Дарья, Дашка, Дарьюшка.

Недавно появилась у меня подруганка, Дашка.

Девчёнка заепчательная, глаз не оторвать...роняю всё что ни попадя, штоб под юбчуху заглянуть и апосля в тиши ночной передёрнуть вспоминая.

Так вот. Спорить горазда , аж спасу нет.

Вы, говорит, мужуки все от пива с пузом ходите, противно аж.

Ну...ктож сопротивляться-то будет, кроме Андрюхи?

Едем в трамвайчике, считаем.

На 38 (как попугаев) пузатых баб всего 16 мужуков.

И кто это только что про пивное пузо говорил? Заткнулась Дашка.

Сумки тяжёлые бабы таскают. Прям ручки нежные себе оттянули.

 - Дарьюшко, давай посчитаем, а?

За три часа мы видели несколько десятков мужуков, выходящих из супермаркета с пакетами по два-три в руке и только двух тёток перегруженных. Но, тебе хватило чтоб сказать - "Ага! Видел, да!?" - три сотни пустышек уже не вщитуши.)))

Две тётки в отделе получают меньшую зарплатку, чем один мужик работавший до них?

Элементарно, Дарьюшка. Он один справлялся, а эти вдвоём тупят и начальничек просит взять на работку ещё одну, чтоб наконец-таки справляться начали. Да...мужуку платили 75 в месяц, а им по 20. Он работал, а Андрюхе пришлось этим красавицам интернеты отрубать, за что невзлюбили они сисадминчега своего ))

А помнишь попросили в налоговую съездить...ну с той вот беременюшечкой?

Рассказываю. Вышли на улицу, а она такая - "А, где твоя тачка?" - А я такой - "На метро поедем, хочешь лови таксо, но я тебя ждать не буду. Три станции на метро быстрее, чем на джипчике."

Спустились в подземку. Зашли в вагон. Доехали. Беременюшка вышла и пропищала гнусоватеньким фальцетом - Казлы!

Эй, говорю, рыба моя, а кто казлы то?

 - Да все мужики казлы. Ни кто место не уступил. Твари. Уроды. Ща рожу прям тут.

 - Радость моя, дык тама только бабы сидели, а мужуки все на своих кривеньких стояли.

 - Всё равно казлы.

Доехали до родимой конторки и эта беременюшечка моментально втирает бабью офисному, что ей казлы место не уступили.

Бабьё сочувственно кивает своими крашенными пергидрольными хаерами, типа да...типа мы все такие "за"...кругом сплошные казлы.

Через минуточку выхожу из сервачной с печенюхами к чаю и рассказываю эту историю от первого лица,  не упоминая с кем ехал.

Хихикают. Говорят, что офца тупорылая. Много чести, да мало совести. И та беременюшечка тож поддакивает. 

 - А, чо ты ржёшь-то? Этож мы с тобой вместе ехали. Этож  я про тебя сказочку-то рассказал.

Ну побежала рожать...девочку.

А, то вот сижу на лавчухе, пиво-вотку попиваю. На народ любуюсь. Диву даюсь.

Проходит мимо мадам и так небрежно в мой адрес:

 - И Вам не стыдно? У Вас совести нет? Какой Вы подаёте пример детям? 

 - ??? 

 - Да, да. Не коситесь по сторонам. Вы! Вы именно!

 - ???

 - Какой пример подаёте?

 - Какой?

 - Дурной!

 - Схуяли?

 - Пьёте, курите, а дети видят и берут пример.

 - Схуяли? Почему они с меня берут пример, а не с родителей своих? АДа и мой пример пиздатый, я подтверждаю, что можно пить вотку-пиво и курить "Приму" и при этом не нарушать общественный порядок. А Вы вот подаёте дурной пример своим ужасным вкусом. Такие юбки с такими пинжаками не носят. Такие тени поверх век не накладывают. Так к незнакомым людям не обращаются. И косолапиться не надо, противно это, медам.

Пить вотку-пиво не вреднее, чем Соса-солу или прочую мутотень.

Курить не вреднее, чем вдыхать выхлопные газы.

Жрать чо попало гораздо вреднее, тока мы то жрём, вдыхаем, пьём.

С этим даже Дашка не спорит.

Будем живы....Ваше здоровье!