон:нами получен сигнал - издеваются над мертвым евреем! 
__________________________________________________________________

Начинается наводнение. Абрам сидит на пороге своего дома и читает 
Торру. Мимо едет грузовик, зовут его с собой: "Спасайся, Абрам!" 
"Нет, пока еврей читает Торру - с ним ничего не случится", отвечает 
Абрам. Вода уже по пояс, мимо плывет катер. "Поплыли с нами, 
Абрам, ведь утонешь!" - "Нет...(тот же ответ)" Вода уже залила весь 
дом, Абрам на крыше читает Торру. Спускается вертолет: "Давай к 
нам, Абрам" - а он отвечает так же, как и прежде. Утонул Абрам, 
предстал перед Богом, спрашивает его: "Как же так, Господи?" - Бог 
отвечает: "Идиёт!!! Я же за тобой и грузовик, и катер, и ветролет 
посылал - а ты меня не слушался!"  

 _________________________________________________________________

Канцелярский магазин. "Здаравствуйте, мине мужен ватман!" 
Продавец оглядывает покупателя и мрачно отвечает: "Ваш Ватман 
уже давно в Израиле". "Нет, ви понимаете, мине нужен тот ватман, 
что для кульмана.." "Ваш Кульман вчера уехал вслед за Ватманом!" 
"Ой, ну как мине Вам объяснить.. Дело в том, что я - дизайнер.." "Да 
уж вижу, что не Иванов!" 
__________________________________________________________________

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. 
- Национальность? 
- Еврейка. 
- Выкрутится! Следующий! 
__________________________________________________________________

- Абрам, вы, случайно, не шахтер? 
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! 
__________________________________________________________________

Умирает старый еврей,профессор. И говорит жене. Моя жизнь 
прожита зря. Жена отвечает. Как же так? Ты доктор наук,профессор. 
У тебя столько научных работ. Почему же зря? Он говорит. Да,я не об 
этом. Дело в том,что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай,в 
гостях три ложечки,а мне всю жизнь хотелось две.
__________________________________________________________________

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. 
Абрам спрашивает:"Сколько стоит ваша курица?" Продавец отвечает- 
десять рублей. 
Абрам- скока? Восемь? Да я за этого шестирублёвого цыплёнка и 
четырёх не дам. Сарочка,у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу 
рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи. 
__________________________________________________________________

Евpей спpашивает y pаввина: 
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? 
- Да, можно. 
- А с любовницей? 
- Hет, с любовницей нельзя. 
- А почемy? 
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать 
yдовольствие...

_________________________________________________________________

Встречается Изя и его приятель. 
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, 
как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, 
а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? 
___________________________________________________________________

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был 
бы здоров! 
___________________________________________________________________

Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - 
Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас 
спрашиваю, почем она стоит! 
___________________________________________________________________

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я 
видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так 
почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное 
время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? 
___________________________________________________________________

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: 
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. 
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". 
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень 
хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" 
Понятно? 
Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! 
- ХужЕе. 
- Прекрасно! Давай превосходную степень. 
- Очень плохо. 
- Великолепно! Ну, и последняя степень? 
- Чтоб Ви так жили! 
_______________________________________________________________

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ 
табличка: 
"Посторонним вход запрещен!" 
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я 
бы туда так и прыгнул!.. 
_____________________________________________________________________

Американский и русский директора заводов встретились... 
Русский и говорит американцу: 
"Вот у нас настоящее равенство! 
у меня на заводе 10% руководящих работников - евреи! 
А вот у вас - какой % негров в руководстве?" 
Американец вытаращил глаза, и отвечает: 
"Понятия не имею... а зачем их считать?" 
_______________________________________________________________

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы 
пополнить городскую казну средствами ($).Лишь только из 
Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков 
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: 
- У Вас уже один воскрес...
_______________________________________________________________

-Можно ли построить в Израиле коммунизм? 
-Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

__________________________________________________________________

- Ой, у Мойши такое горе... 
- Что случилось, что? 
- К нему ушла моя жена. 
___________________________________________________________________

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш 
шикарный мост? 
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле! 
___________________________________________________________________

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, 
Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за 
меня! 
- И где ж кошмар?! 
- Победила Роза 
___________________________________________________________________

