Как приёмные родители могут сломать жизнь ребёнку

История девушки о том, как от неё отказалась родная мать и как тяжело сложилась её судьба в приёмной семье...

Мне 24 года, я удочеренный отказник. Моя биологическая мать еще на ранних сроках уже вовсю подыскивала мне новую семью (а дело было в Средней Азии), благополучно нашла, благополучно родила и уехала в сторону Сибири. И осталась я в новой семье.

Причиной всех бед в этом доме был алкоголь, мой дед пил, муж моей матери пил, моя мать в конце концов тоже начала пить. Когда мне было шесть, родители развелись именно из-за пьянок приемного отца. Тот тоже уехал поближе в РФ, мать осталась одна с пятилетним ребенком. Разброд и шатания заставили ее челночить. Вот она и моталась туда- сюда, в Россию вещи, из России шоколад и прочее.

Я жила сначала у бабушки, но потом решено было, что мне надо перебраться к старшей сестре матери - в садик надо ходить, в школу, пока мама не накопит денег и не заберет меня. Жизнь моя была не очень легкая, в доме бабушки вечные пьянки деда с крутым нравом, столько раз я видела, как он ее бьет. А однажды чуть топором не зарубил, она лишь говорила ему, что вот при маленькой мне не надо.

В кварире тетки я жила в однушке с ней и с ее пьющим гражданским мужем. Спала на матрасе, мои вещи лежали кучей на большой картонной коробке, хотя ее вещи лежали в ее шкафу. Затем они усыновили ребенка при похожем раскладе как и в моем случае, но ребенок оказался болен ДЦП, поэтому и без того трудная жизнь стала труднее. Мать все моталась и моталась, особых денег это не приносило, потому что в поездках присутствовали пьянки.

У меня были проблемы с социализацией, с друзьями, с пьющим мужем тетки - с собой только проблем не было. Я просто читала книги, килограммами читала. Я уходила в себя за вечный мат, за вечные пьянки, за вечное недовольство, ну и за домогательство тоже. Это сейчас я взрослая и каждое неправильное действие в отношении меня будет иметь противодействие. Тогда…мне некуда было бежать, я ждала маму с поездок, живя у бабушки летом, каждый вечер бегала на вокзал встречать поезда из России. Она иногда месяцами не звонила и никогда не говорила, когда вернется. Она при отъезде забирала все деньги в товар.

И понимаете же…Бабушке-дедушке со мной было тяжело, надо же заниматься да и школа нужна хорошая, городская. Вот я и жила у тети, которая не занималась мною вообще – у нее так-то больной ребенок, которого надо лечить.

Так мы и жили. Я в своем мире, они в своем. Я выросла, мне надоело слышать вечный мат в свой адрес. Мне надоело быть никем и ничем, на полном иждивении тети. Мне надоело, что меня бьют. Мне надоело быть нянькой, уборщицей, стряпухой…в мои то 11-12 лет. Я огрызалась по полной и ставила эту зарвавшуюся тетку на место при каждом случае, ну и мужа ее тоже. Я всегда была для них какая-то не такая. «Сижу дома, не гуляю, книжки читаю. Ничего мне не надо, я ленивая, никакой от меня помощи, еще и смею огрызаться, эгоистка. Уткнусь в свою книжку и сижу, уроки не делаю.» У бабушки было легче, там я помогала, как могла, потому что дед у нас выпивал, да и особо не трудился. Ночью опять же книжки читала, уже спокойно, без упреков.

Я давно знала, что они мне не родные. Мне было 7 лет, когда пришла в гости одна родственница. Мама сказала «иди воды принеси», я еще не успела побежать, как родственница маме сказала, хорошо, что девочку взяли, послушная, не то что бы парень был. И бабушка увидела мои… на миг округлившиеся глаза, я разом все поняла и поскакала за водой, слыша, как бабушка выговаривает родственнице за длинный язык.

На похоронах какой-то далекой прабабушки толпа родственников смотрела на меня и перешептывалась. Больше всего я боялась, что мой дед услышит, что они болтают…и убьет их всех. И вот я знала… знала давно и терпела свою «городскую» жизнь ради бабушки, ради деда. Мне не хотелось их расстраивать. Мама же пропала на семь месяцев, не звонила, не писала. Потом оказалось, что она сошлась с одним мужчиной и все это время жила с ним, ну и пили они тоже вместе. К этому моменту жить в квартире с тетей нам было уже невозможно, я вдруг как-то сразу поняла, что никому особенно я не нужна, и защищать мне придется себя самостоятельно и от этой безумной семейки в том числе. Когда из «поездки» вернулась, мать решено было, что я уезжаю вместе с ней к новому маминому мужу.

Там три года их пьянок сделали из меня окончательную истеричку и циничную с…у.

Я уехала от них (читайте сбежала), поступила, семья мне оплатила учебу, житье, еду – по минимуму помогали, но они помогали! Они меня выучили, Я благодарна им за это, это старт для меня. Теперь я работаю, что-то делаю. В прошлом году я нашла свою биологическую мать в соц сетях, я знала ее ФИО (мне мать по пьяни эти ФИО орала, что мол та выплюнула «из п...ды», а она подобрала), я имя фамилию запомнила и нашла. Нашла ее дочь, пообщалась с ней, объяснила ситуацию, мол вот такая история, я, может, ошибаюсь. Наверняка ошибаюсь. Тем же вечером эта женщина садится вместе с дочерей со мной переписываться и объясняет, что я действительно ошибаюсь. Но я пожала плечами, извинилась и забыла.

Действительно, я ошиблась. С кем не бывает, ситуация, конечно, щекотливая. В итоге она звонит мне через полгода с признанием, что это все-таки она. И оказывается, что у нее еще четыре дочери помимо меня, да и сама она в детдоме воспитывалась, свою родную мать только в 2011 нашла. Вот такая традиция оставлять детей. Что-то у нее не сложилось с молодым человеком, он служил срочную, оставил ее беременную, должен был приехать и не приехал. В свою очередь я сказала своей Семье, что я нашла биологическую мать. Они ответила, что это моя жизнь и мне решать, что дальше делать. Те четыре девочки очень хорошо ко мне относятся, хотят познакомиться. Муж этой женщины тоже в курсе ситуации и во всем ее поддерживает, у старшей девочки даже уже ребенок есть.

Короче, там жизнь вполне сложилась и вполне счастливая. А моя что… Да у меня все по-прежнему, я живу от них от всех далеко, отчим и мать бухает, дед умер, муж тетин выкинут из квартиры (после 10 лет проживания, тунеядства и прочих пакостей), бабушка живет с тетей, приемный ребенок растет, лечится, жутко избалован. Я работаю, личная жизнь не складывается. Попытки суицида, бегала раньше к психологу, как только чувствую, что больше не вывожу. Но в последний раз она мне сказала, что зря я так хочу, что бы они все умерли))), потому что эту женщину в ее ситуации можно понять, ей всего 19 лет было. И мать мою можно понять, не совсем жизнь складывается, как она хотела. Их всех можно понять.

Тогда я решила, что больше не буду бегать даже когда невывозицца, потому что ИХ всех понять можно, а я в этом живи. А сегодня полупьяная мама заявила, что они там хотят с отчимом еще ребенка усыновить. Я ответила, что это бред сивой кобылы, под старость лет в раздолбанное общежитие двум пьющим людям под 50 селить маленького ребенка. Но меня мало кто слушает, ведь у отчима нет детей, а ему хочется. Для них дети как игрушки. Захотел взял, захотел бросил, захотел родил еще вместо брошенного. Мне мама так прямо и заявила, мол «всю любовь, что тебе не смогла отдать я вот этому ребеночку отдам». Круто, чо.
Вот скажите, мне кажется, или они меня все предали? Даже бабушка, когда я ругалась с матерью из-за пьянок, кричала на меня, что бы я ее РОДНУЮ дочь не обижала. Даже бабушка. 

С той семьей я не общаюсь. Там меня точно не надо, если бы было надо, она бы сама меня искала. И год назад бы не сказала, что это НЕ она. Мне жалко, что я растревожила их семью, мне жалко, что она на миг стала для своих детей не самой любимой мамой…а кем-то другим. 

Со своей семьей я даже ничего делать больше не хочу, не могу. Можно было бы вернуться к матери, но она пьет, и ее это устраивает – моя психика мне дороже. Хоть что-то пусть останется во мне. Ведь у меня ничего нет, нет своего имени, нет нации, нет фамилии. Все какие-то «объедки» с чужих жизней. Нет даже своего дома. Я давно хотела покончить с собой, но меня держала мама, я переживала, что она сопьется, забомжует. А теперь я думаю…да не сопьется, не забомжует. Будет у них «новый» ребенок. Будет у них новая цель поднять, вырастить, любить.

А я после этого всего ничего не хочу. Личная жизнь не складывается, да и черт с ней. Живу по съемным квартирам, работаю где работается, друзей пару штук и хватит, долги – ну это заработается. Сегодня поняла, что я почти умерла. Столько обиды у меня к ним. Если бы вы только знали, не могу прощать, не могу понять, почему у меня нет НИКОГО. Целая куча чужих мне людей со всех сторон и никто не понимает, что я закрываюсь не от того, что они мне не нужны, а от того, что мне больно от их действий...