Пациент приходит к хирургу. 
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. 
- Да вы что? 
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. 
После операции хирург обращается к пациенту: 
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в 
полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть 
столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? 
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. 
- Так может быть вам надо было сделать обрезание? 
- А я вам как сказал? 
__________________________________________________________________

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите 
и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое 
время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец 
выдает: 
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? 
__________________________________________________________________

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с 
"Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС 
спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: 
- Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: "Какая у Вас 
фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..." 
__________________________________________________________________

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может
поцеловать невесту. 
- Почему?! 
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит 
ему: "Кушай! Кушай! Кушай!" 
__________________________________________________________________

В школе: 
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а 
почему ты не показываешь богу фигу? 
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с 
ним отношения? 
__________________________________________________________________

Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет... 
Его спрашивают: "Да что за горе такое?" 
Старик причитает: "Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня 
сын крестился!" 
В этот момент с небес раздался Глас Божий: "Сочувствую, но ничем 
не могу помочь, у самого та же проблема!" 
__________________________________________________________________

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак 
устpоили! 
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно 
на меня маленький. 
__________________________________________________________________

Пришел Мошиах. е евреи, естественно, собрались в Храме, а 
Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет 
к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. 
Мошиах: 
- Рабинович, сколько тебя можно ждать?! 
- Ой-ой-ой, кто бы говорил! 
_________________________________________________________________

Три еврея гуляют по кладбищу: 
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой 
великий повар. 
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким 
раввином... 
Третий, скромно: 
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. 
- Так она же, слава Богу, жива... 
- О! 
__________________________________________________________________

-- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? 
-- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, кото- 
рый повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который 
гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
__________________________________________________________________

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться: 
-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом пе
ремолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. До- 
ма вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей 
что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, 
потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, 
холера ее возьми! 
_________________________________________________________________

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый бе- 
рется известить об этом вдову возможно тактичнее. 
Приходит он к госпоже Гольдберг: 
-- Добрый день! Я только что из кафе. 
-- Муж, небось, тоже там? 
-- Там. 
-- Небось, в карты дуется? 
-- Совершенно верно. 
-- Небось, снова проигрывает? 
-- Совершенно верно, проигрывает. 
-- Чтоб его кондрашка хватила! 
-- Уже хватила.

___________________________________________________________________

-- Ребе, муж хочет со мной развестись! 
-- Почему? 
-- Говорит, что не может с такой уродиной жить. 
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец 
поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: 
-- Твой муж прав. 
__________________________________________________________________

Пожилая еврейская пара готовится ко сну. 
-- Изя, ты закрыл калитку? 
-- Закрыл, Соня, закрыл. 
-- А дверь ты закрыл? 
-- И дверь закрыл. 
-- А на английский замок? 
-- И на английский замок, Соня. 
-- А на бельгийский? 
-- И на бельгийский закрыл. 
-- А на засов? 
-- И на засов закрыл, Соня. 
-- А на цепочку? 
-- И на цепочку тоже. 
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? 
-- Ой! На швабру, кажется, забыл. 
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь! 
____________________________________________________________________

Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, 
украинского и арабского языков в Анти-семитскую языковую группу. 
___________________________________________________________________

Ватикан. Наши дни. 
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На 
вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. 
Так проходит ровно год. 
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа 
распорядился таки пропустить ходоков. 
Заходят они в Папские покои. 
- Здравствуйте. 
- Здравствуйте. 
- Вы Папа? 
- Мы Папа. 
Один из евреев достает из кармана какой-то листок: 
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете? 
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". 
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... 
Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... 
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: 
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не 
заплатили... 
_________________________________________________________________

Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени 
Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе 
Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же 
есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и 
перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен 
Петя — это Вася, сын Пети Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из 
той же оперы. 
И собсно амбула. 
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник 
представляет его нам — Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). 
На что наш штатный рускоязычный «Задорнов» себе под нос — «Б%я, 
Мичурин отдыхает…» 
Русская половина ржала, как ненормальная и работать мы в тот день 
уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он 
теперь пытается выяснить — что это такое... 

_____________________________________________________________________

Почему говорят, что евреи богатые? потому-что они за все 
расплачиваются 
_____________________________________________________________________

Хаим звонит домой: 
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс 
игpаем. 
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью: 
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают... 
_____________________________________________________________________

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает 
соседа вопросами: 
- Скажите, это кто? 
- Это Онегин. 
- А он еврей?
- Н-н-ннет... 
- Хм... 
- А это кто? 
- Татьяна. 
- А она - еврейка? 
- Нет! 
- ... А это кто? 
- Ленский, Владимир! 
- А он еврей? 
- Да, да еврей!!! 
- Вот увидите, его убьют! 
__________________________________________________________________

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы 
встречается она с раввином. 
Он ей говорит: 
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все 
делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать 
вместе нельзя. 
Она (опустив глаза): 
- А сексом заниматься можно? 
- Можно. 
- А оральным? 
- Можно. 
- А на боку? 
- Можно. 
- А сидя? 
- Можно. 
- А стоя? 
- Нельзя. 
- Почему??? 
- Может в танец перейти... 
________________________________________________________________

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. 
Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один 
Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: 
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. 
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: 
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции... 
________________________________________________________________

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить 
водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все 
выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо 
принести бутылку - ну, и так далее. 
Сара ему и говорит: 
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же 
там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к
котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, 
размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит 
синагогу и говорит: 
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят... 
_____________________________________________________________

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон. 
- Алло? Это КГБ? 
- Да, Что вам нужно? 
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в 
своих дровах запрятал брильянты. 
- Мы учтем. 
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют 
показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не 
находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит 
телефон. 
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? 
- Да. 
- Дрова все перекололи? 
- Да. 
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
_________________________________________________________________

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: 
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. 
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: 
- Почему ты не показал? 
Мойша: 
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить 
отношения... 
__________________________________________________________________

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: 
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - 
русский. 
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь 
будешь, как все русские, на трамвае. 
Ребенок к маме: 
- Мам .... я - русский. 
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все 
русские, картошку. 
Уже без прежней радости к деду: 
- ...[аналогично]... 
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? 
Теперь - 50 копеек. 
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, 
перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и 
спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: 
- Hу, каково оно быть русским? 
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - 
ненавижу!
________________________________________________________________

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? 
- Шо за вопрос, конечно! 
- А можете сформулировать? 
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда? 
- Беда... 
- Но ведь не катастрофа? 
- Не... 
А вот, представьте, летели Ющенко с Кучмой в США, самолет упал и 
разбился. Катастрофа? 
Катастрофа. 
Но ведь не беда? 
____________________________________________________________________

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты 
знаешь, 
на каких лошадей ставить? 
- Семчик, просто угадываю и все. 
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой 
друзья. 
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, 
молишься, 
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. 
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. 
На 
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за 
выигрышем. 
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: 
- Все проиграл. 
- Ты был в синагоге? 
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как 
надо, 
так пришли не те лошади. 
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а 
ты в 
какой синагоге был? 
- В той, что у базара. 
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото! 
___________________________________________________________________

Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом 
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит: 
- Молодой человек вы в прачечную? 
- Да! 
- Тогда вы за мной! 
____________________________________________________________________

Умирает Рабинович просит жену: 
- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру. 
- Хорошо, Абрамчик. 
- Еще положи Библию и Коран. 
- Зачем..?? 
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
____________________________________________________________________

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского 
монастыря, 
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: 
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! 
- Мы? Родственики со стороны жениха! 
____________________________________________________________________

Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из 
участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему 
переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, 
я учитель английского, закончил Гарвард... 
Судья поворачивается к переводчику: 
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец? 
____________________________________________________________________

Умирает еврей в тифозном бараке. Позывает санитара:
- Санита'г, санита'г! Позови батюшку! Умираю я исповедоваться хочу!
Подходит санитар: 
- Зачем тебе батюшка, тебе же раввин нужен?!
- Санита'г, вы с ума сошли! Равина в тифозный барак?!!...

___________________________________________________________________

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

___________________________________________________________________

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

_________________________________________________________________

В Одессе на Деpибасовской откpылся публичный дом. Пеpвый посетитель- Абpам - pассказывает своим дpузьям:- Вхожу и вижу две двеpи:  " блондинки" или "бpюнетки". Вы знаете, я люблю блондинок, вхожу в левую двеpь.Там еще две двеpи: "полные" или "худые".Вы знаете, я люблю худых, вхожу в левую двеpь.Дальше еще две двеpи : "бесплатно" или "за деньги".Hу вы же знаете, что я зpя денег не тpачу - вхожу в левую двеpь и ...-   я опять на Деpибасовской!

________________________________________________________